une p'tite blague pour vous détendre le string ?

Qu'en pensent nos bretons ?

Andre Tissot a écrit:
Qu'en pensent nos bretons ?

Juste pour information pour ceux qui vienne à la RDO ......

Spéciale moi ...

Excellente, bravo!!!  

V

zzzdavy a écrit:

Demain n'oubliez surtout pas de bien voter hein !!

au fait, les copains faites attention à ce que font les cannibales quand la canicule s'emballe....c'est de saison,non? 

ok ok 

alain

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence : 

"Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?

- à l’expression "22,v'là les flics" !

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

- "On continue pour 5 000 € ?

- " Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?

-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :Dites 33"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre,c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?


Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 €» ?

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :

"Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé

- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !

"Bingoooooooooooooo !"

JeanLuc
mieux que ma contrepéteris à deux balles 




alain

serait ce une forme de Lapalissade Van damesque? 

alain

helectricman a écrit:Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence : 

"Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?

- à l’expression "22,v'là les flics" !

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

- "On continue pour 5 000 € ?

- " Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?

-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :Dites 33"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre,c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?


Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 €» ?

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :

"Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé

- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !

"Bingoooooooooooooo !"

Excellent !

Avenger a écrit:

J’suis un fan invertébré de JC VD.

C’est un couple de parisiens en vacances en Corse qui entre dans une boulangerie et demande au boulanger:

-  Bonjour monsieur, qu’est-ce que vous proposez comme sandwich ? 

- Hé bé… J’ai le sandwich Corse… et le sandwich Parisien.

- Et il y a quoi dans le sandwich Corse ?

- Hé bé… C’est du pain Corse… Avé du jambon Corse et du fromage Corse.

- Et vous le vendez combien ?

- Hé bé… 7€

- Et il y a quoi dans Le Parisien ?

- Hé bé… Le Parisien, c’est… du pain Corse, avé du jambon Corse et du fromage Corse.

- Et vous le vendez combien ?

- Hé bé… 12€

Le Parisien dit alors: « Alors on va prendre deux sandwiches Corse, s’il vous plaît »

- Hé bé… Je n’en ai plus.

Gridoul a écrit:C’est un couple de parisiens en vacances en Corse qui entre dans une boulangerie et demande au boulanger:

-  Bonjour monsieur, qu’est-ce que vous proposez comme sandwich ? 

- Hé bé… J’ai le sandwich Corse… et le sandwich Parisien.  

- Et il y a quoi dans le sandwich Corse ?

- Hé bé… C’est du pain Corse… Avé du jambon Corse et du fromage Corse.

- Et vous le vendez combien ?

- Hé bé… 7€

- Et il y a quoi dans Le Parisien ?

- Hé bé… Le Parisien, c’est… du pain Corse, avé du jambon Corse et du fromage Corse.

- Et vous le vendez combien ?

- Hé bé… 12€

Le Parisien dit alors: « Alors on va prendre deux sandwiches Corse, s’il vous plaît »

- Hé bé… Je n’en ai plus.

pas mal celle là

au fait tu en as toujours en reserve pour la prochaine flat?

alain

Oh que oui.

helectricman a écrit:

Bonjour Monsieur,
Faites-vous un sport à risques ?

Parfois, je contrarie ma femme...

Lumix a écrit:Bonjour Monsieur,
Faites-vous un sport à risques ?

Parfois, je contrarie ma femme...

c'est pas faux....

alain

Gridoul a écrit:C’est un couple de parisiens en vacances en Corse qui entre dans une boulangerie et demande au boulanger:

-  Bonjour monsieur, qu’est-ce que vous proposez comme sandwich ? 

- Hé bé… J’ai le sandwich Corse… et le sandwich Parisien.  

- Et il y a quoi dans le sandwich Corse ?

- Hé bé… C’est du pain Corse… Avé du jambon Corse et du fromage Corse.

- Et vous le vendez combien ?

- Hé bé… 7€

- Et il y a quoi dans Le Parisien ?

- Hé bé… Le Parisien, c’est… du pain Corse, avé du jambon Corse et du fromage Corse.

- Et vous le vendez combien ?

- Hé bé… 12€

Le Parisien dit alors: « Alors on va prendre deux sandwiches Corse, s’il vous plaît »

- Hé bé… Je n’en ai plus.

Connu , cela fait partie des dialogues du film l’enquête corse avec, entre autres, Ch. clavier et J. Réno

Lumix a écrit:Bonjour Monsieur,
Faites-vous un sport à risques ?

Parfois, je contrarie ma femme...

Lumix a écrit:Bonjour Monsieur,
Faites-vous un sport à risques ?

Parfois, je contrarie ma femme...

  ….Mais les tristes statistiques montrent que dans la vraie vie c’est plutôt l’inverse 

Tu veux dire que ce sont les femmes qui nous contrarient ??

flat-win a écrit:Tu veux dire que ce sont les femmes qui nous contrarient ??  

 

tu vas nous contrarier tout le mopnde avec tes questions Bruno....

alain

allez un petite charade a tiroir... pour faire chauffer le string ! 

contexte:   tu es nu dans le désert, avec un fusil et 2 balles  , une panthère arrive vers toi 
et a cet instant, ta seule envie est de fumer une pipe en terre...

question : Comment faire ?

Bon allez toute façon personne n'a jamais trouvé la solution !!!!

donc la panthère arrive vers toi tu mets une balle, tu vises a coté d'elle, tu tires et : tu la loupes

elle continue a avancer.... tu mets ta 2eme balles tu vises bien et là tu la tue ( peucheurette ) 
tu la prends par la queue ( elle n'est pas très lourde)  et tu la fais tourner autour de toi de façon a former
un cercle de périmètre 2.PI.Panthere  ....  2 PIPES en TERRE ;-) 

tu prends la première PIPE et avec la crosse du fusil tu la casses tu l'écrases bien ça devient assez fin , sablonneux , 
et avec ce sable tu fais un tas haut et un tas bas  ... TABAC...

tu prends le tas bas ; tu le mets dans la pipe qu'il te reste ...
tu prends la loupe tu l'allumes et tu fumes ta bonne pipe en terre  

Très fort !

gatu a écrit:Bon allez toute façon personne n'a jamais trouvé la solution !!!!

donc la panthère arrive vers toi tu mets une balle, tu vises a coté d'elle, tu tires et : tu la loupes

elle continue a avancer.... tu mets ta 2eme balles tu vises bien et là tu la tue ( peucheurette ) 
tu la prends par la queue ( elle n'est pas très lourde)  et tu la fais tourner autour de toi de façon a former
un cercle de périmètre 2.PI.Panthere  ....  2 PIPES en TERRE ;-) 

tu prends la première PIPE et avec la crosse du fusil tu la casses tu l'écrases bien ça devient assez fin , sablonneux , 
et avec ce sable tu fais un tas haut et un tas bas  ... TABAC...

tu prends le tas bas ; tu le mets dans la pipe qu'il te reste ...
tu prends la loupe tu l'allumes et tu fumes ta bonne pipe en terre  

mon Gatu



alain

gatu a écrit:Bon allez toute façon personne n'a jamais trouvé la solution !!!!

donc la panthère arrive vers toi tu mets une balle, tu vises a coté d'elle, tu tires et : tu la loupes

elle continue a avancer.... tu mets ta 2eme balles tu vises bien et là tu la tue ( peucheurette ) 
tu la prends par la queue ( elle n'est pas très lourde)  et tu la fais tourner autour de toi de façon a former
un cercle de périmètre 2.PI.Panthere  ....  2 PIPES en TERRE ;-) 

tu prends la première PIPE et avec la crosse du fusil tu la casses tu l'écrases bien ça devient assez fin , sablonneux , 
et avec ce sable tu fais un tas haut et un tas bas  ... TABAC...

tu prends le tas bas ; tu le mets dans la pipe qu'il te reste ...
tu prends la loupe tu l'allumes et tu fumes ta bonne pipe en terre  

Ah, mais voilà !! Tu n’avais pas dit qu’il avait une loupe !!