une p'tite blague pour vous détendre le string ?

Elle est fabuleuse la parodie des Tontons Flingueurs

NON ! ...pas de l'Eau pour l'Apéro ...
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JCM a écrit:NON ! ...pas de l'Eau pour l'Apéro ...
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Tintin a écrit:

JCM a écrit:NON ! ...pas de l'Eau pour l'Apéro ...
 0:15

+1

Attention, ça déchire

https://www.youtube.com/watch?v=rDHNPd5k7B4

Pour l'exactitude des sous-titres, faut voire...

V

Tintin a écrit:

JCM a écrit:NON ! ...pas de l'Eau pour l'Apéro ...
 0:15

Il est beau ton avatar mon Tintin! 

béhème jack a écrit:

Tintin a écrit:

JCM a écrit:NON ! ...pas de l'Eau pour l'Apéro ...
 0:15

Il est beau ton avatar mon Tintin! 

Pareil 

La porte-parole du gouvernement fait une proposition pas si bête de déconfinement progressif dans les écoles:

> "les jours pairs, les élèves

> les jours impairs, les profs"

SN

La scène : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.
PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.
KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.
HIPPOCRATE : c’est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING Jr. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs œufs, les classera par taille, etc...
GALILÉE : Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.
L’ÉGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 € par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.
EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.
ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:

" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?
JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!
STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif !
EMMANUEL MACRON : "C’est parce que le poulet a trouvé du travail".

L'été approche ... pour vous Mesdames sur les plages soyez assorties   

Pour ceux qui aiment P. Desproges, et pour ceux qui vont aimer

https://www.youtube.com/watch?v=oalkn40pwsc&feature=youtu.be

V le kif

Quelques réflexions sur le CORONA Virus :

- Le CAMASUTRA viens de voir une figure de plus s'ajouter :  LA POSITION DE LA CARTE BANCAIRE
Tu fais l'amour comme un Banquier, mais c'est sans contact

- La secrétaire d'état à la santé viens de faire parvenir un nouvel élément
Il demande aux SDF d'éviter de sortir


- MétéoFrance indique un nouvel indice à sa carte :
Nombre d'enfants confinés = 2                  nombre d'enfants ressentis = 9

- Qui aurait dit que pour aller dans une banque en 2020 il soit écrit :
Vous ne pouvez rentrer qu'avec un masque et des gants !

- Une recette mise au point pour occuper le confinement :
Les lentilles farcies

- Après le dé-confinement les experts de l'Education Nationale prévoient :
Une hausse spectaculaire du niveau des Parents

- Pourquoi l'Est à été toucher en premier et rapidement par le COVID19
Vous avez essayer de prononcer "Niederschaeffolsheim" sans postillonner

- Les Français dévalisent les rayons de PQ, les Américains dévalisent les rayons de Flingues :
On aura définitivement jamais la même notion du "Trou de Balle"

- Suite à l'attaque que subissent les US par le CORONA Virus :
TRUMP à annoncé vouloir envahir la CORONAVIE

- Réforme des retraites le Virus rejoint l'opposition :
il annonce vouloir vous faire partir bien avant 65 ans

- La drague en 2020 :
Tu montes à l'apparte, j'ai du PQ et des pâtes !

- Annonce urgente :
Cherche vélo d'appartement pour me rendre à mon télétravail

en ce moment, un peu de musique et de gaieté, ça  fait du bien !!! 

Reyfil a écrit:

Ca va inspirer Tintin.

Aindien a écrit:

Reyfil a écrit:

Ca va inspirer Tintin.

  Y bien longtemps qu'il monte plus des....



...Roadsmart 

JCM a écrit:

Aindien a écrit:

Reyfil a écrit:

Ca va inspirer Tintin.

  Y bien longtemps qu'il monte plus des....



...Roadsmart 

S'il y  a déjà un mécano dessus, j'vais pas gêner non plus 

Reyfil a écrit:

J'le favais, toutes des fallopes

Flat-win a écrit:

Reyfil a écrit:

J'le favais, toutes des fallopes

Et elles nous trompent ...

Signé Werner, truffe qui aime pourtant les éléphants

Et toi tu utilises un  détrompeur 

Deux soeurs rentrent le soir après une journée de vente de gâteaux..
> Soeur Marie, mieux connue comme Soeur Mathématiques (SM) et
> Soeur Laure, mieux connue comme Soeur Logique (SL).
> SL : "Tu as remarqué qu'un type nous suit depuis 10 minutes?"
> SM : "Oui, je me demande ce qu'il veut..."
> SL : "C'est logique, il veut abuser de nous!"
> SM : "Quelle horreur, et en plus dans 3min 47s il va nous rattraper! Que faire?"
> SL : "Logique, il faut marcher plus vite..."
> Et elles accélèrent donc un peu pour semer le salaud.
> SM : "Ça ne sert à rien"
> SL : "C'est logique, lui aussi il a accéléré..."
> SM : "Que faire? Dans 1min13s il va nous rattraper..."
> SL : "Bon, logiquement si on se sépare, il aura un problème.."
> Et elles se séparent... Soeur-Mathématiques à droite, Soeur-Logique à gauche... L'homme décide de suivre SL à gauche et SM rentre au couvent.
> Elle et toutes les autres soeurs attendent donc avec impatience l'arrivée de leur consoeur quand finalement Soeur-Logique arrive au couvent. Dès son arrivée, elle est assaillie par les questions.
> SM : "Dieu soit loué! Que s'est-il passé?"
> SL : "Je n'avais qu'un choix logique : courir le plus vite possible."
> SM : "Et lui?"
> SL : "Logique, lui aussi s'est mis a courir."
> SM : "Et alors?"
> SL : "La suite logique : un homme court plus vite qu'une nonne, il m'a donc rattrapé!"
> SM : "Dieu du ciel! Et alors?"
> SL : "J'ai fait la chose la plus logique. J'ai soulevé ma jupe"
> SM : "... Oh, ma soeur ... et lui?"
> SL : "Sa réaction fut très logique, il a baissé son pantalon."
> SM : "... Horreur ... et ensuite..."
> SL : "Bien, c'est logique! Une soeur avec la jupe en haut court plus vite qu'un gars avec les pantalons aux chevilles!"
> Que tous ceux qui espéraient une histoire de fesses récitent trois fois
> "Je vous salue Marie".

Un jeune contrôleur fiscal vient voir Jean et lui dit :
 

- J'ai l'impression que vous vivez au-dessus de vos moyens, ou alors vous fraudez le fisc...

 

Cette somptueuse villa et votre belle voiture ne correspondent pas à votre déclaration de revenus !

 

- Peut-être, mais je mange très peu, vous savez ?

 

  À chaque repas, je me contente d'une barre de chocolat avec une tranche de pain !

 

  Ainsi, je fais beaucoup d'économies sur la nourriture !

- Ah ? Mais dites-moi, avec tout ce chocolat, vous devez être constipé, non ?

 

- Un peu, mais par bonheur, chaque année, il y a un contrôleur fiscal qui vient me faire chier !

Trump décide de faire une petite visite en Israël.
Pendant un bain de foule à Jérusalem, il est pris d’un malaise cardiaque.
On le transporte à l’hôpital mais il meurt pendant le trajet.
Les croque-morts proposent 2 possibilités aux diplomates qui l’accompagnent: ”vous pouvez le rapatrier pour 50000 dollars ou vous pouvez le faire inhumer ici, en Terre Sainte pour seulement 100 dollars.”

Les diplomates américains se concertent pendant quelques minutes. Ils reviennent vers l’employé des pompes funèbres et lui disent :
”Nous voulons le rapatrier “.
Celui-ci est très étonné et demande : Pourquoi dépenser 50000 dollars pour le rapatrier alors que vous avez la merveilleuse possibilité de l’enterrer en Terre Sainte pour 100 dollars.”?
Les diplomates américains répondent : ”Il y a très longtemps, un homme est mort ici, il a été enterré ici, et trois jours après il était ressuscité. C’est un risque que nous ne pouvons absolument pas prendre !"

V

Une blague, ou pas ! 
 
 Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce. Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes. 
 
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit. 
 Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 500 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit. 
Pour 500 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira. 
 
 Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 500 euros, file chez le boucher et règle la dette qu'il a envers celui-ci. 
 
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 500 Euros et rembourse sa dette.
 
L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail. 
 
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise. 
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment. 
 
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant. 
 
 Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s’en va dans sa grosse voiture ! 
 
 Personne n’a rien produit ! 
 
Personne n’a rien gagné ! Mais plus personne n'est endetté ! 
 
Et le futur semble beaucoup plus prometteur.  

L'histoire ci-dessus me ramène à celle-ci :


Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond (boucle cyclique...ou plus scientifiquement "redondance cyclique").
Vous allez maintenant comprendre ces termes en analysant cet exemple simple de boucle informatique, c'est-à-dire une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.

 

Exemple :

 

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :

- " j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage... "

 

La secrétaire, appelle son mari et lui dit :

-" mon chéri, je pars une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.

Tu resteras seul , petit chéri, sois patient.... "

 

Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit :

-" mon trésor, ma femme part 8 jours  à l'étranger ; nous aurons une semaine tout à nous ma reine... "

 

La maîtresse appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :

- " j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers ...Ne viens pas en cours ... "

 

L'élève appelle son grand-père et lui dit :

" Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur a beaucoup de travail ...Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble... "

 

Le grand-père (qui est nul autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire et lui dit :

-" suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel... "

 

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :

-" Le directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu... "

 

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit :

-" Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma femme a été annulé... "

 

Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit :

-" écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels... "

 

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :

-" Grand père, la professeure vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ...Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie... "

 

Le grand-père (le directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :

-" Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ...nous y allons .... "

 

Maintenant c'est clair, vous avez compris ce qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" ! cqfd

J'ai tout compris à la redondance cyclique   
- les élèves sont confinés
- les voyages à Rome annulés
- les secrétaires s'engueulent avec leurs maris
- les maîtresses rongent leur frein en faisant le tour du parc seule pendant 1h

Cool, on ne devrais plus avoir de problème informatique jusqu'à nouvel ordre ! 

Bruno JJ 33 a écrit:Une blague, ou pas ! 
 
 Une journée maussade dans un petit bourg humide au fin fond de la Grèce. Il tombe une pluie battante et les rues sont désertes. 
 
Les temps sont durs, le pays est très endetté, tout le monde vit à crédit. 
 Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant le seul hôtel de la ville et il entre. Il pose un billet de 500 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d’en choisir une pour la nuit. 
Pour 500 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira. 
 
 Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 500 euros, file chez le boucher et règle la dette qu'il a envers celui-ci. 
 
Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 500 Euros et rembourse sa dette.
 
L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail. 
 
Le directeur de la coopérative se précipite au pub régler son ardoise. 
Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment. 
 
La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant. 
 
 Le touriste Allemand redescend l’escalier, annonce qu’il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet de banque et s’en va dans sa grosse voiture ! 
 
 Personne n’a rien produit ! 
 
Personne n’a rien gagné ! Mais plus personne n'est endetté ! 
 
Et le futur semble beaucoup plus prometteur.  

  J'espère que tu n'es pas comptable 

...où alors te reste plus qu'a rembourser l'hôtelier

     

https://youtu.be/X1Lh4JIdjfA

J'adore Elodie Poux !   

Alors je vous en sers deux fois…   

Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures
suivantes.
Celui-ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait y aller.
Le roi va tranquillement à la pêche car pas de pluie prévue.
Pour plaire à la reine il met ses plus beaux atours.
Sur le chemin, il rencontre un paysan monté sur son âne qui , en voyant
le roi , dit :
"Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup
pleuvoir dans peu de temps ! »
Bien sûr, le roi continue en pensant :
« Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste
diplômé grassement payé qui m'a indiqué le contraire.
 
Poursuivons...
Et c'est ce qu’il fait.. Mais il se met bientôt à pleuvoir à torrents.
Le roi rentre trempé, la reine se moque de le voir dans un si piteux état.
Furieux, le roi revient au palais et congédie illico son météorologue,
puis il convoque le paysan lui offrant le poste vacant...
Mais le paysan refuse en ces termes :
« Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces
affaires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon
âne sont baissées cela signifie qu'il va pleuvoir… ! »
Et le roi embauche l'âne...
C'est ainsi que commença en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour
les postes de conseillers les mieux payés.
C'est depuis ce moment, que fut décidé de créer une école : l' E.N.A.
(l'École Nationale des Ânes) et ses diplômés, dont nous pouvons mesurer,
tous les jours, les brillantes compétences
Le plus rigolo c'est que en lisant le nom de cette école à l'envers
E.N.A devient A N E.
Que dire de plus ?