Re: une p'tite blague pour vous détendre le string ?

par Nicolascat Jeu 22 Oct - 17:40

Dans le même style,
c'est Roselyne Bachelot qui est venue, lorsqu'elle était ministre, visiter l'unité d'Urologie du CHU de Toulouse, et notamment le service de chirurgie de la prostate.
Elle ouvre une porte accompagnée de plusieurs personnalités du CHu et politiques, et elle découvre une salle pleine de messieurs en train de s'astiquer vaillamment le jonc. Horrifiée, elle questionne :
Mais qu'est ce que font tous ces messieurs, dans l'enceinte de l'hopital ???
Une infirmière lui répond : "c'est une salle de rééducation, ils ont tous été opérés de la prostate, et ils vérifient que tout fonctionne correctement..."
Roselyne est contente, et dit que c'est bien de prendre en charge le suivi des opérés, avant de les laisser rentrer chez eux...
Elle ouvre alors une salle un peu plus loin, et découvre, là aussi horrifiée, que de jeunes et jolies infirmières en petite tenue sont en train de faire des pipes à une poignée de messieurs, ravis de ce qu'il leur arrive...
Roselyne : "Mais qu'est ce que c'est que ça ???!!!??? dans l'hopital, comment pouvez vous tolérer ce genre de choses !!!"
L'infirmière lui répond alors : "c'est le même principe : c'est de la rééducation après opération de la prostate...mais eux ont une bonne mutuelle !!!"

par **Joe Derpi** Jeu 22 Oct - 18:20

Nicolascat a écrit: eux ont une bonne mutuelle !!!"

A tout prendre, j'aime autant avoir une bonne prostate Smile

par Bonbord Ven 23 Oct - 13:10

C'est ça la médecine a 2 vitesses !!!

par **Joe Derpi** Ven 23 Oct - 14:09

Il fauut comprendre une ou deux expressions en belge de Liège, mais ce n'est pas essentiel.

Bon amusement, séés !

par Eric Ven 23 Oct - 19:40

Une très courte Wink

-Le boulanger, il est pâtissier ?
-Oui, ze crois il a soppé une gastro.

beurk

par Eric Ven 23 Oct - 19:45

Le po c'est nial !
tram line gé

Very Happy

par **cyriak** Ven 23 Oct - 20:51

Eric a écrit:Une très courte

-Le boulanger, il est pâtissier ?
-Oui, ze crois il a soppé une gastro.

Eric a écrit:Le po c'est nial !
tram line gé

par gerard Ven 23 Oct - 20:56

Eric a écrit:Le po c'est nial !
tram line gé

C'est con mais ça m'a fait rire Laughing

Alors merci Eric Super

par Invité Ven 23 Oct - 22:15

une blague de scientifique,
enfin,
une "blague" de scientifique,

une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 2 1445631289

par **cyriak** Ven 23 Oct - 23:15

WhateverHappensSmile a écrit:une blague de scientifique,
enfin,
une "blague" de scientifique,

Hein ?

par charles_33 Ven 23 Oct - 23:25

Une dame en voiture suit un motard en ville.

Un feu rouge, le motard s'arrête et tombe.
Il se relève et repart quand le feu passe au vert.

Un peu plus loin le motard s'arrête pour laisser passer un piéton. Et tombe.
Il repart.

Encore un feu rouge. Le motard tombe de nouveau et se relève en pleurs.

La dame sort de sa voiture et va voir le motard.
Mais mon petit monsieur qu'est-ce qui vous arrive ?!

Le motard réponds entre deux sanglots : "Ma femme m'a quitté ce matin"

La dame : "Ah c'est triste et ça vous mets dans un tel état !!!"

"Oui, en en plus elle est partie avec le side !"

par **Laurence** Ven 23 Oct - 23:26

helectricman a écrit:Une petite délicate .....

C'est un pépé à la Maison de Retraite qui se fait surprendre en train de se tripoter sous les draps.
L'infirmière lui dit :
- "Attendez, je vais vous aider!!"
Et là elle lui fait...une super gâterie !!
Le vieux n' en revient pas, mais enchanté lui demande :
- Mais pourquoi, j' ai droit à ça ???
Elle lui répond :
- Vous savez avec le boulot qu' on a ici, J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps !

NB - Désolé mais je n’ai pas l’adresse de cette maison de retraite

!!! mais tu t'abreuves à quoi toi en ce moment ???? lol!

par helectricman Ven 23 Oct - 23:54

En ce moment c’est du Artillery punch

Un mélange performant

1l de bourbon
1l de vin rouge
1 /2l de rhum ambré
1/4l de liqueur d’abricot
1/4l de gin
1l de thé noir, fort
1/2l de jus d’orange
125ml de jus de citron vert1/4 de tasse de sucre

Je Laisse macérer au frais pendant quelques heures

J’ajoute de la glace et des tranches de citron et citron vert au moment de servir

Après tout cela, je me sens mieux

Vive la vie, vive la moto, vive les filles et l’Artillery punch

par gege28 Mer 28 Oct - 18:06

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare :
« Nous devons le rendre ».
Claire dit :
« Qui trouve garde ».

Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
«Viens, on s'en va…!!!»

par **Joe Derpi** Mer 28 Oct - 18:57

cyriak a écrit:
WhateverHappensSmile a écrit:une blague de scientifique,
enfin,
une "blague" de scientifique,

Hein ?

Et la lumière fut, mais qui a pris les lunettes?

par MIMO Jeu 29 Oct - 8:16

Pour Joe

Pourquoi un belge prend tout le temp un fusil aux toilettes ?

Reponse: Pour tirer la chasse.

par Eric Jeu 29 Oct - 8:57

'Tain ! C'est la cinquième vidéo de gang bang que je regarde, ben je vois toujours pas comment ça a pu créer l'univers leur truc.

Laughing

par **Joe Derpi** Jeu 29 Oct - 13:24

par Mike1150 Jeu 29 Oct - 13:25

Une lettre manque et tout change ...

une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 2 Att00111

par **Joe Derpi** Ven 30 Oct - 20:04

par **Joe Derpi** Ven 30 Oct - 21:08

Y en a qui os !

une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 2 12140760_10153566808939718_7186760419117187942_n

par Eric Sam 31 Oct - 8:28

- Désolé, chef, je suis en retard, mais ma femme est enceinte.
- Ah oui?! Et de combien?
- Environ un quart d'heure.
Smile

par Eric Sam 31 Oct - 8:33

Ne le répétez pas mais l'autre jour, y'a Laulau qui est tombé dans une piscine pleine de rhum.
Elle ... pas la piscine.

sors

par alain resseguier Sam 31 Oct - 9:34

Eric a écrit:Ne le répétez pas mais l'autre jour, y'a Laulau qui est tombé dans une piscine pleine de rhum.
Elle ... pas la piscine.

alain

par **Joe Derpi** Sam 31 Oct - 9:47

Eric a écrit:Ne le répétez pas mais l'autre jour, y'a Laulau qui est tombé dans une piscine pleine de rhum.
Elle ... pas la piscine.

Toujours des problèmes avec les rhum ! Cool

par Reyfil Sam 31 Oct - 10:28

Joe Derpi a écrit:
Eric a écrit:Ne le répétez pas mais l'autre jour, y'a Laulau qui est tombé dans une piscine pleine de rhum.
Elle ... pas la piscine.

Toujours des problèmes avec les rhum !

et on parle même pas des problèmes lorsque c'est un Faux Rhum Suspect

par gege28 Mer 4 Nov - 23:57

Un Papi et une Mamie de 80 ans vont chez McDo par une soirée d'hiver.
Le Papi et la Mamie passent à la caisse, paient le repas et vont s'installer à une table.

Sur le plateau de Papi se trouvent un hamburger, un paquet de frites et un Coca.

Papi déballe le hamburger et le coupe en 2, il fait aussi la même chose pour les frites.

Il place une moitié devant sa femme et l'autre moitié devant lui.

Il prend une gorgée de Coca et donne ensuite son verre à sa femme qui en fait autant et qui replace le contenu du coca restant entre elle et son mari.

L'homme commence à entamer sa part de hamburger, frites.

Un jeune qui observe la scène depuis leur arrivée pense qu'ils n'ont pas les moyens de s' offrir un vrai repas chacun, il s'approche de leur table et, un peu gêné, leur propose de leur offrir un autre repas.

Papi le remercie et lui répond que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager.

Puis les gens autour d'eux s'aperçoivent que Mami n'a encore rien touché et que de son côté, le mari est presque à la fin de son repas.

Le jeune homme les supplie une dernière fois d'accepter.

Cette fois, c'est Mami qui lui répond que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager.
A ce moment là, Papi a terminé son repas et s'essuie la bouche.
Le jeune homme dit à Mami :

Madame, pourquoi ne mangez-vous pas ? Vous dites que vous partagez tout... je ne comprends pas ???

Et la dame répondit :

J'attends les dents !!!!!!!!

par helectricman Jeu 5 Nov - 10:36

Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.

Selon mes calculs, trois nanosecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.

Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis 26 ans.

Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débité mon compte des 30 euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.

Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incitée à revoir la gestion de mes finances - après tout, je n'ai QUE ÇA à faire.

A partir d'aujourd'hui, je passerai dix (10) fois par jour au guichet de votre agence (nous sommes voisins) et notamment à 11H50 et 16H50 pour retirer 2 EUR ; je déposerai aussi des espèces (1 EUR) et demanderai un reçu.

Je paierai TOUS mes achats (même ma baguette de pain) par chèque.

A ce propos, veuillez m'envoyer immédiatement cent (100) chéquiers.

Comme il m'arrive d'OUBLIER de signer certains chèques ou de noter des montants chiffres et lettres différents, je vous demanderai de faire très attention puisqu'il s'agirait d'une faute de votre part.

Bien entendu, je préviendrai mes commerçants et leur demanderai de faire une copie de mes chèques, avant de les porter.

Je vais interrompre TOUS mes prélèvements automatiques, je paierai par chèque.

TOUS mes courriers seront déposés à votre banque et adressés au directeur avec la mention "CONFIDENTIEL NE PAS OUVRIR".

Je compte changer tous les mois ma signature légale : avec tous ces vols de chéquiers on n'est jamais assez prudent.

Dorénavant, si vous me téléphonez :

Vous entendrez "appuyez sur la touche étoile de votre téléphone"

Vous devrez choisir la langue :

1, 2, 3 ou 4 (eh oui, à 86 ans je parle 4 langues)

Une fois la langue sélectionnée, vous devrez :

Taper 1 pour prendre rendez-vous avec moi

Taper 2 pour toute question concernant un retard de paiement

Taper 3 pour me laisser un message

Taper 4 pour me parler

Taper 5 pour retourner au menu principal et tout recommencer

ENFIN, avant de me parler, vous entendrez une belle musique, chantée par moi (pas de droit SACEM) que vous connaissez sûrement et qui s'intitule :"Le petit bonhomme en mousse".

Je vous souhaite une bonne soirée, et vous dis donc A DEMAIN.

Respectueusement,

Moralité :

Faut pas faire chier les vieux !

par **Laurence** Jeu 5 Nov - 11:22

Tu vieillis bien toi hein Super

par gege28 Jeu 5 Nov - 11:23

Un étudiant demande à son professeur:
"Comment expliquer la notion de "dilemme" ?
Le professeur répond :
"Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre"
"A qui allez-vous tourner le dos ?"

par **Joe Derpi** Sam 7 Nov - 11:29

par yansandan Sam 7 Nov - 11:38

Joe Derpi a écrit:

Boire avec son cul ! Balaise le bus ! Smile

par **Joe Derpi** Sam 7 Nov - 11:48

yansandan a écrit:
Boire avec son cul ! Balaise le bus !

Il suffit de boire beaucoup pour avoir la tête dans le cul, ce n'est une découverte pour personne. vroom

par yansandan Sam 7 Nov - 11:52

Joe Derpi a écrit:
yansandan a écrit:
Boire avec son cul ! Balaise le bus !

Il suffit de boire beaucoup pour avoir la tête dans le cul, ce n'est une découverte pour personne.

par BemBalou Sam 7 Nov - 22:37

Une mignone Very Happy

Comment communiquent les abeilles entre elles??????? vroom

Elles s'envoient de " I Miel" rendeer

par **Joe Derpi** Dim 8 Nov - 11:04

Pêche au con...

par **Joe Derpi** Dim 8 Nov - 15:09

par **Joe Derpi** Dim 8 Nov - 21:19

Nouveau en assortiment, Cyriak?

une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 2 12065683_10154073545830329_8092051178338723378_n

par Eric Dim 8 Nov - 23:19

Si je devais décrire de manière imagée l'amour, je dirais que c'est regarder ensemble dans la même direction ... La levrette aussi ... Rolling Eyes

par helectricman Lun 16 Nov - 19:27

Rien de sexuel,

juste le hasard (humour)

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.
Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.
Elle répond :
Eh bien, je suis sur le 7^ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le 6^ème.
L'homme la remercie et poursuit sa partie.

Un peu plus tard, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
Elle réplique :
Je suis à présent sur le 14^ème trou et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13^ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie.

Lorsqu'il entre au Club House, il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :

Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.
Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier. Je crois comprendre que vous êtes représentante.

Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ?

Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire…
D'accord, répond l'homme.

Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

Je savais que vous ririez de moi, chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.

Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession !

Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette, je suis encore un trou derrière vous !

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