une p'tite blague pour vous détendre le string ?

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme 
 avaient une discussion orageuse.
 En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
 - En plus, tu es minable au lit !
 Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords 
 et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
 Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
 - Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin 
 et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
 - J'étais au lit.
 - Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
 - Je demandais l'avis d'un autre médecin…

Dans un village, le vieux curé, ne voulait plus entendre les femmes lui dire qu'elles avaient trompé leur mari.  
 Si bien que lorsqu'elles trompaient leur mari,  il fallait qu'elles disent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
 Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre.
 Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse.
 Une phrase revenait souvent : 
 "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."
  
 Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire, pour qu'il fasse faire de suite des travaux au lavoir, 
 pour arrêter tous ces accidents récurrents.
 Le maire étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l'épaule et le rassure en lui disant que ce n'est pas bien grave  et qu'il n'y a jamais eu de blessées. 
 Le jeune curé lui répond : "à votre place, je ferai rapidement les travaux 
 car votre femme est tombée trois fois dedans la semaine dernière" !!!

Un type part au boulot , il voit une fille avec de jolies jambes ..
Il se dit dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....
   
 Puis il en voit une avec un beau cul ,pareil .. Dommage que ma femme
 n'ait pas le même .
   
 Puis il en voit une avec des seins magnifiques ..>  Pareil, dommage que ma femme n'ait pas les mêmes !!!

 Le soir il rentre chez lui et dit a sa femme : j'ai pensé a toi toute la journée !!!!

C'est un gars qui va voir son médecin pour lui demander comment est-il possible que la sexe de sa femme sente la pomme.
- Le sexe de votre femme sent la pomme ? lui demande le toubib
- Oui, oui docteur le sexe de ma femme sent la pomme.
-Combien de fois faites vous l'amour ? demande le docteur
- 8 à 10 fois par jour, répond le gars
-8 à 10 fois par jour, s’étonne le toubib, alors j'ai la réponse à votre interrogation. Le sexe de votre femme sent la pomme car à lui faire l'amour 8 à 10 par jour, il doit être en compote.

Une maman et son gamin vont chez McDo.
La mère dit à son fiston :
Passe ta commande j'ai un coup de fil à passer.
Le gamin se présente devant la vendeuse et lui dit :
Suce quequette, grosse bite !
Quoi, s'exclame la vendeuse, tu peux répéter ?
Suce quequette, grosse bite ! reprend le môme.
La mère revient et dit à son bambin :
Retire le bonbon de ta bouche pour passer ta commande.
Le gamin s'execute :
6 nuggets une grosse frite !

gege28 a écrit:Un type part au boulot , il voit une fille avec de jolies jambes ..
Il se dit dommage que ma femme n'ait pas les mêmes ....
   
 Puis il en voit une avec un beau cul ,pareil .. Dommage que ma femme
 n'ait pas le même .
   
 Puis il en voit une avec des seins magnifiques ..>  Pareil, dommage que ma femme n'ait pas les mêmes !!!

 Le soir il rentre chez lui et dit a sa femme : j'ai pensé a toi toute la journée !!!!

Excellente !!!

Au lycée, dans le 93, en cours d'histoire, le professeur pose une
question qui va se révéler lourde de conséquences:

 - Qui a cassé le vase de Soissons?
 - C'est pas moi, m'sieur! dit Mohamed
 - C'est pas moi non plus! crie Rachid
 - Ni moi!
 Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit
 d'anéantir le pauvre prof.

 Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui
 s'est passé dans sa classe. Le directeur dit:
 - C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie!

 L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
 - Ça va trop loin, il faut en aviser le Ministère!
 Et les voilà, tous les trois, le lendemain à Paris au Ministère de
 l'Éducation Nationale.

 Ils racontent ce qui s'est passé à Najat Belkassine, la ministre,
 qui les écoute avec attention.
 Après un moment de réflexion, Belkassine va fouiller dans son sac à
 main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au professeur en
 lui disant:
 - Prenez cet argent, vous rachetez un autre vase, vous le mettez à
 la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe
 l'affaire! Pas de vagues avec les musulmans et pas de scandale en
 période électorale, surtout pas.

Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. 
 Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. 
 Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : 
 - "C'est un livre très intéressant. 
 Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. 
 Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? " 
 - "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

gege28 a écrit:Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté d'une superbe femme. 
 Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques sexuelles. 
 Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond : 
 - "C'est un livre très intéressant. 
 Ainsi les Indiens sont ceux dont le pénis est le plus long, et les Bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. 
 Au fait je m'appelle Florence. Et vous ? " 
 - "Geronimo LE GUENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."

C'est évident !

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé !
 Le médecin l'examine
 et lui dit d'un air assuré :
 C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
 Ce n'est pas grave, je
 vous donne le téléphone d'un ami urologue.
 Mais le
 docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
 Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant
 spécialiste.
 L'avocat lui demande :
 En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
 Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
 Je viens de la part de
 mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le
 testicule gauche enflammé.
 L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
 " Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit
 " 
 Putain, c'est vraiment
 devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

gege28 a écrit:Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé !
 Le médecin l'examine
 et lui dit d'un air assuré :
 C'est une inflammation, assez sévère, du testicule gauche.
 Ce n'est pas grave, je
 vous donne le téléphone d'un ami urologue.
 Mais le
 docteur se trompe et lui donne le numéro de son avocat.
 Le patient prend rendez-vous et part voir le soi-disant
 spécialiste.
 L'avocat lui demande :
 En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
 Illico le patient baisse son pantalon et lui montre son testicule :
 Je viens de la part de
 mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le
 testicule gauche enflammé.
 L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit :
 " Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le Droit
 " 
 Putain, c'est vraiment
 devenu un pays de cons, maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

y'avait longtemps une blague à Gégé

merci mon Gégé


alain

Hein ?

On dit pas Hein  

on dit comment???

Comment !! Hein ??

Flat-win a écrit:Hein ?

Super bien fait

Flat-win a écrit:Hein ?

Deux?

Une petite pour déverrouiller vos zygomatiques 
 
    Une naine va consulter un gynécologue. 
 - Docteur, c'est terrible !Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu ! 
  - Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. 
  8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. 
  - Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, j'ai encore le sexe en feu ! 
  - Allongez-vous, dit le médecin. 
  Après l'avoir  examinée, il dit :
 - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! 
  Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. 
 Elle l'entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit : 
 - C'est terminé.Levez-vous et  marchez.
  La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie : 
 -Je n'ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
  - N'exagérons  rien. J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

gege28 a écrit:Une petite pour déverrouiller vos zygomatiques 
 
    Une naine va consulter un gynécologue. 
 - Docteur, c'est terrible !Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu ! 
  - Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. 
  8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. 
  - Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, j'ai encore le sexe en feu ! 
  - Allongez-vous, dit le médecin. 
  Après l'avoir  examinée, il dit :
 - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! 
  Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. 
 Elle l'entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit : 
 - C'est terminé.Levez-vous et  marchez.
  La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie : 
 -Je n'ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
  - N'exagérons  rien. J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

Elle est excellente! 

béhème jack a écrit:

gege28 a écrit:Une petite pour déverrouiller vos zygomatiques 
 
    Une naine va consulter un gynécologue. 
 - Docteur, c'est terrible !Chaque fois qu'il pleut, j'ai l'entrecuisse brûlant, le sexe en feu ! 
  - Je ne vois rien de particulier. Aucune inflammation. Revenez me voir quand il pleuvra. 
  8 Jours plus tard, alors qu'il pleut des cordes, la naine revient chez le gynécologue. 
  - Docteur, c'est épouvantable, ça me brûle, j'ai encore le sexe en feu ! 
  - Allongez-vous, dit le médecin. 
  Après l'avoir  examinée, il dit :
 - Ne bougez pas. Je vois ce que c'est ! 
  Il va chercher un instrument et crac, crac, crac. 
 Elle l'entend opérer. 2 min plus tard, il lui dit : 
 - C'est terminé.Levez-vous et  marchez.
  La naine se lève, fait quelques pas, et s'écrie : 
 -Je n'ai plus mal du tout ! Docteur, vous êtes extraordinaire !
  - N'exagérons  rien. J'ai simplement raccourci vos bottes en caoutchouc !

Elle est excellente! 

Je vois bien Harry la raconter celle la   

Les naines vont te botter le cul Gege 


Franck

et avec les nains c'est quoi qui frotte?


alain

....

alain resseguier a écrit:et avec les nains c'est quoi qui frotte?


alain

A froid les coucougnettes et bien chauds les nains, toujours les coucougnettes car la bite ne traine plus par terre.

capdefra a écrit:

alain resseguier a écrit:et avec les nains c'est quoi qui frotte?


alain

A froid les coucougnettes et bien chauds les nains, toujours les coucougnettes car la bite ne traine plus par terre.

En somme c'est pathologie qui se nome 
La Koubalite 
Celle de la maladie des Couilles...plus bas que la b.... 

Harry a écrit:

capdefra a écrit:

alain resseguier a écrit:et avec les nains c'est quoi qui frotte?


alain

A froid les coucougnettes et bien chauds les nains, toujours les coucougnettes car la bite ne traine plus par terre.

En somme c'est pathologie qui se nome 
La Koubalite 
Celle de la maladie des Couilles...plus bas que la b.... 

alain

J'ai horreur des tatouages , mais celui là j'l'aime bien 

Avec des gants, c'est mieux! 

C'est rigolo 

Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : 
  « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
  « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
  «Non.... c'est pas encore sec.»

gege28 a écrit:Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : 
  « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
  « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
  «Non.... c'est pas encore sec.»

ils sont blonds ou belges?





alain

alain resseguier a écrit:

gege28 a écrit:Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : 
  « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
  « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
  «Non.... c'est pas encore sec.»

ils sont blonds ou belges?





alain

Les deux mon général

Motard83 a écrit:

alain resseguier a écrit:

gege28 a écrit:Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : 
  « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
  « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
  «Non.... c'est pas encore sec.»

ils sont blonds ou belges?





alain

Les deux mon général

ah ouais quand même.....

alain

alain resseguier a écrit:

Motard83 a écrit:

alain resseguier a écrit:

gege28 a écrit:Deux gendarmes appellent leur quartier général et demandent à parler à l'officier de garde : 
  « Nous avons un problème ici, une femme vient d'abattre son mari d'un coup de fusil parce que celui-ci a marché sur le carrelage frais lavé.»
  « Vous avez arrêté la femme ? » demande l’officier.
  «Non.... c'est pas encore sec.»

ils sont blonds ou belges?





alain

Les deux mon général

ah ouais quand même.....

alain

Chez Abdeslam, par exemple, c'était sec cet aprème

Au Père Spicace,   
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
 
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.  
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui s'était passé, mais rien n'y fit.   
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux, mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement.
Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage.
La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
À la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.   
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs.  
Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
Le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
À l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.
 
Signé : L'abbé BICI   

Pas mal, vive la langue Française, essayons de faire ça en Anglais ou autre on peut se gratter.....

Motard83 a écrit:Pas mal, vive la langue Française, essayons de faire ça en Anglais ou autre on peut se gratter.....

du moment que ce n'est pas avec une poudre arret curé...



alain

Bien vu Alain