une p'tite blague pour vous détendre le string ?

Joe Derpi a écrit:Eh, Pierrot, elle a de la barbe, ta vanne  

Ben pas grave, en Alsace on vient juste d'avoir l'électricité donc on n'avait pas accès à ce genre de choses...

C'est un type qui descend les poubelles..
> Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
> - "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain..."
> Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... le peignoir tombe, direction la chambre... préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires... (C'est un chaud lapin).
> Deux heures après, épuisée, la voisine lui dit :
> - "Oh là là !! Comment vous allez faire avec votre femme ?"
> - "Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu à paupières pour mes doigts ?"
> Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter, tout heureux, décontracté.
> Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
> -"Deux heures pour vider les poubelles ..!!!"
> Et le mari, - " ben voilà, la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir et me dit : - "j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain... - "j'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....      
> Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
> "Te fous pas de ma gueule... j'vois bien que tu es allé faire un billard avec tes copains !!!"

c'est bien les chansons à boire...

merci gégé    

alain

   

Hâtons nous de céder à la tentation avant qu'elle ne s'éloigne*
Épicure
* valable pour les motos comme pour les casse-croûtes

V

deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie.
 Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.


Un jour, Marcel lui dit : 

“Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel.


Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.” 


De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :


“Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le   peux.”
 


Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde. 
 


Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.
 Une voix lui dit : 

“Marcel Marcel ! 


- Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit. 
 C'est moi Jojo.


C'est impossible, Jojo vient de mourir ! 


- Je te dis que c'est moi Jojo ! 


- Jojo ! Mais où es-tu  ? 


- Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer. 


Vas y, commence par la bonne, demande Marcel. 


Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !). Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !


C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?


- T'es sur la feuille de match samedi !!!   

gege28 a écrit:

ça peut rendre service à certaines... ou certains

ritchy a écrit:

gege28 a écrit:

ça peut rendre service à certaines... ou certains

Le seau ou la neige fondue 

prg83 a écrit:

ritchy a écrit:

gege28 a écrit:

ça peut rendre service à certaines... ou certains

Le seau ou la neige fondue 

et la carotte?   
ok ok 
 

alain

> > Un vrai politicien...
 
Un politicien parti faire campagne dans un village demande aux villageois de lui dire deux de leurs principaux problèmes.
> >  - Notre premier problème est le manque d’infirmier qualifié dans notre dispensaire, disent les villageois.
> >  Le politicien prend son portable, compose un numéro, murmure des mots, puis leur dit :
> >  - Le problème vient d’être résolu. Quoi d’autre ?
> > Les villageois lui répondent :
> >  - Notre second problème est que nous n’avons pas de réseau mobile dans le village...

les perles du boncorner...

Artisanal firewood ...

V

Eric a écrit:Artisanal firewood ...

C'est une bonne idée de reconversion ... au moins tu seras pas emmerdé par les clients 

> Histoire Belge : Elle est savoureuse !!! cela change de la politique
> >  
Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…
Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.
Il lui fait signe de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :
- « hé bien d’où viennent ces papiers ? »
- « de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé
- « dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »
- « oui Monsieur je suis Belge »
- « arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »
- « parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé
- « c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »
- « mais oui enfin puisque je vous le dis » presque en criant le type dit haut et clair ;
- « je suis Belge, je suis Wallon et noir»
Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :
- « tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons noirs ? »
- « tu sais » dit l’autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE [size=32]il parait qu’il y a des Flamands roses….[/size]
Alors pourquoi pas des Wallons noirs… »

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit:
"Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
L'homme pense être en état d'hallucination.
Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9."
S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux.
Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit:
"Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer.
Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté.
Aussitôt arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette.
A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme:
"Mets tout ton argent sur le 9..."
Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13.
Et la voix dit: "Merdeeeeeeeeeeee"

du bon bricolage  (Jean Pierre sort le Raspberry)

https://actu.fr/pays-de-la-loire/marolles-les-braults_72189/insolite-invente-une-betonniere-ricard-apero-sarthe-invention-economie_30780625.html

J'ai dit à mon fils:
"Tu vas te marier avec la fille que je t'ai choisi"
Mon fils m'a répondu: Non!

Je lui ais dit:
"C'est la fille de Bill Gates"
Mon fils m'a répondu: "Oui"

J'ai appelé Bill Gates pour lui demander la main de sa fille:
" Mon fils veut se marier avec votre fille".
Bill Gates m'a répondu: "Non!"

J'ai dit à Bill Gates:
"Mon fils est le directeur de la Banque Mondiale"
Bill Gates a dit:"oui"

J'ai appelé le président de la Banque Mondiale:
"Mon fils veut la direction de la Banque Mondiale"
Le président m'a répondu: "Non!"

Je lui ais dit:
"Mon fils est le gendre de Bill Gates"
Le président a dit: "oui"

V, pragmatique sur ce coup là...

 Vincent

Maurice interne juif en médecine !!!

Décide d' ouvrir un cabinet médical. Il accroche un mot sur la porte d'entrée avec le texte suivant :   

 Pour 50 euros je vous promets de vous guérir de votre maladie. Si j'échoue, vous recevrez 100 euros !


  RACHID  tombe sur la fameuse note et pour lui c'est une occasion en or de gagner 100 euros facilement.

IL rend alors une petite visite au docteur en herbe qui a récemment ouvert son cabinet 

 RACHID lui dit : « J’ai perdu mon sens du goût! » >

 Maurice : « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » >  

 L'infirmière exécute les ordres de Maurice.

 RACHID : « Beurk. C'est de l'essence ! » >  

 Maurice « Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût. Cela fera 50 euros s'il vous plaît. » >  

 Ennuyé le RACHID paye l'honoraire de 50 euros et sort du cabinet médical. >  

 Mais quelques jours plus tard, il revient. >  

 RACHID : J’ai perdu la mémoire. Je ne me rappelle de rien. >  

 Maurice « Infirmière, amenez s'il vous plaît le médicament du cas 22 et administrez 3 gouttes à notre patient. » >  

 RACHID : « Le médicament 22 ?  Mais c'est de l'essence ! » >  

 Maurice « Félicitations ! Vous avez retrouvé la mémoire ! Cela fera 50 euros s'il vous plaît. » >  

 Furieux, RACHID paye et quitte une fois de plus le cabinet médical. Mais quelques jours plus tard, il revient.>    

 RACHID :  « J’ai l''impression de devenir aveugle. Je perds la vue et je vois de plus en plus sombre. >  


  Maurice « Malheureusement, je n'ai pas de médicament contre cela. Alors voici vos 100 euros. » >  

Il lui donne deux billets de 5 euros. >  

 RACHID : « Mais vous ne m’avez donné que 10 euros ! » >  

 Maurice :« Félicitations ! Vous venez de retrouver la vue ! Cela fera 50 euros s’il vous plaît ! »

Je suis nul en pinard, alors un bon pote m'a offert "L'ANTI-GUIDE DU VIN ET DE LA VINASSE" de Stéphane Rose chez "J'AI LU"
Le sous-titre c'est : Comment se la péter alors qu'on n'y connait rien !

Je vous en livre un extrait (pages 28 et 29) :

On fréquente tous un pseudo-connaisseur qui ne se sent plus pisser depuis qu'il a fait un stage d'oenologie, et ruine l'ambiance des dîners où on l'invite en noyant tout le monde sous des explications jargonneuses à chaque gorgée de vin avalée. Il fatigue tout le monde, mais personne n'ose lui faire face, faute de savoir comment. Il existe pourtant une méthode simple et efficace, qui marche à tous les coups. A chaque fois qu'il a fini de parler, dites : "Comme ta femme". L'effet est garanti !

EXEMPLES :

Les tannins sont arrondis...
Comme ta femme !

Il a une très belle robe...
Comme ta femme !

Il a de la cuisse...
Comme ta femme !

Il a des aromes de sous-bois...
Comme ta femme !

Il sent un peu le gibier...
Comme ta femme !

Il a une bouche admirable...
Comme ta femme !

Il est délicieusement gras...
Comme ta femme !

Il est d'une profondeur rare...
Comme ta femme !

C'est dommage, il est un peu au-delà de sa maturité...
Comme ta femme !

Il explose en bouche...
Comme ta femme !

Il manque clairement de vivacité...
Comme ta femme !

Il est sans surprise...
Comme ta femme !

Il a un nez déstabilisant...
Comme ta femme !


Au bout du troisième ou du quatrième "Comme ta femme !" il renoncera définitivement à étaler sa science et boira son coup tranquilou-bilou comme tout le monde.

 
François
ça je le note car j'en connais quelques uns….

alain

J'ai demandé à ma fille de me passer l'annuaire téléphonique.
Elle a ri de moi, m'a traité de dinosaure et m'a passé son iPhone.
Résultat : l'araignée est morte, l'iPhone est cassé et ma fille est furieuse ...

Mémé ROSALIE  (94 ans)VA A LA MESSE DU DIMANCHE ...

 Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, le curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du Dimanche.

 Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
 - Le premier ver dans un flacon plein de Ricard,
 - Le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
 - Le troisième dans un flacon de sperme,
 - Enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.

-A la fin de son sermon, le curé donne les résultats de son expérience

-Le premier ver dans le flacon de Ricard EST mort.

- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, EST mort.

- Le troisième, dans le flacon de sperme, EST mort

- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, VIT toujours.

- Le curé demande donc à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous tirer de cette démonstration ?

 -On entend alors la voix chevrotante de Mémé Rosalie du fond de l'église :

 -"Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura jamais de vers !"

 merci gégé   ça  fait du bien au zigomatique