une p'tite blague pour vous détendre le string ?

Qu'en pensent nos bretons ?

Andre Tissot a écrit:
Qu'en pensent nos bretons ?

Juste pour information pour ceux qui vienne à la RDO ......

Spéciale moi ...

Excellente, bravo!!!  

V

zzzdavy a écrit:

Demain n'oubliez surtout pas de bien voter hein !!

au fait, les copains faites attention à ce que font les cannibales quand la canicule s'emballe....c'est de saison,non? 

ok ok 

alain

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence : 

"Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?

- à l’expression "22,v'là les flics" !

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

- "On continue pour 5 000 € ?

- " Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?

-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :Dites 33"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre,c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?


Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 €» ?

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :

"Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé

- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !

"Bingoooooooooooooo !"

JeanLuc
mieux que ma contrepéteris à deux balles 




alain

serait ce une forme de Lapalissade Van damesque? 

alain

helectricman a écrit:Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé. C’est un peu surprenant, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence : 

"Alors, première question, Monsieur l'Abbé, pour 1 000 € : à quoi vous fait penser le chiffre 22" ?

- à l’expression "22,v'là les flics" !

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre, c'est mon dernier mot"

-"Très bonne réponse, Monsieur l'Abbé !"

- "On continue pour 5 000 € ?

- " Oui !"

- "À quoi vous fait penser le chiffre 33" ?

-"A une visite chez le médecin, lorsqu'il demande au patient :Dites 33"

- "C'est votre dernier mot ?"

- "Oui, Jean-Pierre,c'est mon dernier mot"

- "Encore une bonne réponse, Monsieur l'Abbé" !

-"Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69" ?


Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé. Au bout d'un moment, le prêtre semble abandonner et annonce :

- "Là, je donne ma langue au chat !"

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

- "Excellent, Monsieur l'Abbé ! Excellent ! Votre expression est pudique, mais tout le monde aura compris" !

- "On continue pour 50 000 €» ?

- "Oui !"

- "Alors là, je dois dire que vous avez de la chance : nous sommes dans votre domaine ! La question est en effet la suivante : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace" ?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis, rien ! Finalement, il avoue :

"Alors là, j'ai vraiment un trou..."

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

- "Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on après cet exploit ? On tente les 100 000 €" ?

Le curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais, admettant que les voies du Seigneur sont impénétrables même à la télévision, il décide de continuer :

- "C'est pour les œuvres de la paroisse, donc, oui, je continue !"

L'animateur exulte. Le public aussi. La tension est à son comble.

- "Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace" ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé

- "Oh ! Franchement, je ne pensais pas que cela deviendrait si dur" !

La foule est carrément debout et scande "Le million ! Le million !"

- "Excellentissime !"dit le maître du jeu. "Alors, tenterons-nous le million" ?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide. Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

- L'animateur : - "Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte" ?

Après un long silence, catastrophé d’avoir tout perdu, le curé a tout de même la force de répondre :

- "Mon Dieu, je savais que j'aurais dû me retirer plus tôt" !

"Bingoooooooooooooo !"

Excellent !

Avenger a écrit:

J’suis un fan invertébré de JC VD.

C’est un couple de parisiens en vacances en Corse qui entre dans une boulangerie et demande au boulanger:

-  Bonjour monsieur, qu’est-ce que vous proposez comme sandwich ? 

- Hé bé… J’ai le sandwich Corse… et le sandwich Parisien.

- Et il y a quoi dans le sandwich Corse ?

- Hé bé… C’est du pain Corse… Avé du jambon Corse et du fromage Corse.

- Et vous le vendez combien ?

- Hé bé… 7€

- Et il y a quoi dans Le Parisien ?

- Hé bé… Le Parisien, c’est… du pain Corse, avé du jambon Corse et du fromage Corse.

- Et vous le vendez combien ?

- Hé bé… 12€

Le Parisien dit alors: « Alors on va prendre deux sandwiches Corse, s’il vous plaît »

- Hé bé… Je n’en ai plus.

Gridoul a écrit:C’est un couple de parisiens en vacances en Corse qui entre dans une boulangerie et demande au boulanger:

-  Bonjour monsieur, qu’est-ce que vous proposez comme sandwich ? 

- Hé bé… J’ai le sandwich Corse… et le sandwich Parisien.  

- Et il y a quoi dans le sandwich Corse ?

- Hé bé… C’est du pain Corse… Avé du jambon Corse et du fromage Corse.

- Et vous le vendez combien ?

- Hé bé… 7€

- Et il y a quoi dans Le Parisien ?

- Hé bé… Le Parisien, c’est… du pain Corse, avé du jambon Corse et du fromage Corse.

- Et vous le vendez combien ?

- Hé bé… 12€

Le Parisien dit alors: « Alors on va prendre deux sandwiches Corse, s’il vous plaît »

- Hé bé… Je n’en ai plus.

pas mal celle là

au fait tu en as toujours en reserve pour la prochaine flat?

alain

Oh que oui.

helectricman a écrit:

Bonjour Monsieur,
Faites-vous un sport à risques ?

Parfois, je contrarie ma femme...

Lumix a écrit:Bonjour Monsieur,
Faites-vous un sport à risques ?

Parfois, je contrarie ma femme...

c'est pas faux....

alain

Gridoul a écrit:C’est un couple de parisiens en vacances en Corse qui entre dans une boulangerie et demande au boulanger:

-  Bonjour monsieur, qu’est-ce que vous proposez comme sandwich ? 

- Hé bé… J’ai le sandwich Corse… et le sandwich Parisien.  

- Et il y a quoi dans le sandwich Corse ?

- Hé bé… C’est du pain Corse… Avé du jambon Corse et du fromage Corse.

- Et vous le vendez combien ?

- Hé bé… 7€

- Et il y a quoi dans Le Parisien ?

- Hé bé… Le Parisien, c’est… du pain Corse, avé du jambon Corse et du fromage Corse.

- Et vous le vendez combien ?

- Hé bé… 12€

Le Parisien dit alors: « Alors on va prendre deux sandwiches Corse, s’il vous plaît »

- Hé bé… Je n’en ai plus.

Connu , cela fait partie des dialogues du film l’enquête corse avec, entre autres, Ch. clavier et J. Réno

Lumix a écrit:Bonjour Monsieur,
Faites-vous un sport à risques ?

Parfois, je contrarie ma femme...

Lumix a écrit:Bonjour Monsieur,
Faites-vous un sport à risques ?

Parfois, je contrarie ma femme...

  ….Mais les tristes statistiques montrent que dans la vraie vie c’est plutôt l’inverse 

Tu veux dire que ce sont les femmes qui nous contrarient ??

flat-win a écrit:Tu veux dire que ce sont les femmes qui nous contrarient ??  

 

tu vas nous contrarier tout le mopnde avec tes questions Bruno....

alain

allez un petite charade a tiroir... pour faire chauffer le string ! 

contexte:   tu es nu dans le désert, avec un fusil et 2 balles  , une panthère arrive vers toi 
et a cet instant, ta seule envie est de fumer une pipe en terre...

question : Comment faire ?

Bon allez toute façon personne n'a jamais trouvé la solution !!!!

donc la panthère arrive vers toi tu mets une balle, tu vises a coté d'elle, tu tires et : tu la loupes

elle continue a avancer.... tu mets ta 2eme balles tu vises bien et là tu la tue ( peucheurette ) 
tu la prends par la queue ( elle n'est pas très lourde)  et tu la fais tourner autour de toi de façon a former
un cercle de périmètre 2.PI.Panthere  ....  2 PIPES en TERRE ;-) 

tu prends la première PIPE et avec la crosse du fusil tu la casses tu l'écrases bien ça devient assez fin , sablonneux , 
et avec ce sable tu fais un tas haut et un tas bas  ... TABAC...

tu prends le tas bas ; tu le mets dans la pipe qu'il te reste ...
tu prends la loupe tu l'allumes et tu fumes ta bonne pipe en terre  

Très fort !

gatu a écrit:Bon allez toute façon personne n'a jamais trouvé la solution !!!!

donc la panthère arrive vers toi tu mets une balle, tu vises a coté d'elle, tu tires et : tu la loupes

elle continue a avancer.... tu mets ta 2eme balles tu vises bien et là tu la tue ( peucheurette ) 
tu la prends par la queue ( elle n'est pas très lourde)  et tu la fais tourner autour de toi de façon a former
un cercle de périmètre 2.PI.Panthere  ....  2 PIPES en TERRE ;-) 

tu prends la première PIPE et avec la crosse du fusil tu la casses tu l'écrases bien ça devient assez fin , sablonneux , 
et avec ce sable tu fais un tas haut et un tas bas  ... TABAC...

tu prends le tas bas ; tu le mets dans la pipe qu'il te reste ...
tu prends la loupe tu l'allumes et tu fumes ta bonne pipe en terre  

mon Gatu



alain