une p'tite blague pour vous détendre le string ?

Pour l'oncle Donald mon opinion est faite depuis quelques temps mais je ne pensais pas Mme Merkel aussi altruiste. Mais elle dirige le pays qui fabrique les plus belles motos du monde...

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Après une visite (fructueuse) chez les prostituées, le curé est revenu avec...... une maladie vénérienne.

 Il se rend chez son médecin et, tout gêné, doit lui montrer son zizi.
 « Écoutez docteur, ça m’est arrivé après avoir mangé de la viande avariée ! »

Le médecin, pas dupe, lui prescrit un antibiotique.
 « Prenez ça monsieur le curé et n’oubliez pas de revenir me voir dans trois semaines. »

Trois semaines plus tard, le curé se présente chez le médecin.
 « Voilà docteur, j’ai pris tous les médicaments que vous m’avez prescrits, et tout va bien maintenant.»

Le médecin lui tend alors une boîte de  préservatifs en lui disant :
 Lorsque vous remangerez de la viande avariée, monsieur le curé, mettez donc ça au bout de votre fourchette !»

Excellente et pas « raciste » pour une fois !
 L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une queue monstrueuse. (File d'attente).

Mohamed arrive, voit la queue et double tout le monde.
  

Manque de pot le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle.

 Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue.

Mohammed décide une 2 ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter.


 Il décide d'y retourner une 3 ème fois, mais pareil ... tout le monde lui saute dessus !!!

A la fin, dépité, il regarde tout le monde et dit :

"Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !"…

Nous n'avons pas que la pandémie à surveiller en Bretagne

http://franchetvinfo.fr/bretagne-panique-a-brest-suite-a-lapparition-dun-rayon-de-soleil/

Excellent les 2 verres des Belges !

En ces temps particuliers, on se demande souvent:
" comment souvent ça va?"

Quelques réponses:

*Œdipe* : La question est complexe.
*Socrate* : Je ne sais pas.
*Hippocrate* : Tant qu’on a la santé.
*Descartes* : Bien, je pense.
*Pascal* : Et vous ? Bien je parie.
*Galilée* : Ça tourne rond.
*Vivaldi* : Ça dépend des saisons.
*Newton* : La question tombe à pic !
*Spinoza* : Bien en substance.
*Shakespeare* : Comme il vous plaira.
*Franklin* : Du tonnerre !
*Robespierre* : Vous perdez la tête !
*Marat* : Ça baigne !
*Casanova* : Tout le plaisir est pour moi.
*Pythagore* : Tout est d’équerre.
*Beethoven* : En sourdine.
*Sade* : Foutrement bien.
*D’Alembert et Diderot* : Impossible de répondre en deux mots.
*Kant* : Question critique.
*Hegel* : Au total, bien.
*Schopenhauer* : Ce n’est pas la volonté qui manque.
*Marx* : Ça ira mieux demain.
*Paganini* : Allegro ma non troppo.
*Darwin* : On s’adapte …
*Nietzsche* : Au-delà de bien, merci.
*Proust* : Donnons du temps au temps.
*Marie Curie* : Je suis radieuse !
*Dracula* : J’ai de la veine.
*Picasso* : Ça dépend des périodes.
*Freud* : Et vous ?
*Camus* : La question est absurde.
*Cyrano* : A vue de nez, bien.
*Poe* : Extraordinairement bien.
*Einstein* : Relativement bien.
*Léonard de Vinci*, lui, se contente de sourire...

V

Pec a écrit:Excellent les 2 verres des Belges !

En ces temps particuliers, on se demande souvent:
" comment souvent ça va?"

Quelques réponses:

*Œdipe* : La question est complexe.
*Socrate* : Je ne sais pas.
*Hippocrate* : Tant qu’on a la santé.
*Descartes* : Bien, je pense.
*Pascal* : Et vous ? Bien je parie.
*Galilée* : Ça tourne rond.
*Vivaldi* : Ça dépend des saisons.
*Newton* : La question tombe à pic !
*Spinoza* : Bien en substance.
*Shakespeare* : Comme il vous plaira.
*Franklin* : Du tonnerre !
*Robespierre* : Vous perdez la tête !
*Marat* : Ça baigne !
*Casanova* : Tout le plaisir est pour moi.
*Pythagore* : Tout est d’équerre.
*Beethoven* : En sourdine.
*Sade* : Foutrement bien.
*D’Alembert et Diderot* : Impossible de répondre en deux mots.
*Kant* : Question critique.
*Hegel* : Au total, bien.
*Schopenhauer* : Ce n’est pas la volonté qui manque.
*Marx* : Ça ira mieux demain.
*Paganini* : Allegro ma non troppo.
*Darwin* : On s’adapte …
*Nietzsche* : Au-delà de bien, merci.
*Proust* : Donnons du temps au temps.
*Marie Curie* : Je suis radieuse !
*Dracula* : J’ai de la veine.
*Picasso* : Ça dépend des périodes.
*Freud* : Et vous ?
*Camus* : La question est absurde.
*Cyrano* : A vue de nez, bien.
*Poe* : Extraordinairement bien.
*Einstein* : Relativement bien.
*Léonard de Vinci*, lui, se contente de sourire...

V

EX-CEL-LENT !

Je vais vite relever le niveau :

*Rocco Siffredi* : Ca va, ça vient.

Signé Werner, truffe qui partait en surchauffe

*Jean-marie Lepen* : Je broie du noir.
Pardon ! Pardon ! Pardon ! ....

S'cusez-moi...

on pourrait aussi:
Rotchild: "Sans interet"
Bill Gates:"systématiquement bien"
Rambo:"un peu gonflé ces derniers temps!"

alain

... et l'ensemble de ceux qui se sont précipités dans les supermarchés pour stocker du PQ:

"Ça va chier!"


V

Pour rire un peu  
Cinq chirurgiens disrcutent pour savoir quels sont les meilleurs patients en salle d’opération. 
Le premier dit : - J’aime bien opérer les comptables, car quand tu ouvres, tous les organes sont numérotés et classés en ordre croissant. C’est très facile ! 
Le deuxième répond : - Oui, mais moi, je préfère avoir sur ma table un électricien car tout est rangé par couleurs. 
Le troisième intervient : - Les meilleurs sont les bibliothécaires, car tout est rangé par ordre alphabétique ! 
Le quatrième dit : - Vous savez, il n’y a rien de mieux que les mécaniciens. Ils arrivent déjà avec les pièces de rechange ! 
Le cinquième dit : - Désolé de vous contredire, chers collègues. Mais les meilleurs à opérer sont les politiciens. Ils n’ont pas de coeur, pas de tripes, pas de couilles ! En plus tu peux inverser leur cerveau et leur trou du cul, personne ne s’en rendra compte 

Devant un parterre de médecins, lors d'une cérémonie funéraire d'un confrère cardiologue de renommée mondiale, le linceul sur lequel est dessiné un immense cœur, se déchire et laisse passer le cercueil, les gens sont subjugués par cette mise en scène, mais au milieu de la foule quelqu'un dit à haute voix " Ça craint quand cela sera mon tour, je suis proctologue " 

Perso, pas mal je trouve !

 
https://www.lecanardenchaine.fr/

Deux des symptômes du coronavirus sont la perte du goût et de l'odorat.
Pour le goût, je fais plusieurs tests alimentaires par jour :
Petit déjeuner, café, apéro, déjeuner, café-calva, goûter, apéro, dîner, digeo.
Pour l'odorat un seul test, mais répété plusieurs fois par jour : Je pète !

Super, j'ai passé les 64 ans, je pourrai sortir de de confinement ce printemps  Par contre, Isabelle a un an de moins, elle va rester à  la maison un an de plus 
À moi les virées moto à  donf en solo et les bons petits plats en rentrant le soir 

Lumix a écrit:Deux des symptômes du coronavirus sont la perte du goût et de l'odorat.
Pour le goût, je fais plusieurs tests alimentaires par jour :
Petit déjeuner, café, apéro, déjeuner, café-calva, goûter, apéro, dîner, digeo.
Pour l'odorat un seul test, mais répété plusieurs fois par jour : Je pète !

Bonjour.
Un petit e-learning de management.
En ces temps de crise, 4 leçons de management pour une vie professionnelle réussie, méditez ces 4 leçons, sans doute connues, mais un peu de révision ne fait pas de mal;   
- Communication
- Procédures
- Hiérarchie
- Gestion des affaires

1°) *Communication:*
Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance :
"Je te donne 500 EUR immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 EUR.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'½il, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 EUR qu'il me devait ?"
Morale n°1 :
Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures*
Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre : Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
Morale n°2 :
Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie*
Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi
et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe.
"D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient empêcher de profiter de la vie"
Et pouf, elle disparaît.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparaît.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel.
"Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner...."
Morale n°3 :
En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier.

4°) *Gestion des affaires* :
A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre."
Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !"
Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le cheval est toujours aussi fatigué.
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !"
Alors dans un dernier effort, le cheval se lève.
Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !"
Morale n°4 :
Il faut toujours s'occuper de ses affaires
et surtout ... fermer sa gueule !

ATTENTION

Si vous recevez un message

<< Porno Gratuit >>

Ne l'ouvrez surtout pas.

Il s'agi d'un virusse qui désinstalle le correcteure d'orthografe et qui

va créer des fautte dan tou vos messages

Jean ai reçue un, et eureuseman je ne les ai pas ouvaire

Kar ce jenre de choze vulgaire ne minteresse pa.

2 Belges montent leur tente dans une clairière par une belle nuit d'été.

Au milieu de la nuit, l'un d'eux demande à l'autre:

> Regarde le ciel et dis moi ce que tu vois.
> Je vois des milliers d'étoiles, le spectacle est magnifique!

> Bon, et comment peux tu interpréter ça?
> Le Belge réfléchit un moment à la question et dit:

> Ben astronomiquement parlant, j'imagine des milliards de galaxies, de planètes, d’étoiles qui gravitent dans l'espace.
Astrologiquement, ça me dit que Saturne est en Verseau.
Chronologiquement, pour l'heure, ce serait environ 4heures du matin.
Théologiquement, il est évident que Dieu créateur est tout puissant, et que nous sommes dans sa main, petits et faibles.
Météorologiquement, il semblerait qu'il fasse beau demain.

> Après s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend:
> Quoi, qu'est ce que j'ai dit de mal?
> Pauvre con, va!
Si tu vois le ciel, ça veut dire qu'on s'est fait voler la tente...

V

Pour les amis des bêtes  

gege28 a écrit:

Je m'en remets pas Gégé ...



Je vais appeler le SAMU !

Signé Werner, truffe qui se pisse dessus de rire (c'est pas du à l'age ...)