une p'tite blague pour vous détendre le string ?

capdefra a écrit:Très bonnes ces photos du PDG de Renault!

Bonjour,
A mon avis il n'est plus PDG de chez Renault 

bano07 a écrit:
A mon avis il n'est plus PDG de chez Renault 

et oui, il est parti, c'est le "Carlos gone"

capdefra a écrit:

bano07 a écrit:
A mon avis il n'est plus PDG de chez Renault 

et oui, il est parti, c'est le "Carlos gone"

On n'y sent que de la finesse

bon les gars c'est pas de moi , le Rouquin m'a demandé un coup de main ,donc la vidéo c'est lui qui la post
mais c'est pas mal

Je l'ai reçu de la 404 !!!

gege28 a écrit:bon les gars c'est pas de moi , le Rouquin m'a demandé un coup de main ,donc la vidéo c'est lui qui la post
mais c'est pas mal

JASON CHICANDIER... 

Du pur bonheur !

Il commence à bien déteindre au bureau.
Le rendement commence à mollir 
Les Gamma GT non, on l'avait pas attendu pour tiser ...

Signé Werner, truffe qui est un petit foie de veau

pour rester dans les soins par les plantes

gege28 a écrit:bon les gars c'est pas de moi , le Rouquin m'a demandé un coup de main ,donc la vidéo c'est lui qui la post
mais c'est pas mal

Tu as la version anglaise.

After Monday and Tuesday even the Week says WTF !

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui

 Le prof lui dit avec un sourire narquois, pour le taquiner :

  «Les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble !»
   «Oh ! excusez-moi , dans ce cas, je m'envole» lui répond l'étudiant.

 Honteux de s'être fait avoir si bêtement, le professeur décide de le coller lors du contrôle de la semaine suivante, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

 Alors le prof lui pose un petit problème :

  "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"

  " Le sac rempli de billets" répond l'étudiant.

  "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "

  "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !

 Le professeur ravale sa rage, mais il prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge : "CONNARD".
 L'étudiant reprend sa copie, va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient :
   "Monsieur" lui dit-il, vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

Une femme demande à son mari : quel est ton programme pour Pâques ?
 Le mari : je ferai exactement comme Jésus-Christ.
 La femme: c'est à dire ?
 Le mari : je vais disparaître le vendredi et réapparaître le dimanche.
 La femme : D'accord, moi je ferai comme la sainte vierge.
 Le mari : C'est à dire ?
 La femme : Revenir à la maison enceinte sans être touchée par mon mari.

 Depuis c'est le calme à la maison, même sortir le chien se fait en couple.

C'est l histoire de 2 grains de sable qui vont a la plage,
En arrivant, l un dit a l autre : Il y a plein de monde aujourd'hui !

Tha Tawa'S a écrit:C'est l histoire de 2 grains de sable qui vont a la plage,
En arrivant, l un dit a l autre : Il y a plein de monde aujourd'hui !

Une autre qui ne doit pas dater d'hier et a peut-être été publiée...

C'est trois filles qui travaillent dans un bureau.

Tous les jours depuis quelques semaines, la patronne part à 15 h. Les employées partent à 17h. Un jour, la plus délurée des 3 dit :

"Pourquoi on ne partirait pas à 15 h15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas".

Aussitôt dit, aussitôt fait...

La première arrive chez elle, se verse une bière et relaxe. Elle adore ça !

La deuxième va faire du shopping jusqu'à 17 h. "Super !" se dit-elle.

La troisième arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre. Elle s'y dirige, entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari... Elle referme la porte et disparaît sans bruit...

Le lendemain, la patronne part à 15 h.

Les filles disent : "OK, c'est bon nous c'est à 15h15 aujourd'hui."

La troisième répond : "Pas moi... j'ai failli me faire prendre hier".

Mais non, c'est la patronne qui s'est fait prendre

Vincent a écrit:Mais non, c'est la patronne qui s'est fait prendre

fait gaffe c'est une histoire belge...ils ont pas le même sens des mots ni de l'humour.   

  mon Joe

alain

une petite blague belge (attention blague zoophile) ! 

" c'est l'histoire d'un belge qui rentre dans un Bar " 

 désolé !!!

encore un jeu de mot laid pour gens bêtes 

des petites annonces du bon coin  

http://www.letribunaldunet.fr/photos/top-30-des-pires-annonces-vues-sur-le-bon-coin.html?utm_source=taboola-lbc-desktop-fr&utm_medium=referral

V

c'est un corse qui se fait arrêter par la douane: "vous avez rien à déclarer? si j'ai juste des calculatrice dans le coffre!
le douanier lui dit, mais ce sont des armes à feu!!! 

le corse lui répond, c'est avec ça que je règle mes comptes...

Un jeune homme entre dans un bar et commande un Whisky.
Le barman le sert et le jeune homme boit son verre d'une seule traite.

Le barman surpris lui demande ce qu'il lui arrive. L'homme répond :
- Ma toute première pipe.
- Ah mais ça compte ça dans la vie d'un homme.... Tenez je vous offre
un deuxième Whisky pour fêter ça!
- Non merci répond le jeune homme, çà ira, le goût est passé !


***

RT ou GS ?

Désolé mais j'y resiste pas ...

Excellent   

Benjamin a écrit:Excellent   

véridique en plus…..  

alain

RECTIFICATION

Perdu F2x , bis repetita..... vincent est passé avant! 

Une blonde annonce :
J'ai réussi à faire ce puzzle en 6 mois. Je suis rapide hein ?
Son interlocuteur :
Pourquoi rapide ?
La blonde :
Sur la boite c'est écrit "12 - 18 mois"

Deux blondes se promènent lorsque l'une trouve un miroir par terre.
Elle le ramasse, se regarde dedans et dit :
-Oh mais je la connais celle-là !
L'autre prend le miroir, se regarde à son tour et s'exclame :
-Évidemment que tu la connais c'est moi !

- Bonjour, je voudrais un abonnement annuel s'il vous plaît.

- La salle de sport est au 1er. étage, Monsieur, ici c'est le bar.

- Ben oui, je sais.

Une femme dit à son mari :
- Il faut renvoyer le chauffeur, il a failli me tuer
Et le mari répond :
- Laisse-lui encore une chance !

Joe Derpi a écrit:

On m'a tendu un téléphone en me disant "c'est ta mère"



Je suis l'enfant d'un téléphone !

Joe Derpi a écrit:On m'a tendu un téléphone en me disant "c'est ta mère"



Je suis l'enfant d'un téléphone !

Il ne te reste plus qu'à trouver l'origine de l'appel.

Pomme dauphine:

candidate qui a fini deuxième à l'élection de Miss Patate