une p'tite blague pour vous détendre le string ?

Ben si, il a tiré la première balle à coté.

Elle est vraiment très bonne !

Dans un bar, deux consommateurs discutent...

C'est quoi la relativité d'Einstein ? 

Mmhhh, comment t'expliquer ?
J'ai trouvé !  
De chez moi au bar il y a 5 minutes, mais du bar jusque chez moi c'est 1h30. 

Lumix a écrit:Dans un bar, deux consommateurs discutent...

C'est quoi la relativité d'Einstein ? 

Mmhhh, comment t'expliquer ?
J'ai trouvé !  
De chez moi au bar il y a 5 minutes, mais du bar jusque chez moi c'est 1h30. 

pas mal cette théorie....surtout vu comme ça 

alain

"Lorsque vous entrez dans cette église, il est possible que vous entendiez "l'appel de Dieu".
Cependant, il est fort peu probable qu'il vous appelle sur votre mobile.
Merci d'avoir éteint vos téléphones.
Si vous voulez parler à Dieu, entrez, choisissez un endroit calme et parlez-lui.
Si vous voulez le voir, envoyez-lui un SMS en conduisant."

Deux amies, âgées, discutent sur un banc:
- Tu te souviens quand on voulait ressembler à Brigitte Bardot
- Oui
- Et bien ça y est

christian_de_bxl a écrit:Deux amies, âgées, discutent sur un banc:
- Tu te souviens quand on voulait ressembler à Brigitte Bardot
- Oui
- Et bien ça y est

alain

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Connaissez vous le point commun entre un Tampax et quelqu’un qui se promène dans Paris quand il pleut ?











Dans les deux cas, ils sont dans l’un des plus beaux endroits du monde, mais pas à la bonne période.

Le chef d’état major de l’armée Suisse demande à ce que tous les militaires Suisses se réunissent. Il leur annonce alors:
« Demain matin à 5h00 précises, on envahit l’Allemagne !! Est ce qu’il y a des questions ? »

Un militaire lève le bras et demande:
«  Chef, Chef !! Et qu’est-ce qu’on fait l’après midi ? »

À la fin d’une longue journée de travail, un gynécologue attends sa dernière patiente, qui tarde à arriver… Elle finit par entrer dans le cabinet avec quinze minutes de retard.

« Je suis vraiment désolé docteur, j’étais coincée dans les embouteillages !! »

« Ne vous excusez pas, j’ai moi même eu une rude journée. Installez vous donc dans ce fauteuil et racontez moi tout ça. Vous prendrez bien un p’tit whisky ? »

Et la patiente d’acquiescer… Ils bavardent depuis quelques minutes quand le docteur entend la porte d’entrée claquer. Comme il n’attend plus personne, il se lève d’un bon, jette un coup d’œil dans le couloir et, paniqué, dit à sa patiente:

« C’est ma femme !! Vite, vite, déshabillez vous !! »

 vl'a Gridoul qu'est parti comme le Dimanche soir à la Mayenne Flat...

alain

Une femme se rend chez son boucher.

Bonjour Monsieur, je voudrais un rôti de 1650 grammes s'il vous plait.
Aussitôt, le boucher évalue un rôti, s'en saisit, le tranche... 1652 grammes !
Stupéfaite, la cliente félicite le boucher, paye et s'en va.

La cliente suivante ayant vu la dextérité du commerçant ose la commande suivante :
Bonjour Monsieur, je voudrais un rôti de 1320 grammes s'il vous plait.
Aussitôt, le boucher évalue un rôti, s'en saisit, le tranche... 1317 grammes !
Ebahie par tant d'aptitude, elle lance au boucher : 
Pouvez-vous évaluer le poids de mon nouveau né ?
Oui, bien sûr : 2470 grammes.
Ah, vous vous trompez. Son poids ce matin est de 3995 grammes.
Non Madame, désossé et vidé, c'est 2470 grammes.

À l’approche des fêtes de fin d’année, deux péripapéticiennes discutent…

- « T’as demandé quoi, toi, au père noël ? »
- « Oh ben 50 balles, comme pour les autres. »

Gridoul a écrit:À l’approche des fêtes de fin d’année, deux péripapéticiennes discutent…  

- « T’as demandé quoi, toi, au père noël ? »
- « Oh ben 50 balles, comme pour les autres. »

ben quoi, pas de favoritisme....

alain

Une femme rentre tôt chez elle et trouve son mari dans leur chambre en train de faire l'amour avec une jeune femme belle et sexy.

- Espèce de salaud ! Comment peux-tu me faire ça à moi, ton épouse fidèle, la mère de tes enfants ! Je quitte cette maison, je demande le divorce !
- Attends, attends une minute ! Avant de partir, laisse-moi au moins te raconter ce qui s'est passé.
- OK, mais c'est la dernière chose que j'entendrai de toi.

Le mari commence alors à raconter son histoire...

Je rentrais à la maison en voiture et cette jeune femme faisait du stop.
Je la vis si désemparée que je m'arrêtais et la fis monter.
Elle était jolie mais sale et en guenilles. Elle m'expliqua qu'elle n'avait pas mangé depuis 3 jours...
Très ému, je l'amenai à la maison et réchauffai les raviolis que j'avais préparé pour toi la veille au soir et que tu n'avais pas voulu manger parce que tu as peur de grossir ; la pauvre petite les a pratiquement dévorés.
Comme elle était très sale, je lui ai proposé de prendre une douche...
Pendant qu'elle se douchait j'ai pris ses vêtements pleins de trous, je les ai jetés et je lui ai donné un jean que tu avais depuis quelques années et que tu ne peux plus porter parce qu'il est trop juste. Je lui ai également donné le chemisier que je t'ai offert à l'occasion de ton anniversaire et que tu ne portes pas parce que je n'ai pas bon goût. Je lui ai donné le pull que ma soeur t'a offert à Noël et que tu ne porteras pas juste pour embêter ma soeur. Je lui ai également donné les bottes que tu as achetées dans une boutique de luxe et que tu n'as plus jamais portées après avoir vu ta collègue porter les mêmes.
La jeune femme m'était très reconnaissante et je la raccompagnais à la porte...
L'histoire aurait dû s'arrêter là... Mais elle se retourna alors vers moi les yeux pleins de larmes et me demanda :
- Vous n'avez rien d'autre que votre femme n'utilise pas ?

Quelle est la différence entre la monogamie et la bigamie ?
Aucune !
Dans les deux cas il y a une femme de trop...

Lumix a écrit:Quelle est la différence entre la monogamie et la bigamie ?
Aucune !
Dans les deux cas il y a une femme de trop...

c'est pour les célibataires? 

alain

Lumix a écrit:Quelle est la différence entre la monogamie et la bigamie ?
Aucune !
Dans les deux cas il y a une femme de trop...

Martine !!! Le monsieur il a dit que tu es de trop.

Gridoul a écrit:

Lumix a écrit:Quelle est la différence entre la monogamie et la bigamie ?
Aucune !
Dans les deux cas il y a une femme de trop...

Martine !!! Le monsieur il a dit que tu es de trop.

Qui t'a dit que j'étais bigame ? 

Lumix a écrit:

Gridoul a écrit:

Lumix a écrit:Quelle est la différence entre la monogamie et la bigamie ?
Aucune !
Dans les deux cas il y a une femme de trop...

Martine !!! Le monsieur il a dit que tu es de trop.

Qui t'a dit que j'étais bigame ? 

Ta blague.

Je ne m'en lasse pas! 

Lumix a écrit:Je ne m'en lasse pas! 

FA BU LEUX!!  

V kikonnnaissait pas

Je me marre à chaque fois.

C’est d’la balle