une p'tite blague pour vous détendre le string ?

Gilles a écrit:Et non plus:" Gilles est jaune, mais l'ictère sera rude..." 

Hépatite qu'il sera doux aussi .

Gilles et Franck, quand je lis vos posts, je dis qu'on n'a pas de bile à se faire et qu'on peut garder la foie

Flat-win a écrit:Gilles et Franck, quand je lis vos posts, je dis qu'on n'a pas de bile à se faire et qu'on peut garder la foie

T'as raison Bruno, faut pas se faire de bile! 

béhème jack a écrit:

Flat-win a écrit:Gilles et Franck, quand je lis vos posts, je dis qu'on n'a pas de bile à se faire et qu'on peut garder la foie

T'as raison Bruno, faut pas se faire de bile! 

comme çà tout tournera rond……

alain

Vincent a écrit:

Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se  lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"

-"Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

gege28 a écrit:Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se  lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"

-"Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

En fonction de l'époque et du moment, cette blague est adaptable à souhait   Je l'ai connue avec le Trésor Public ...   ce qui, fondamentalement ne change rien à l'affaire 

Les mystères de la foi...

Lors de l’élection du nouveau pape, un journaliste avait interrogé une blonde place Saint Pierre à Rome et lui avait demandé :
- Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire?
La blonde:
- On brûle des pneus ?
- Oui, c’est une possibilité, dit le journaliste, ironisant. Et pour la fumée blanche ?
La blonde :
- On brûle des pneus neige ?

Brigitte a écrit:

gege28 a écrit:Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se  lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"

-"Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

En fonction de l'époque et du moment, cette blague est adaptable à souhait   Je l'ai connue avec le Trésor Public ...   ce qui, fondamentalement ne change rien à l'affaire 

Brigitte, ça ne fonctionne qu'avec les retraités et pas les retraitées.
Et crois moi, fondamentalement, ça change tout !

labecanajules a écrit:

Brigitte a écrit:

gege28 a écrit:Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se  lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"

-"Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

En fonction de l'époque et du moment, cette blague est adaptable à souhait   Je l'ai connue avec le Trésor Public ...   ce qui, fondamentalement ne change rien à l'affaire 

Brigitte, ça ne fonctionne qu'avec les retraités et pas les retraitées.
Et crois moi, fondamentalement, ça change tout !

Et pendant ce temps-là,

la tension monte et la fièvre gagne la base

Recupéré d'un autre forum, une affiche vue en Belgique.
Finalement, pas si bete que ca ...

Andre Tissot a écrit:Recupéré d'un autre forum, une affiche vue en Belgique.
Finalement, pas si bete que ca ...

EXCELLENT

Une petite Blagounette de Noël

Un rire communicatif, et on ne peut pas tout savoir, mais hi hi hi...( piqué sur le forum d'en face)

      https://www.youtube.com/watch?time_continue=205&v=AYvVA3youaw

L'Homme qui sait faire pleuvoir...un épisode le la vie de Nassrédin Hodja…

Notre brave Nasserédin se trouve un jour en plein désert et se fait prendre par une tribu de Bédouin.
Il est inquiet sur son sort quand une opportunité se présente.
Le chef du clan s'aperçoit qu'ils sont à court d'eau et surtout que le puit est à sec.
Nasserédin s'approche et lui assure qu'il peut faire pleuvoir et ce dés aujourd'hui.
Le chef lui répond alors:" Ta vie en dépend si tu m'as menti. Que faut il faire?"
Nasserédin demande à avoir toutes les rations d'eau restant dans la tribu.
Chacun amène alors ce qu'il lui reste comme eau et Nasserédin met le tout dans une grande bassine.
Il se déshabille et se met alors à laver ses vêtements sous les regards furieux des Bédouins.
Nasserédin a du mal à les calmer en promettant la pluie dans l'heure qui vient.
Le chef dit: " Soit , nous te donnons une heure mais pas plus sinon ton sang étanchera notre soif."
Nasserédin se dépeche alors de tendre une cordelette entre deux poteaux et étend son linge.
Aussitôt la pluie tombe à flot pendant plus de deux heures remplissant largement toutes les outres disponibles.
Et Nasserédine de dire au chef: " C'est chaque fois pareil, quand j'étend mon linge il se met à pleuvoir, je n'ai vraiment pas de chance!"

alain

M'dame Hortense a écrit:Une petite Blagounette de Noël

Il se dit que quand le Père Noël ramone les cheminées, c'est fini en quelques coups de renne

Quand ta maman t'a trop recommandé de te tenir à Caro avec les filles

[/url]

Bonjour, et bonne année
Cimetière anglais en Normandie


Cimetière américain débarquement en Normandie 


Cimetière français

Je me devais de mettre celle ci

Leçon sur la relativité.


 Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle
 trouve vide. Sur  le lit une lettre... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
 
 Maman chérie,
 Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour
 aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
 Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son
 piercing et sa super moto.
 Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
 
 Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
 dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me
 suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
 Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à
 court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
 Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre
 le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.
 
 Il le mérite vraiment tu sais !
 
 Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux
 faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut
 le compenser avec ses 44 ans.
 
 J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la
 connaissance de tes petits enfants.
 Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en Algérie pour que nous puissions
 nous marier.
 
 Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

                                                                         


 PS : En fait je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
 Je  voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit .....

Je ne sais pas si j'ose.

Syssy, tu es prévenue et viens pas dire que tu n'en savais rien, on est tous témoins

Aindien a écrit:Je ne sais pa si j'ose

Je dois avouer que celle de Joe était plus fine

Benjamin a écrit:

Aindien a écrit:Je ne sais pa si j'ose

Je dois avouer que celle de Joe était plus fine

Tu parles de quoi ?

Plus fine certes et pourtant guère plus longue

capdefra a écrit:Plus fine certes et pourtant guère plus longue

Monsieur est connaisseur ?

MDR!!!!

V, qui n'aurait as osé, et qui trouve pourtant que parfois, pire, c'est meilleur

capdefra a écrit:Plus fine certes et pourtant guère plus longue

Oui, ça m'arrive de faire des frites à la française

Et puis les plus courtes sont les meilleures, na !

Quand l'orthographe se dérobe...

C'est p'tet dans une boutique "Esprit"

Flat-win a écrit:C'est p'tet dans une boutique "Esprit"

On aurait dû faire la promo sur les gruyère, ...
Si on avait bien comté

Joe Derpi a écrit:
On aurait dû faire la promo sur les gruyère, ...
Si on avait bien comté

.....

....

Des jeux de mots en abondance quoi