Re: une p'tite blague pour vous détendre le string ?

par Eric Ven 4 Déc 2015 - 8:06

Cette nuit, j'ai rêvé que je rêvais en rêvant... Shocked

par Leng Ven 4 Déc 2015 - 8:13

Eric a écrit:- Papa, c'est quoi le 69 ?
- C'est quand Une dame et un monsieur se font en même temps des bisous sur leur zizi.
- Nan mais comme département ?

mort de rire !!!

par Eric Ven 4 Déc 2015 - 8:17

Et tous ces gens qui mettent leurs après-ski avant le ski ....Ce sont des rebelles .... Shocked

par Eric Ven 4 Déc 2015 - 8:25

- Papa, c'est quoi l'humour noir ?
- On va faire un p'tit foot et je t'explique après.
- Mais papa, je suis paraplégique.
- Ahaha !!

par **Joe Derpi** Ven 4 Déc 2015 - 14:52

par alain resseguier Ven 4 Déc 2015 - 15:25

Joe Derpi a écrit:

tu peux rajouter caméra et enregistrement....et en plus ça fait mégaphone social...

alain

par Pinsole Ven 4 Déc 2015 - 21:28

par gege28 Ven 4 Déc 2015 - 21:36

Eric a écrit:Et tous ces gens qui mettent leurs après-ski avant le ski ....Ce sont des rebelles ....

Tain l'bordel Surprised

par Eric Ven 4 Déc 2015 - 22:33

- Tire sur mon doigt !
- Ok
- ....
- ....
- Attend
- ....
- Vas y, tire encore !
- Ok
- ....
- ....
- Mais putain !
- Quoi ?
- Rien, je n'y arrive pas !

par helectricman Ven 18 Déc 2015 - 19:42

Une Recette toute simple...

Acheter une dinde d'environs 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de rhum, du sel, du poivre, de l'huile d'olive,des bardes de lard.

La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Faire préchauffer le four (thermostat 7) pendant dix minutes.

Se verser un verre de rhum pendant ce temps-là.

Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Se verser ensuite 2 verres de rhum et les boire.

Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.

Se bercer 3 berres de rhum.

Apres une debi-beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Brendre la vouteille de muhr et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.

Apres une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non - recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

Se prûler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.

Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 rhum de verres ou le gontraire, je sais blus.

Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.

Et hop, 5 berres de plus. Ça fait du bien par oû que ça passe.
R'tirer le four de la dinde.

Se rebercer une bonne goulée de rhum.

Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois.

Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

Se péter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.

Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de muht.

Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 4 100_2810

une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 4 100_2810

par gege28 Ven 18 Déc 2015 - 20:44

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.

la patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :

- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te
rappeler le bon temps...

Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes
ses fringues et les jette par la fenêtre.

- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle, dit le vieux monsieur fâché.

- Ne t'en fais pas, pépé .... je vais te faire l'amour toute la nuit, et
demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes...
que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les
affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?

- T'en fais pas, ma belle, le temps que je bande... la mode aura changé !

par alain resseguier Sam 19 Déc 2015 - 8:47

gege28 a écrit:Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.

la patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout.
Sûre d'elle, la fille lui dit :

- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te
rappeler le bon temps...

Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes
ses fringues et les jette par la fenêtre.

- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle, dit le vieux monsieur fâché.

- Ne t'en fais pas, pépé .... je vais te faire l'amour toute la nuit, et
demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes...
que tes vêtements seront trop grands pour toi !

La fille se déshabille à son tour...Alors le p'tit vieux prend les
affaires de la dame et les jette par la fenêtre !

- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?

- T'en fais pas, ma belle, le temps que je bande... la mode aura changé !

CQFD

alain

par Reyfil Sam 19 Déc 2015 - 10:01

Un homme qui cherche à pécho sur le net prend rendez vous avec une gironde tirée (ça s'est la suite) à 4 épingles.
Il rencontre une femme mariée en mal de sexe avec qui il loue une chambre d’hôtel.
Arrivée dans la piaule la femme se déshabille et lui demande de lui faire l'amour tempête.

....................................................................

A la sortie de l’hôtel, l'homme reprend sa voiture et va prendre un café dans son bar habituel
Il y rencontre René qui lui demande comment il va.

"Là je suis un peu brassé parce que je viens de faire l'amour tempête à une inconnue"

"Ha bon c'est qui l’inconnue ? c'est quoi l'amour tempête ? t'as fait ça où ?"

"Hoo-oo mon René une question à la fois"
"J'ai rencontré une femme mariée en mal d'amour qui souhaitais faire de nouvelle expérience"
"nous sommes allez à l’hôtel, elle s'est déshabillée et me demande de lui faire l'amour tempête"
"Là à poile, elle monte sur le lit et me demande de lui faire les éclairs"
"j'ai donc agit sur l’interrupteur de la chambre et en éteignant et rallumant le plafonnier pour faire les éclairs"

"Elle me dit Hoo OUI, fait mois aussi la houle"
"De l'autre main j'ai saisi le lit et l'est secoué en même temps que je faisait les éclairs, je lui ait fait la houle"
"Elle était tellement excitée qu'elle me demande de lui faire les mouettes"
"Je faisait donc les éclairs d'une mains, la houle de l'autre et je me suis mis à lancer des petits cris discrets au début, mais vu l'excitation que ça lui apportait je me suis mis à crier de plus en plus fort"
"Là au bort de l'extase elle commence à se masturber et me demande de lui faire les embruns"
"La seule idée qui m'est venue c'est de lui craché dessus entre 2 cris de mouette"

Et l'homme se tait, le regard dans le vide ..........................
René ne veux pas resté sur sa faim et attend l'histoire

"alors raconte tu l'as baisé ?"

"Non mais t'es con, ................. t'as pas vu le temps qui faisait ..........................................."

par Darcoss Sam 19 Déc 2015 - 17:48

Un homme rentre dans un bar bondé, un fusil à la main et s'écrit:

"c'est qui qui baise ma femme?"

Et une toute petite voix du fond du bar lui répond:

"T'auras jamais assez de cartouches"

par motobmbonjour Sam 19 Déc 2015 - 18:15

Petite devinette
Que ce passe t'il lorsque il y a le feu dans un bordel ?
-
-
-
-
-
-
-
-
Réponse:
Il y a la débandade.
Et les putes sont paniquées.

par Eric Sam 19 Déc 2015 - 18:34

Aujourd'hui un funambule est tombé de 30 mètres de haut. Sa chute a entraîné la mort d'une malheureuse personne se trouvant juste en dessous.
La police a conclu qu'il s'agissait d'un meurtre commis par un déséquilibré .
Surprised

par Lumix Sam 19 Déc 2015 - 18:37

Rien que des chiffres, mais ô combien évocateurs :

7 et 3
13 et 3
6, 7 et 3
7 et 9

Cool

par alain resseguier Sam 19 Déc 2015 - 19:01

Lumix a écrit:Rien que des chiffres, mais ô combien évocateurs :

7 et 3
13 et 3
6, 7 et 3
7 et 9

j'aime l'arithmétique....alain

par gege28 Dim 20 Déc 2015 - 14:22

Les 7 défauts du zizi :
1 : il a un trou dans la tête.
2 : il a des rides autour du cou.
3 : il a deux gosses à sa charge.
4 : son plus proche voisin est un trou du c..
5 : il travaille au noir!
6 : il paye en liquide!
7 : il s'évanouit toujours, après le Travail !

La réponse du zizi :
Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
- Je travaille physiquement.
- Je travaille à de grandes profondeurs.
- Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
- Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
- Je travaille dans un environnement humide.
- Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
- Je travaille à des températures extrêmes.
- Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Sincèrement,
Le zizi ....

L'ADMINISTRATION LUI A RÉPONDU :
Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes:
- Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
- Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
- Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
- Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
- Vous ne prenez pas d'initiative.
- Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
- Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
- Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
- Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
- Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
- Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
- Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir de votre lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.
Sincèrement,
L'Administration

par Pinsole Dim 20 Déc 2015 - 21:55

par Eric Lun 21 Déc 2015 - 19:51

C'est trois bonshommes, un philosophe, un mathématicien et un idiot, qui voyageaient tous les trois dans le même
autocar, et qui suite à un terrible accident de la circulation trouvent la mort.

Nos trois accidentés se retrouvent illico devant Saint Pierre aux Portes du Paradis.

Saint Pierre leur dit tout de suite :

"En raison d'une surpopulation du Paradis, il a été décidé que la sélection des nouveaux arrivants serait plus
drastique... D'ailleurs, il a aussi été décidé que ce serait le diable et non plus moi qui effectuerait cette
sélection, et je suis bien content car ça va me faire des vacances!"

Là dessus, Saint Pierre se casse, et voilà Satan qui arrive, et qui dit tout de suite:

"Bon, les gars, je vous explique le topo : si vous arrivez à me poser une question pour laquelle je ne connais pas
la réponse, ou bien pour laquelle je donne une mauvaise réponse, vous serez accepté au Paradis. Sinon, vous venez
avec moi en Enfer. Compris ?"

Le philosophe fait le premier pas et interroge le Malin :

"Bon, d'accord. Faites-moi un résumé des enseignements de Socrate."

Aussitôt, une pile de feuillets dactylographiés apparaît dans les mains du philosophe, qui, après les avoir lus doit
conclure que la réponse apportée était celle escomptée."

Et Satan expédie donc le philosophe en Enfer.

Le mathématicien s'avance ensuite et demande :

"Quelle est la formule mathématique permettant de modéliser les voyages interstellaires à une vitesse supérieure à
celle de la lumière ?"

En un éclair, le diable fait apparaître un tableau noir long comme la grande muraille de Chine et le remplit de
symboles et d'équations mathématiques.

Avec un rire féroce, le malin expédie le mathématicien dans le monde des ténèbres.

L'idiot s'avance alors et dit à Satan :

"Apporte-moi une chaise!"

Satan lui donne une chaise.

"Perce 7 trous sur ce siège."

Le démon fait 7 trous dans le siège.

Ensuite, l'idiot s'assied sur la chaise, et émet aussitôt un pet bruyant et malodorant. Puis il se lève et dit au
démon : "Par quel trou mon pet s'est-il échappé ?"

Dubitatif, Belzébuth examine la chaise percée et finit par dire :

"Je dirai, le troisième trou en partant de la droite..."

"Faux", lui dit l'idiot, "le pet s'est échappé du trou de mon cul"

Et c'est comme ça que l'idiot alla au Paradis.

par Eric Lun 21 Déc 2015 - 19:53

C'est un type qui sort du travail et y'a un mec qui l'attend et qui lui dit : "Cocu, cocu, cocu...".
Alors le soir en rentrant il raconte tout à sa femme qui lui dit : "Oh eh, on va pas se faire des soupçons parce qu'un idiot t'a traité de cocu dans la rue.".
Et le lendemain en sortant du boulot le mec l'attend et lui fait : "Cocu, cocu, cocu... Et rapporteur en plus !".

par kakiol Mar 22 Déc 2015 - 16:55

j'aime bien en bleu, elle est jolie...

http://www.lematin.ch/loisirs/selena-gomez-provocante-nouveau-clip/story/28890171

par kakiol Mer 23 Déc 2015 - 16:36

Deniiiiiissss!!!

La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté.

[Woody Allen]

par BemBalou Dim 27 Déc 2015 - 14:03

Bon je vous la refait avé l'esplicationne?
mort de rire

C'est quoi la différence entre un bonbon menthos et une hémorroïde?????????? pttmdr

Le gout

par Reyfil Mar 29 Déc 2015 - 9:20

Rends moi mon Ballon !

vroom

par alain resseguier Mar 29 Déc 2015 - 10:23

Reyfil a écrit:
Rends moi mon Ballon !

c'est pas faux comme attitude Smile

alain

par Bill Carbu Mar 29 Déc 2015 - 17:46

Chuuut !

une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 4 12004798_1034223899962802_6148775639823362117_n

par gege28 Mar 29 Déc 2015 - 22:51

ça va vous détendre un peu !
j'me sens concerné

par alain resseguier Mer 30 Déc 2015 - 8:36

gege28 a écrit:ça va vous détendre un peu !
j'me sens concerné

j'ai la chance d'avoir encore mes deux parents et je les vois réguliérement mais t'as réussi à me faire chialer....grand......imbécile heureux..

milles merci mon Gégé..

alain

par gege28 Mer 6 Jan 2016 - 20:45

Un type, sur son divan, regarde un match de foot à la télé quand tout à coup il reçoit un coup de poêle à frire sur la tête …
Le pauvre se retrouve à terre, voit des étoiles, lève les yeux, voit sa femme et lui dit :
- T'es folle ou quoi ? Que se passe-t-il ?
- C'est pour le bout de papier que j'ai trouvé dans ton pantalon où il est écrit :
Marylou 0475051116 " lui répond sa femme.
- Tu es vraiment conne ! C'est pour mon tiercé : Marylou, c'est le nom du cheval ...
04, c'est la 4ème course ...
75, c'est ma mise ...
05, c’est le numéro du cheval ...
11, c'est le type de pari et 16, c'est l'heure de la course !
Confuse ….." Excuse-moi, je ne recommencerai plus !
DEUX JOURS PLUS TARD ! ! ! [BANG], le type se reprend un coup de poêle à frire sur le crâne. Complètement groggy, il crie à sa femme :
- Putain de merde… Qu’est-ce qu’il y a encore ? ? ?
- Ton cheval est au téléphone !

par helectricman Dim 10 Jan 2016 - 12:57

Comment trouver le bonheur en couple.

MADAME, COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX :
1. Cuisinez de temps à autre
2. Couchez assez régulièrement avec lui
3. Foutez-lui la paix

MONSIEUR, COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE :
Soyez :
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné
SANS OUBLIER DE :
44. faire des compliments (régulièrement)
45. faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être financièrement à l'aise
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.

MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER :
53. son anniversaire
54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin
ET DE TOUJOURS OUBLIER :
56. son âge
57. ses anciens copains

Ce n'est pourtant pas compliqué... !

par l'ours Dim 10 Jan 2016 - 19:21

helectricman a écrit:
Comment trouver le bonheur en couple.

P----n , c' est con , à part le n° 36 , j' avais tout bon

par Pec Dim 10 Jan 2016 - 19:46

P.....n c'est con, j'ai tous les numéros, mais dans le désordre clown

!

V

par gege28 Mar 12 Jan 2016 - 18:38

C'est beau l'instruction !

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon :
"les enfants voici un nouvel élève; il s'appelle Sakiro Suzuki".
L'institutrice commence le cours :- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit : DONNEZ MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry en 1775 à Philadelphie."
L'institutrice : "Très bien Suzuki !" Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER
Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington."
L'institutrice : "Excellent, Suzuki !"
Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS" Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"
L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"
On entend alors une petite voix au fond de la classe : " Allez tous vous faire enculer, connards de Japonais !"
"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors."
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..."
L'institutrice hurle : " Qui a dit ça ?"
Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991."
Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !!!"
Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York 2011"
Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"
Suzuki :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002..."
Un autre élève crie plus fort : - Casse-toi pov'con
Et Suzuki répond :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît.
" MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"
Et Suzuki :"Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste"

par alain resseguier Mar 12 Jan 2016 - 22:07

mon Gégé

alain

par helectricman Jeu 14 Jan 2016 - 18:33

Un enfant demande à son père:

Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

Eh bien vois-tu, l'hiver, quand je rentre en mobylette, l'air frais ça me rend tout rouge !

Ah bon.

Mais pourquoi l'été aussi, tu es tout rouge ?

Eh bien c'est à cause du casque: quand je rentre à mobylette, ça me fait trop chaud !

Soudain, la mère excédée, se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari, surpris lui demande:

Mais qu'est ce tu fais mon chou?

Et bien, tu vois: je range ta mobylette!

par alain resseguier Jeu 14 Jan 2016 - 18:44

helectricman a écrit:Un enfant demande à son père:

Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

Eh bien vois-tu, l'hiver, quand je rentre en mobylette, l'air frais ça me rend tout rouge !

Ah bon.

Mais pourquoi l'été aussi, tu es tout rouge ?

Eh bien c'est à cause du casque: quand je rentre à mobylette, ça me fait trop chaud !

Soudain, la mère excédée, se lève de table et attrape la bouteille de pastis.

Son mari, surpris lui demande:

Mais qu'est ce tu fais mon chou?

Et bien, tu vois: je range ta mobylette!

c'est pas faux...

alain

par Bill Carbu Jeu 14 Jan 2016 - 19:48

helectricman a écrit:
Comment trouver le bonheur en couple.

MADAME, COMMENT RENDRE VOTRE HOMME HEUREUX :
1. Cuisinez de temps à autre
2. Couchez assez régulièrement avec lui
3. Foutez-lui la paix

MONSIEUR, COMMENT RENDRE VOTRE FEMME HEUREUSE :
Soyez :
1. un ami
2. un compagnon
3. un amant
4. un frère
5. un père
6. un maître
7. un chef
8. un électricien
9. un plombier
10. un mécanicien
11. un charpentier
12. un décorateur
13. un styliste
14. un sexologue
15. un gynécologue
16. un psychologue
17. un exterminateur d'insectes et de bêtes diverses
18. un psychiatre
19. un guérisseur
20. un bon auditeur
21. un organisateur
22. un bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentif
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. vrai
42. sûr
43. passionné
SANS OUBLIER DE :
44. faire des compliments (régulièrement)
45. faire du shopping avec elle
46. être honnête
47. être financièrement à l'aise
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
ET EN MÊME TEMPS, IL FAUT AUSSI :
50. lui donner beaucoup d'attentions
51. lui donner beaucoup de temps, surtout du temps pour elle
52. lui donner beaucoup d'espace, ne jamais se préoccuper de savoir où elle va.

MAIS SURTOUT, IL EST TRÈS IMPORTANT DE NE JAMAIS OUBLIER :
53. son anniversaire
54. l'anniversaire du couple
55. la Saint Valentin
ET DE TOUJOURS OUBLIER :
56. son âge
57. ses anciens copains

Ce n'est pourtant pas compliqué... !

T'es con ! Mais c'est pas faux ! mort de rire

par Lumix Ven 15 Jan 2016 - 17:07

Question :
Bite et touffe vont au restaurant.
Qui paye l'addition, et pourquoi ?

Réponse :
C'est touffe qui paye l'addition.

Pourquoi ?

Bite est toujours raide,
Touffe à toujours un peu de liquide sur elle.

sors

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