Blague FLATAPAK

par jean-marc90 Mar 29 Mar 2016 - 21:37

lors de notre belle Cigal'flat, juste après avoir fait les deux tours du circuit du Var, la banane aidant Smile

, nos gentils organisateurs de la Viroflat nous ont emmenés au cirque juste à coté du circuit

l'équipe bien installée autour de la piste, le présentateur prend la parole pour nous annoncé un numéro UNIQUE AU MONDE

Le rideau s'ouvre pour laisser entrer un dresseur de crocodile, le crocodile d'une taille gigantesque ; 15 mètres de long une gueule de 2 mètres , le dresseur un apollon taillé en V avec les tablettes de chocolat comme abdominaux ainsi que des bras aussi gros que des essieux d'autobus, il commence par faire le tour de la piste avec son crocodile en laisse

Puis placé au centre de la piste, le type ouvra la gueule du croco à l'aide de ses deux bras hyper musclés ; enfila dans la gueule du crocodile son bras
le crocodile restant la gueule ouverte, le type dit: je vais faire plus fort et en laissant son bras gauche dans la gueule il administra un méchant coup de poing sur tête du crocodile
Le crocodile resta la gueule ouverte

Messieurs dames, je vais faire plus fort, dit le type
il engagea sa tête dans la gueule du crocodile

et là plus un bruit dans le chapiteau

le type dit, je vais encore plus fort
en laissant sa tête dans la gueule , il administra deux coups de poings entre les deux yeux de l'animal
le crocodile resta la gueule ouverte

le type se remet à coté du crocodile et dit :
Messieurs dames je vais faire beaucoup plus fort, regardez bien

Il déboutonna son ceinturon, baissa son pantalon
il avait un membre digne d'un noir

les filles du forum avaient les yeux brillants
le type mis alors son sexe dans la gueule du croco (on entendait plus un bruit)
Messieurs dames dit le dresseur, TOUJOURS PLUS FORT
il cogna de trois coups de poing la tête du crocodile en laissant son sexe dans la gueule
Le croco imperturbable resta la gueule grande ouverte

puis en remontant son pantalon, le type s'adressa aux spectateurs
y a t'il quelqu'un qui veut venir essayer

les filles du forum étaient toutes souriantes Very Happy

Nos trois Laurence, debout dans les gradins, les bras en l'air comme des Pom Pom Girl youpi

criant : on va p'etre voir si on a de vrais motards sur ce Forum

LE BOUGRE dit doucement: oh putain !! j'ai eu le nez fin de me mettre au troisième rang

AINDIEN clown

dit : c'est trop chiant d'enlever ma combine de pluie, pis y'en a bien un qui va me mettre la photo sur Meetic !!

SERGEM affraid

: oh putain, la VIROFLAT est mal là

LE GARS DU SUD, les moustaches à la retourne, file un coup de coude dans les cotes de Tintin en lui disant : tu as UNE GROSSE MOTO, tu veux pas aller essayer
Tintin, le chapeau porte badge descendu au niveau des yeux, répondit gentillement à Alain : TA GUEULE gnagnagna

ROUQUIN dit, quel est le con qui a eu l'idée de nous amener dans ce cirque tapelatete

Le type haussant la voix: je répète Y A T'IL QUELQU'UN QUI VEUT VENIR ESSAYER

Et assise au dernier gradin, tout au fond, une mamie, le visage buriné par le soleil, leva la main et dit d'une petite voix :

Moi monsieur, je veux bien essayer ..........................

mais s'il vous plait.............

pas trop fort le coup de poing sur la tête

par Philenmob Jeu 31 Mar 2016 - 11:12

Vu le temps qu'il fait aujourd'hui

Ca fait des heures maintenant qu'il pleut. Ma femme est completement deprimée, elle regarde continuellement par la fenetre.
Si ça continue comme ça, je crains de devoir la laisser rentrer...

bobonne

par Invité Jeu 31 Mar 2016 - 13:38

En ce jour de grève, il y a un train sur deux qui circule!
Vu le climat ce n'est pas un train sec... sors

par gege28 Jeu 31 Mar 2016 - 19:55

Aïe !

Un homme se réveille mal en point
à l'hôpital.
Le chirurgien entre dans la chambre et lui dit :
Vous ne vous
en souvenez peut-être pas mais vous êtes rescapé d'un terrible carambolage sur
l'autoroute... Ne vous en faites pas,
vous pourrez marcher, travailler et
conduire à nouveau. Cependant, je dois vous dire que vous vous êtes fait couper
le sexe dans
cet accident et on ne l'a pas retrouvé !
Le patient est
paniqué et le doc continue :
Vos assurances prévoient une indemnité de 4000
EUR. En tant que chirurgien, je peux vous poser un sexe neuf qui fonctionnera
très bien.
C'est 200 euros du centimètre. Avec le montant des assurances,
vous pouvez décider de la longueur. Mais attention, si vous décidez
19
centimètres et que votre femme est habituée à 12 centimètres, ça va faire mal.
Par contre si vous décidez 12 centimètres et que
madame est habituée à 19
centimètres, elle ne sera jamais satisfaite. Parlez-en avec elle et revenez
demain.
Le lendemain le médecin vient s'informer de la décision de la femme
du patient. Il trouve ce dernier plutôt abattu...
Alors ? Qu'avez-vous décidé ?

AVEC 4000 EUROS, ELLE PRÉFÈRE REFAIRE LA CUISINE !...

par alain resseguier Jeu 31 Mar 2016 - 20:45

c'est pas faux

alain

par **Joe Derpi** Jeu 31 Mar 2016 - 21:24

jean-marc90 a écrit:lors de notre belle Cigal'flat, juste après avoir fait les deux tours du circuit du Var, la banane aidant , nos gentils organisateurs de la Viroflat nous ont emmenés au cirque juste à coté du circuit

l'équipe bien installée...

par Aindien Dim 3 Avr 2016 - 14:09

Joe Derpi a écrit:
jean-marc90 a écrit:lors de notre belle Cigal'flat, juste après avoir fait les deux tours du circuit du Var, la banane aidant , nos gentils organisateurs de la Viroflat nous ont emmenés au cirque juste à coté du circuit

l'équipe bien installée...

Également. mort de rire

par gege28 Dim 10 Avr 2016 - 0:02

Carole, une jeune fille blonde de la ville, a épousé Marcel, un producteur laitier.
Un matin, Marcel dit à Carole :
- L'inséminateur va venir ce matin pour une de nos vaches.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus de la vache à inséminer pour la repérer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK ?
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'inséminateur arrive et frappe à la porte d'entrée.
Carole l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches, et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache-ci qu'il faut inséminer.
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir
affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- Dites-moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ?
- C'est simple répond la blonde Carole, c'est parce qu’un clou
est au-dessus de sa place.
Étonné, l'homme demande :
- Pourquoi un clou ?
Et la blonde de répondre très simplement :
- Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon !

par Lumix Jeu 14 Avr 2016 - 13:31

Comment s'appelle une lesbienne sans poitrine ?
Une omoplate.
sors

par bi585 Sam 16 Avr 2016 - 14:58

LUIGI

Bon pied, bon oeil !

Luigi va travailler tous les jours en passant devant un magasin de chaussures deux fois par jour.
Chaque jour, il s’arrête et regarde par la fenêtre pour admirer les chaussures en cuir Armani.
Il voudrait tellement ces chaussures ... il ne cesse d’y penser.
Après environ 2 mois, il a économisé le prix des chaussures, à 300 Euros, et les achète.
Chaque vendredi soir, la communauté italienne va danser dans le sous-sol de l'église.
Luigi saisit cette occasion pour porter ses nouvelles chaussures en cuir Armani, pour la première fois.
Il invite Sophia à danser, en dansant, il lui demande,
" Sophia, portez-vous une culotte rouge ce soir ?..."
Surpris, Sophia répond,
"Oui, Luigi, je porte un pantiestonight rouge, Mais comment le savez-vous ?..."
Luigi répond:
"Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir Armani à "300 Euros”.
Les aimez-vous ?..."
Ensuite, il invite Rosa à danser, et après quelques minutes, il demande,
" Rosa, portez-vous une culotte blanche ce soir ?..."
Rosa répond:
" Oui, Luigi, comment savez-vous cela ?..."
Il répond,
" Je vois le reflet dans mes nouvelles chaussures en cuir à 300 Euros Armani ...
Les aimez-vous ?..."
Maintenant que la soirée est presque terminée et qu'’on joue la dernière chanson ,
Luigi invite Carmela à danser.
Au milieu de la danse son visage devient rouge ...
Il déclare:
" Carmela, étoile de mon cœur, s'il vous plaît, s'il vous plaît , dites-moi que vous ne portez pas de culotte, ce soir.....S'il vous plaît, s'il vous plaît,... dites moi si c’est vrai !..."
Carmela sourit timidement et répond:
" Oui Luigi,.... je ne ... porte pas de culotte ce soir ..."
Luigi halète:
" Dieu merci ...Je pensais avoir une fissure dans le cuir de mes chaussures Armani à 300 Euros !......."

par Louise_B Sam 16 Avr 2016 - 20:46

par jjracer Mer 20 Avr 2016 - 14:19

Bonjour,

Un motard avec un peu de roros en poche décide de se faire plaisir et il s'achète une paire de bottes neuves.
Il rentre chez lui et sa femme qui revient de la cuisine le regarde et lui, claque des pieds mais elle ne se rend compte de rien.
Il monte alors à l'étage, et redescend tout nu et de nouveau il claque des pieds, mais sa femme ne se rend toujours compte de rien. Il lui dit tu ne vois rien???, elle lui répond, si ta zigounette qui pend comme d'hab...., mais lui dit-il je me suis acheté des nouvelles bottes et ma zigounette les regarde. Ahhh dit-elle alors tu aurais du t'acheter un casque pttmdr

par Mike1150 Mer 27 Avr 2016 - 12:46

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Oberschaefolsheim.

Un vieillard Alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un touriste, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :

«Je pêche » répondit le vieil Alsacien, tout simplement.

Pauvre bougre, pensa le brave touriste qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leur gewurztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :

« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ?
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil Alsacien, avec un grand sourire...

par Lumix Jeu 28 Avr 2016 - 9:55

Une fille avec une jupe bien serrée tente de monter dans le bus, et au moment de lever la jambe, elle s’aperçoit qu’elle n’y arrivera pas.

Elle passe les mains derrière elle et descend la fermeture éclair.

Nouvelle tentative et elle n'y arrive toujours pas.

Elle repasse les mains derrière elle et descend de nouveau la fermeture éclair.

Lorsqu’elle se sent propulsée par deux mains sur ses fesses pour l’aider à monter dans le bus !

« Bin faut pas vous gêner » hurle-t-elle au mec qui lui donne le coup de main.

« Ca va comme ça hein » lui répond le mec, « ça fait deux fois que vous baissez ma braguette ! » Cool

par Pelos Lun 2 Mai 2016 - 16:13

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit :

- "Papa, t'as un vermicelle de collé sur la gueule."

Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame :

- "Il est vraiment chié, le vieux !"

Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond :

- "Ben, on n'sait jamais : t'es tellement con."

par Bill Carbu Lun 2 Mai 2016 - 19:49

Pelos

par **labecanajules** Lun 2 Mai 2016 - 23:40

C'est bizarre mais j'ai l'impression d'avoir vu cette blague sur face de bouc Smile

par Pelos Mar 3 Mai 2016 - 7:19

Ben vi c'est ça le partage Laughing

par jules rms Mar 3 Mai 2016 - 20:54

labecanajules a écrit:C'est bizarre mais j'ai l'impression d'avoir vu cette blague sur face de bouc

dessiné par edika dans hara kiri...........

par alain resseguier Mer 4 Mai 2016 - 7:30

jules rms a écrit:
labecanajules a écrit:C'est bizarre mais j'ai l'impression d'avoir vu cette blague sur face de bouc

dessiné par edika dans hara kiri...........

Belle référence

alain

par Bill Carbu Mer 11 Mai 2016 - 15:51

par alain resseguier Mer 11 Mai 2016 - 18:40

Bill Carbu a écrit:

bronzage rapide...du moins pour la couleur

alain

par gege28 Lun 13 Juin 2016 - 19:30

par gege28 Ven 17 Juin 2016 - 21:43

Un médecin pendant sa promenade matinale, remarque une vieille dame assise sur un banc en train de fumer un cigare Il va jusqu'à elle et dit :
- « Je n'ai pas pu m'en empêcher ma chère dame, mais je vous ai remarquée et je suis épaté de vous voir ! Quel est votre secret ?
- « Je fume des cigares dix heures par jour, dit-elle. Avant d'aller au lit, je fume un bon joint chaque soir. En dehors de cela, je bois une bonne bouteille de Jack Daniels toutes les semaines et je ne mange que de la malbouffe. Le week-end, je bois encore, je prends des pilules, je m'envoie en l'air et je ne fais pas d'exercice du tout. »
Le médecin est estomaqué :
- «C'est absolument incroyable ! Et quel âge avez-vous ? »
- «Trente-quatre ans ! », répond –elle.

par gege28 Dim 11 Sep 2016 - 20:36

Tain y avait longtemps !

C'est l'équipe de télévision de France 3 qui débarque dans un petit village corse pour y interviewer des habitants.
Ils rencontrent un petit vieux, ils se présentent, et la journaliste lui demande de raconter son meilleur souvenir.
Le petit vieux ne se fait pas prier :
"Eh bien voilà, c'est le jour où j'avais perdu ma chèvre dans le maquis.
J'ai cherché un jour, deux jours et rien.
Là, tous les hommes du village ont décidé de m'aider, et nous avons retrouvé ma chèvre.
On a alors fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse, on a bu du vin corse et à la fin,
on a tous enculé la chèvre."
La journaliste de France 3, choquée, l'interrompt et lui dit :
"Mais enfin Monsieur ! Ce n'est pas possible ! On ne peut pas diffuser une interview comme ça !

Vous n'avez pas un autre bon souvenir à raconter ?"

Le petit vieux réfléchit ... puis son visage s'éclaire !
"Ha ben si ! C'est le jour où l'âne de mon voisin s'est perdu dans le maquis !
Il a cherché un jour, deux jours...
Et puis on s'est décidé, avec tous les hommes du village, à l'aider.
On a retrouvé l'âne !
Alors, on a fait une grande fête : on a mangé du fromage corse, du saucisson corse,

on a bu du vin corse et à la fin, on a tous enculé l'âne ! C'est la coutume dans le village !"

La journaliste est furieuse et horrifiée. Elle demande au petit vieux :
"Bon ! OK ! On oublie cela.

Quel sera votre meilleur souhait pour le futur, racontez-nous !"

Et là, le petit vieux en levant les yeux au ciel, dit :
C'est le jour où Hollande se perdra dans le maquis........

par Mike1150 Lun 12 Sep 2016 - 8:17

Petit rappel:

1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 Mo soit 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)

Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.

Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.

Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c'est à dire: 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique !!!

Comme le dit une amie, qui a l'art de la formule : " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

par Bill Carbu Lun 12 Sep 2016 - 8:22

Mike1150 a écrit:Petit rappel:

1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 Mo soit 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)

Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.

Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.

Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c'est à dire: 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique !!!

Comme le dit une amie, qui a l'art de la formule : " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

par bano07 Lun 12 Sep 2016 - 9:58

Mike1150 a écrit:Petit rappel:

1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.
1 Go = 1 Giga-octet = 1 000 Mo soit 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)

Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.

Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme.

Ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes.
Soit 526 Go en 1 seconde, c'est à dire: 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et dix mille fois mieux que la fibre optique !!!

Comme le dit une amie, qui a l'art de la formule : " Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "

Enfin de l'informatique à la portée de toutes les bourses !

Bonjour,
Elle se mord la queue celle ci pttmdr

par alain resseguier Lun 12 Sep 2016 - 20:07

Après un long long silence ce topic revit...

merci les potos

alain

par Mike1150 Mar 13 Sep 2016 - 8:12

La petite fille demande :
"Puis-je prendre la chienne pour une promenade autour du bloc?"

Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."

"Qu'est-ce que cela veut dire?" demande l'enfant.

"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "

La petite fille va au garage et dit:
"Papa, pourrais-je prendre Belle J'ai demandé à maman, mais elle a dit que la chienne était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit:
"Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit «OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fais qu'un tour du bloc. "

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans la chienne.
Surpris, le papa demande : "Où est Belle ??"

La petite fille répond: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin… alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison."

par helectricman Mar 13 Sep 2016 - 12:46

[size=32]VIEUX COUPLE D'ALSACIENS
[/size]
Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues... les tortues aussi...
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de
gewurztraminer. Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrai vivre sans toi.....
Sa femme lui demande alors
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au gewurztraminer...

par JCM Mar 13 Sep 2016 - 13:47

on dirait "Raymond et Huguette" dans scène de Ménage

par Invité Mar 13 Sep 2016 - 13:57

Un grand plaisir de vous lire, Gégé j'aime beaucoup les confiotes Bonne Maman!
mort de rire

par **Joe Derpi** Ven 16 Sep 2016 - 9:58

- Madame, pouvez-vous dire à votre fils d'arrêter de m'imiter ?
- Toto, arrête de faire l'imbécile !

par gege28 Ven 16 Sep 2016 - 17:10

béhème jack a écrit:Un grand plaisir de vous lire, Gégé j'aime beaucoup les confiotes Bonne Maman!

j'avais pensé a "Cochonou" mais je trouvais ça mal placé Smile

par **Joe Derpi** Ven 16 Sep 2016 - 17:12

gege28 a écrit:
béhème jack a écrit:Un grand plaisir de vous lire, Gégé j'aime beaucoup les confiotes Bonne Maman!
j'avais pensé a "Cochonou" mais je trouvais ça mal placé

Ah oui, Pelos, il aurait pas aimé ! mort de rire

par Invité Sam 17 Sep 2016 - 21:06

Un type furieux se présente devant St Pierre aux portes du paradis:
- Mais enfin, qu'est-ce que je fous là? je ne bois pas, je ne fume pas, je me suis couché bien sagement hier soir et aujourd'hui je me réveille ici!
- Ah bon? lui dit St Pierre, c'est étrange en effet, je vais vérifier votre fiche. Quel est votre nom?
- Larsouille, Gérard
- Ah oui, j'ai trouvé, Larsouille Gérard, chef d'atelier BMW motorrad. Et bien monsieur, vous êtes tout simplement mort de vieillesse.
- Comment? Mais j'ai 36 ans!
- Ah ben non, en comptabilisant vos heures de main d’œuvre facturées vous avez 123 ans.

par Brigitte Sam 17 Sep 2016 - 21:44

par **Joe Derpi** Dim 18 Sep 2016 - 9:23

Dégripoil a écrit:Un type furieux se présente devant St Pierre aux portes du paradis:
- Mais enfin, qu'est-ce que je fous là? je ne bois pas, je ne fume pas, je me suis couché bien sagement hier soir et aujourd'hui je me réveille ici!
- Ah bon? lui dit St Pierre, c'est étrange en effet, je vais vérifier votre fiche. Quel est votre nom?
- Larsouille, Gérard
- Ah oui, j'ai trouvé, Larsouille Gérard, chef d'atelier BMW motorrad. Et bien monsieur, vous êtes tout simplement mort de vieillesse.
- Comment? Mais j'ai 36 ans!
- Ah ben non, en comptabilisant vos heures de main d’œuvre facturées vous avez 123 ans.

Moi, c'est comme denis. Si on comptabilise les heures de boulot, je suis pas près d'arriver au paradis Vmot

par paf la bm Dim 18 Sep 2016 - 19:54

Quel est la différence entre un gynéco et un livreur de pizza?

aucune, ils ont le droit de la sentir mais pas d'la bouffer !!!!

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