Re: une p'tite blague pour vous détendre le string ?

Invité Lun 19 Sep 2016 - 8:15

excellent !!!!!! Laughing

**Joe Derpi** Mar 20 Sep 2016 - 10:15

C'est Facebook qui me l'a rappelée ce matin, je l'avais publiée il y a cinq ans et je me demande si je ne la devais pas à Gégé mort de rire

Un soir de printemps, Madame et Monsieur sont au lit et Madame lui dit:
-Avant, tu me tenais la main !
Il lui prend la main, et se retourne pour dormir
-Avant, tu m'embrassais...
Il soupire, se retourne, et lui fait un bisou sur la joue
-Avant, tu me mordillais dans le cou !
L'air exaspéré, il se lève d'un bond.
-Ben où tu vas, chéri ?
-Ve vais Ferfer mes dents !

Vincent Mar 20 Sep 2016 - 19:17

**Joe Derpi** Mar 20 Sep 2016 - 21:16

Dans la même veine. J'adore le parano mort de rire

une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 7 Petit-quizz-humour-drole

prg83 Mer 21 Sep 2016 - 21:31

Deux hommes sont dans un bar :
- Où est-ce que tu es né ?- A Tours..
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?- Le 5 octobre 1955...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :- Alors Jimmy, quoi de neuf ?- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

alain resseguier Jeu 22 Sep 2016 - 7:34

prg83 a écrit:Deux hommes sont dans un bar :
- Où est-ce que tu es né ?- A Tours..
- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?- Celle du beffroi...
- Moi aussi !! Et quel jour ?- Le 5 octobre 1955...
- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :- Alors Jimmy, quoi de neuf ?- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

du vécu?

alain

**Joe Derpi** Jeu 22 Sep 2016 - 16:28

Oooops !

une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 7 Mal10

gege28 Dim 25 Sep 2016 - 17:22

Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se
rend au comptoir de la pharmacienne.

Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi !
Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison !
Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver !
Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »
L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... :

**Joe Derpi** Mer 28 Sep 2016 - 16:17

Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
- Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

Tintin Mer 28 Sep 2016 - 16:33

Joe Derpi a écrit:Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
- Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

Flatiron Mer 28 Sep 2016 - 16:57

Tintin a écrit:
Joe Derpi a écrit:Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :

- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.

- Je vois des millions et des millions d'étoiles.

- Qu'est-ce que cela vous évoque ?

- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes.
Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion.
Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15.
Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants.
Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
- Et vous, Holmes ?

Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !

Brigitte Mer 28 Sep 2016 - 18:46

Joe et merci pour la centralisation des photos, sujet qui n'a rien à voir avec ici mais j'ai la flemme d'aller rechercher le sujet Laughing

biquet70 Mer 28 Sep 2016 - 20:21

gege28 a écrit:Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se
rend au comptoir de la pharmacienne.

Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Je veux acheter du cyanure »
La pharmacienne lui demande :
« Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
L'homme répond :
« J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
La pharmacienne abasourdie s'exclame :
« Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour tuer votre épouse, c'est contre la loi !
Je pourrais perdre ma licence ! On se ferait mettre tous les deux en prison !
Toutes sortes de mauvaises choses pourraient arriver !
Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU CYANURE ". »
L'homme cherche dans son manteau et sort une photo de son épouse au lit avec le mari de la pharmacienne.
La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
« Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... :

Papy Mer 28 Sep 2016 - 22:41

Un homme âgé, 85 ans, doit faire analyser sa semence à la demande de son médecin. Celui-ci lui donne un petit flacon stérile et lui dit : « Emmenez-le à la maison, et vous me ramènerez un échantillon demain ».

L’octogénaire se rend donc le lendemain matin chez son médecin, le flacon aussi vide et propre que la veille.
Son médecin surpris lui demande alors pourquoi il est vide, il lui répond alors :

« Bien, docteur… j’ai essayé avec ma main droite, mais non, ça ne marchait pas. J’ai essayé la gauche et ce n’était pas mieux. J’ai demandé à ma Colette de m’aider, elle a commencé de la main droite, puis avec la gauche, mais ça n’a rien donné. Elle a essayé avec la bouche, avec et sans les dents. On a même demandé à notre voisine d’en-haut, Arleen, de venir nous aider.

Elle aussi a tout essayé. Les deux mains, sous les aisselles et elle l’a même pressé entre ses genoux. Je vous jure, il n’y a rien qui a fonctionné. »

Le médecin est choqué et bouche bée. Il lui demande alors : « Vous avez demandé à votre voisine !? Bon sang !! »
Et le vieil homme lui dit : « Bien, oui et en plus avec tout ça, aucun de nous n’a su ouvrir ce satané flacon ! »

Philippe49 Mer 28 Sep 2016 - 22:58

Papy a écrit:Un homme âgé, 85 ans, doit faire analyser sa semence à la demande de son médecin. Celui-ci lui donne un petit flacon stérile et lui dit : « Emmenez-le à la maison, et vous me ramènerez un échantillon demain ».

L’octogénaire se rend donc le lendemain matin chez son médecin, le flacon aussi vide et propre que la veille.
Son médecin surpris lui demande alors pourquoi il est vide, il lui répond alors :

« Bien, docteur… j’ai essayé avec ma main droite, mais non, ça ne marchait pas. J’ai essayé la gauche et ce n’était pas mieux. J’ai demandé à ma Colette de m’aider, elle a commencé de la main droite, puis avec la gauche, mais ça n’a rien donné. Elle a essayé avec la bouche, avec et sans les dents. On a même demandé à notre voisine d’en-haut, Arleen, de venir nous aider.

Elle aussi a tout essayé. Les deux mains, sous les aisselles et elle l’a même pressé entre ses genoux. Je vous jure, il n’y a rien qui a fonctionné. »

Le médecin est choqué et bouche bée. Il lui demande alors : « Vous avez demandé à votre voisine !? Bon sang !! »
Et le vieil homme lui dit : « Bien, oui et en plus avec tout ça, aucun de nous n’a su ouvrir ce satané flacon ! »

Tellement réaliste...

Brigitte Jeu 29 Sep 2016 - 7:15

**Joe Derpi** Jeu 29 Sep 2016 - 8:58

l'homme invisible a encore frappé !

une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 7 Bmf9_DnIEAAKOvx

Tintin Jeu 29 Sep 2016 - 9:03

Joe Derpi a écrit:l'homme invisible a encore frappé !

Sacré apcés toutfou

C'est pas elle ?

**Joe Derpi** Jeu 29 Sep 2016 - 15:00

Victime d'une crise cardiaque, une femme d'âge mûr se retrouve à l'hôpital pour une intervention d'urgence.
Sur la table d'op, proche de la mort, elle vit un expérience incroyable: Elle voit Dieu et lui demande:
- Mon heure est-elle arrivée???
Dieu lui répond :
- Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours à vivre.

A son réveil, la femme décide, comme cela en valait la peine, de rester à l'hôpital, de se faire faire un lifting, une liposuccion, injection de collagène dans les lèvres, se faire refaire les seins et tout le tremblement.

La dernière intervention terminée, elle sort de l'hôpital et, en traversant la rue pour aller reprendre sa bagnole sur le parking, elle prend l'autobus... en pleine poire!

Arrivée au ciel, furieuse, elle interpelle Dieu:
- C'est quoi ce foutoir ? Il me semble que je devais vivre encore plus de 40 ans ! Le bus ne pouvait pas, pour une fois, être à l'heure???

Et Dieu répond
- Oh, zut alors ! Je ne t'avais pas reconnue !

gege28 Jeu 29 Sep 2016 - 16:23

La réforme de l’orthographe imposée par Najat Vallaud-Bécassine, notre ministre de l’Éducation nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes…
En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie". "Orthographe" s’écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète".
Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, "alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.
(A quoi bon changer l'orthographe de ce mot, puisque les "analphabètes" ne peuvent pas l'utiliser?)
Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent. Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens. Donc :
"anal" : qui a rapport à l'anus,
"fa" : la quatrième note de la gamme
"bète" : personne un peu sotte.
Donc "analfabète" = Con qui fait de la musique avec son trou de balle. (A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Éducation Nationale)

Philippe49 Jeu 29 Sep 2016 - 18:55

gege28 a écrit:La réforme de l’orthographe imposée par Najat Vallaud-Bécassine, notre ministre de l’Éducation nationale, prévoit de simplifier notre langue afin que les plus mauvais en orthographe n’aient plus de complexes…
En obligeant les plus doués à rejoindre le niveau des plus nuls.
Ainsi, le "ph" de "pharmacie" sera remplacé par un "f" pour donner "farmacie". "Orthographe" s’écrira "Ortografe" et "Analphabète" deviendra "Analfabète".
Or, chaque mot prenant son sens dans ses racines, le mot "analphabète" est issu des deux premières lettres de l'alphabet Grec, "alpha" et "beta" précédées du préfixe privatif "an" qui lui donne son sens originel, à savoir : "qui ne connaît pas les lettres" donc qui ne peut ni lire, ni écrire.
(A quoi bon changer l'orthographe de ce mot, puisque les "analphabètes" ne peuvent pas l'utiliser?)
Si désormais on écrit "analfabète", c'est différent. Dans ce cas, il faut revoir son étymologie et par conséquent, son sens. Donc :
"anal" : qui a rapport à l'anus,
"fa" : la quatrième note de la gamme
"bète" : personne un peu sotte.
Donc "analfabète" = Con qui fait de la musique avec son trou de balle. (A ne pas confondre avec "les trous du cul" qui pondent "des réformes à la con" au ministère de l’Éducation Nationale)

gege28 Ven 30 Sep 2016 - 20:48

La fable du bénévole

Un jour, un fleuriste se rendit chez le coiffeur pour se faire couper les cheveux.
Après sa coupe, il demanda combien il devait. Le coiffeur répondit:
" C'est gratuit, je fais du bénévolat cette semaine".
Le fleuriste s'en alla tout content.
Le lendemain, en ouvrant sa boutique, le coiffeur trouva à sa porte une
carte de remerciements et une douzaine de roses.
Plus tard, c'est le boulanger qui se présenta pour se faire couper les cheveux .
Quand il demanda pour payer, le coiffeur lui dit :
" Je ne peux accepter d'argent, cette semaine, je fais du bénévolat".
Heureux, le boulanger s'en alla tout content.
Le lendemain, il déposa à la porte du coiffeur une douzaine de croissants,
avec un mot de remerciements.
Puis, ce fut le député du département qui se présenta,
lorsqu'il voulut payer, le coiffeur lui répondit :
" Mais non, cette semaine c'est gratuit , je fais mon bénévolat" .
Très heureux de cette aubaine, le député quitta la boutique.
Le lendemain, quand le coiffeur arriva pour ouvrir, une douzaine
de membres du parlement attendaient pour se faire couper les cheveux gratuitement...

Voila mes amis, la différence fondamentale entre les citoyens de ce pays et les politiciens qui nous gouvernent. C'est tout à fait ça.

A méditer !

**Joe Derpi** Ven 30 Sep 2016 - 20:50

gege28 a écrit:La fable du bénévole

J'aime pas les histoires vraies

Vincent Ven 30 Sep 2016 - 20:58

Vous connaissez tous le joueur de Tennis

Lucas Pouille

non rien Cool

**Joe Derpi** Ven 30 Sep 2016 - 21:01

PHOENIX a écrit:

Vous connaissez tous le joueur de Tennis

Lucas Pouille

non rien

Non, je ne connais que

Cyril Neveu Embarassed

Steelydan Ven 30 Sep 2016 - 21:09

Et Lucas My Ass... Embarassed

une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 7 Unknow10

Vincent Dim 2 Oct 2016 - 12:32

paf la bm Dim 2 Oct 2016 - 22:59

Un mec arrive en tôle et se retrouve avec un co détenu qui lui demande de suite pourquoi il est là.

Bah 10 ans pour escroquerie et toi?

20 ans pour secourisme.

N'importe quoi lui dit l'autre.

Bah si, ma belle mère saignait du nez et je lui ai fait un garrot ............................ au cou !!! petard

stroumph grognon Lun 3 Oct 2016 - 8:31

Le testeur d'un marchand de vin est décédé, et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser. Il lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit:
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été mûri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron. Un autre verre?, demande-t-il.

L'ivrogne le boit et dit:
- C'est un Cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron. Un troisième verre?...

- C'est un Pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur, épaté, fait signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre. Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit:
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père !!!

petard

stroumph grognon Lun 3 Oct 2016 - 8:36

Au lycée, dans le 9.3, en cours d'histoire, le professeur pose une question.

- Qui a cassé le vase de Soissons ?

- C'est pas moi, m'sieur ! dit Mohamed.

- C'est pas moi non plus ! crie Rachid.

- Ni moi ! crie Naïma !...

Et toute la classe braille et nie avoir cassé le vase, ce qui finit d anéantir le pauvre prof...
Le soir même, après les cours, il va raconter au directeur ce qui s'est passé dans sa classe et le niveau catastrophique de ses élèves.

Le directeur dit :
- C'est trop grave, il faut prévenir l'Inspecteur d'Académie !

L'inspecteur vient le lendemain et après s'être fait relater les faits, dit:
- Ce manque de culture va trop loin, il faut en aviser le Ministère !

Le lendemain le recteur est à Paris au Ministère de l'Éducation Nationale.
Il rend compte de l’événement à la ministre, qui l'écoute avec attention.
après un moment de réflexion, Najat Belkacem fouille dans son sac à main et en sort deux billets de 50 euros qu'elle tend au recteur d'académie en lui disant :
- Prenez cet argent, vous rachèterez un autre vase, vous le mettrez à la place du premier, vous ne dites rien à personne, et on étouffe l’affaire !

**Joe Derpi** Lun 3 Oct 2016 - 14:21

Trop forts, les écolos !
Ils vont équiper Paris de range-vélos mobiles ! affraid

une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 7 Captur14

Eric Ven 14 Oct 2016 - 17:13

Quel est le métier le plus inutile du monde ?
Imprimeur de date de péremption sur les paquets de Schokobons
petard

gege28 Sam 15 Oct 2016 - 20:59

j'chui tombé sur un filon

Dans un café parisien...
Un homme est en train de s'enivrer en buvant cognac sur cognac.

Une dame qui se trouve à la table voisine lui dit :

- Monsieur, vous devriez arrêter. Songez que chaque année, l'alcool tue plus de trente mille Français...

Et l'autre répond : - Je m'en fous, je suis belge !

Deux grand-mères Alsaciennes discutent...
- Ma petite fille se marie la semaine prochaine !

- Ah, vraiment ? Félicitations ! Et le mari vient d'où ?

- De Faïsbouck, mais ne me demande pas où c' est !

Un homme retrouve un de ses amis assis dans un fauteuil roulant pour handicapé.

- Qu'est-ce arrivé ? - Un accident de voiture.

Les médecins ont dit que je resterai paralysé à vie.

- Mon pauvre ! C'est épouvantable !

L'autre lui fait signe de se pencher et lui glisse à l'oreille :

- C'est un secret, ne le répète à personne, mais je n'ai rien.

J'ai tout simulé pour toucher les cent briques de l'assurance, et ça a marché !
- Et tu vas jouer au paralytique toute ta vie pour cent briques ?

Bien sûr que non, la semaine prochaine, je pars pour un pèlerinage à Lourdes...

Mike1150 Lun 17 Oct 2016 - 15:23

Papy Mer 19 Oct 2016 - 17:38

C'est l'histoire d'une lapine blanche qui désirait aller à Québec. Ne se souvenant plus du chemin, elle demanda son chemin à un joli lapin noir.
- Dis-moi, quel est le chemin le plus rapide pour aller à Québec ?
- Hum... répond le lapin noir.. Une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop ! Trois petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin noir lui expliqua le chemin. Mais la lapine qui avait terriblement soif, sortit de sa route pour aller boire à la rivière. Lorsqu' elle voulut reprendre sa route, elle ne se souvenait plus du chemin. Elle rencontra alors un beau lapin gris...
- Dis-moi lapin gris !... quel est le chemin pour aller à Québec ?
- Hé, hé !... dit le lapin gris... une info ça se paie !...
- Ok ! Répond la lapine... et Hop... 3 petits coups...
Après avoir été satisfait, le lapin gris il lui expliqua le chemin. La lapine marchait... marchait... mais la fatigue la fit s’arrêter et elle décida de se reposer un peu. Lorsqu'elle voulut reprendre son chemin, ne se souvenait plus de la route ... Elle se mit à pleurer... Un super beau gros lapin brun arriva et lui dit :
- Pourquoi pleures-tu ?
- Parce que je ne sais plus le chemin pour aller à Québec... Pourrais-tu m’aider ?
- Bien sûr... mais une info ça se paie !... Et encore une fois Hop !... La lapine satisfait les désirs du lapin brun... Finalement la lapine arriva enfin à Québec, où elle eut une belle portée de lapins... De quelle couleur sont les lapins selon toi ?...
> Descendre à la fin du message pour avoir la réponse
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> x > Une info, ça se paie !... (on vient de te l'expliquer 3 fois quand même !!!)

**Laurence** Mer 19 Oct 2016 - 21:24

Et comme une "babache" j me suis demandée quelles couleurs allaient être les lapinous ....

alain resseguier Jeu 20 Oct 2016 - 7:33

Laurence a écrit:

Et comme une "babache" j me suis demandée quelles couleurs allaient être les lapinous ....

Et alors?....... mort de rire

alain

Aindien Jeu 20 Oct 2016 - 9:13

Laurence a écrit:

Et comme une "babache" j me suis demandée quelles couleurs allaient être les lapinous ....

Moi aussi...j'dois avoir les racines blondes. Embarassed

**Joe Derpi** Jeu 20 Oct 2016 - 15:09

Papy a écrit: Une info, ça se paie !... (on vient de te l'expliquer 3 fois quand même !!!)

Je me demande parfois si je ne devrais pas sévir

et tout compte fait, c'est une info dont je n'ai vraiment rien à foutre mort de rire

capdefra Jeu 20 Oct 2016 - 21:21

Aindien a écrit:
Laurence a écrit:

Et comme une "babache" j me suis demandée quelles couleurs allaient être les lapinous ....
Moi aussi...j'dois avoir les racines blondes.

un indien blond, j'aimerais bien voir ça car ça doit être très rare mort de rire

Franck

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