une p'tite blague pour vous détendre le string ?

Flat-win a écrit:

Joe Derpi a écrit:
On aurait dû faire la promo sur les gruyère, ...
Si on avait bien comté

.....

....

Des jeux de mots en abondance quoi

Un jeu de mot beau, fort...


V, qui fait ce qu'il peut, et qui devrait s'abstenir parfois...

c'est vrai...on est jamais bien fort pour ce calcul...!

Philenmob a écrit:c'est vrai...on est jamais bien fort pour ce calcul...!

ah les contrepèteries y avait longtemps

Vincent a écrit:

Philenmob a écrit:c'est vrai...on est jamais bien fort pour ce calcul...!

ah les contrepèteries y avait longtemps

Ooops ! Manqué de réflexe sur ce coup

C'est une paysanne qui est aux champs avec sa fille.

        Toutes deux ramassent des pommes de terre.

        La mère est penchée sur son dur labeur.....

 D’un coup sa fille se met à hurler:  
  - "Mais Maman, tu n’as pas de culotte?

 Et la mère répond :  
  - "Je sais, mais j’en ai marre d’avoir les mouches sur la figure!"

rhôô ...c 'est moche....mais pratique

Une belle-mère tombe dans un puits.

Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :

Tenez buvez, çà vous remontera !!!!

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu, le départ en retraite du curé de la paroisse.

Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.

Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

" La première impression que j'ai eue de ma paroisse, je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.

J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait, en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur. De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants. Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur. J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps, je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.

Bien sûr il s'excuse de son retard et commence son allocution:

«Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser... »

Moralité : n'arrivez jamais en retard !

Hier, je suis allé chez le caviste à  vélo et j'ai acheté une bouteille de whisky.
Spontanément, j'ai mis la bouteille dans le panier porte-bagage du vélo.
Alors que je m'apprêtais à partir, je me suis rendu compte que si jamais je tombais, la bouteille se casserait.
Alors, j'ai bu toute la bouteille de whisky d'une traite et je suis rentré.

Mais vous n'allez pas me croire mais cette magnifique idée de boire tout mon whisky s'est avérée providentielle car je suis tombé sept fois sur le chemin de retour !
Imaginez un seul instant ce qui serait arrivé à  la bouteille si je n'avais pas été aussi bien inspiré .

J'ai toujours été épaté par la puissance de la pensée...!!!     


Jp31

Précision IMPORTANTE

Nous avons tous pris connaissance de cette nouvelle disposition du Code de la Route qui prévoit un retrait de 6 points du permis de conduire en cas de non priorité laissée à un piéton engagé sur un passage clouté.
 C'est valable partout sauf en Corse.
 Pour expliciter le pourquoi de cette exception, le Gouvernement vient de faire savoir que cette mesure était sans utilité sur l’île vu que plus personne ne traversait la rue depuis que le Président avait précisé qu'il y avait du travail en face

Un jeune homme et une jeune fille discute ensemble.

A un moment le jeune homme dit: 

A chaque fois que je vois votre sourire, j'ai envie de vous emmener chez moi !

Pourquoi, vous êtes célibataire??

Non, je suis dentiste !!  

Baby-foot Italien

Excellent!

 
et encore perso je dirais que ça reflete vraiment les footeux dans leur majorité…
 Le Rugby y'a que ça de vrai….

alain

Tu ne serais pas un tant soit peu sectaire, Alain.   

l'ours a écrit:Baby-foot Italien

Et ça aussi tu en fabriques ? 

Le Baby ou les joueurs ?? 






Non mais j'en ai vendu il y a qlqs années. Par contre j'ai des potes… je pourrais fournir une équipe 

Tout est une question de perspective...

Pour les homards qui attendaient la mort au fond de leur vivier
le naufrage du Titanic a dû être un véritable miracle ........


Jp31

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche, flambant neuve,
histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de
 sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe
 si prêt qu'il arrache la portière de la
 Porsche puis disparait aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police.

 Cinq minutes après les flics sont là.


 Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre
 question, le trader commence à hurler :

 "Ma superbe Porsche est foutue. Quoi que fassent les
 carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"
 sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

 Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dépit et dit :
 "vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
 Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
 "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché
 quand le camion vous a heurté. 
 Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :

« Putain, ma Rolex !"

Un type se perd dans la forêt.

Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.

Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu'il n'a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.

Le type va vers une poule et lui dit :

- Salut Madame la poule ! Comment ça va ?

La Poule : - Bonjour Monsieur, ça va bien,

il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va...

Le paysan, estomaqué :

- Dedieu!!! vous faites parler les poules ?

Le type : - Oh, pas rien que les poules, Il va vers la vache

- Salut la Vache, comment ça va ?

La Vache : - Bonjour Monsieur, ça va,

il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va...

Le Paysan : - Crévinguieu !!! les vaches aussi ?

Le type : - Oh tous les animaux, regardez celle-ci...

Il va vers la chèvre et fait :

- Bonjour Madame la chèvre !

Alors le paysan tout affolé dit au type :

- L'écoutez pas ! C'est une menteuse !!!

Révision de la géométrie:

un hexagone a...............6 cotés

un octogone a................8 cotés

un décagone a................10 cotés

et....

un carlosghone a ...............des millions de cotés

Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Oberschaeffolsheim le Haut.

Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.

Un touriste, parisien de surcroit, touché par ce qu'il voyait, l'approcha et lui demanda ce qu'il faisait là, sous cette pluie battante :

«Je pêche »répondit le vieil alsacien, tout simplement.
Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l'accompagner dans la winstub pour  se sécher au chaud et prendre une boisson.

Alors qu'ils buvaient leur gewürztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :

« Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? »
«Vous êtes le huitième» répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire..

Une femme MALGRE l'absence de son mari parti travaillé décide de monter l'armoire IKEA achetée le WE précédent. Elle prend la notice et commence l montage, au bout de qqs heures la chose prend forme, elle se recule un peu, contente de son travail jusqu'à ce que le métro aérien passe à qqs mètres de la maison et là patatras tout tombe par terre. Bon se dit elle cherchons l'erreur et la voila qui reprend la célèbre clé coudée hexagonale et je vis et je sue et je serre tant et si bien qu'au bout de 2 heures l'armoire est à nouveau debout. Au bout de 3 mn un métro passe fait tout vibrer et l'armoire est à nouveau en pièces au sol.
Pas découragée elle appelle le SAV IKEA qui lui envoi un technicien, explication et patati et patata, le gars pose sa cigarette dans le cendrier, sa veste sur une chaise et se met au travail, 1 heure après (et oui il sait comment se monte un meuble IKEA), l'armoire est contre le mur, il va partir mais un métro passe et à nouveau l'armoire est par terre.
Je vois je vois, il sort de la colle et remet le couvert, passe le métro et paf, l'armoire en mille pièces. Il ne reste qu'une solution, je remonte l'armoire et je m'installe dedans pour comprendre ce qui se passe, chose prévue chose fait, il s'installe dans l'armoire.

Le mari rentre, voit le mégot encore fumant, la veste sur la chaise et comme dans les pièces de Faydeau, il se dirige furax vers l'armoire, ouvre la porte et trouve le type assis dedans, il va pour le frapper, mais celui-ci l'arrête
"écoutez mais vous n'allez pas me croire, mais j'attends le métro"

C'est la Saint Valentin, j'ai donc offert à Mme Pec une petite attention pour lui plaire .

... et comme je ne vous ai pas oublié, pour vous, deux dictons sur mesure :

> Si à la Saint Valentin, elle te tient la main, alors vivement la Sainte Marguerite!

> La Saint Valentin est une fête qui a été inventée par les femmes pour que leur mari dépensent l'argent qu'ils ont durement gagné en achetant des bouquets fleurs vendus deux fois plus cher que les autres jours de l'année.

V

Une Mamie téléphone à la gendarmerie:

- la Mamie: Allo la gendarmerie ? Je viens d' écraser un poulet, qu'est-ce que j'en fais ??
- le gendarme : Madame, on a autre chose à foutre, alors thermostat 8 pendant 1 h et demi et ça ira !!!
- la Mamie: Bon, et pour la moto ???

Je me souviens, ma première fois avec un préservatif.
Je suis allé à la pharmacie en acheter une boîte.
Il y avait cette belle jeune assistante pharmacienne derrière le comptoir, et elle a tout de suite vu que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs.
Elle m'a donné une boîte et m'a demandé si je savais comment les utiliser.
J'ai été honnête et je lui ai dit :
- Non pas vraiment, c'est la première fois.

Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce en disant de toujours m'assurer qu'il était bien en place.
Je devais avoir l'air confus car elle a jeté un coup d'œil dans l'officine pour s'assurer qu'il n'y avait personne, et elle est allée verrouiller la porte.
Elle me prit par la main pour me conduire dans l'arrière-boutique, puis elle a déboutonné et retiré sa blouse, après avoir détaché et enlevé son soutien-gorge, elle m’a demandé :
- Est-ce que je t'excite ?

Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête.

Elle me dit alors qu'il était temps de mettre le préservatif.

Pendant que je m' exécutais, elle a retiré sa jupe, sa culotte et s'est étendue sur le bureau en me disant :

- Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps

Alors, je suis monté sur elle.
C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps.
Elle m'a alors regardé un peu déçue et m'a demandé :
- Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?

- Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce.....

Et c'est à ce moment-là qu'elle est tombée dans les pommes en murmurant :
- Oh le Con...... Oh le Con… ! ­ !!!!!!!!

Machin rentre chez lui à 4h du matin, bien torché.
> " Je vais me faire un jus de citron pour me rafraichir, sinon je vais me faire massacrer"

Le lendemain matin, au réveil, sa femme le pourri:
> "Tu es encore rentré bourré cette nuit !!!"

> Meuh non Bibiche, pourquoi tu dis çà?

> "Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul, peut-être?

V

A méditer



alain

C'est l'histoire d'un médecin qui voulait guérir trois fous 

il demande au premier : 3+3?
il répond : 2 500  
Tu es vraiment fou lui dit le docteur

Le deuxième fou répond: Mercredi  
Toi tu n'es pas loin de la mort lui dit le médecin 

Le troisième fou dit: 3+3= 6 

BRAVOO !! 
comment as tu fait 
il répond : Facile, j'ai divisé 2 500 par mercredi 

Le docteur s'est évanoui ! 

Une prostituée est chez son gynécologue.

« Vous perdez beaucoup pendant vos règles ?

— 2000 ou 3000 balles… »


Une dame et son mari sont chez le médecin : ils ont des problèmes de couple. Le médecin demande à Madame :

« Monsieur a-t-il une forte érection ?

— Non, il a une Ford Escort. »


Chez les ch’tis, une petite fille répond au joli prénom de Merline. Lors d’une consultation, le médecin demande à la mère :

« Merline… le féminin de Merlin ?

— Ben nan ! Merline… comme Merline Monroe quoi ! »

gege28 a écrit:
« Merline… le féminin de Merlin ?

— Ben nan ! Merline… comme Merline Monroe quoi ! »

Ouais, dans la famille, c'est tout le monde pareil.

Son frère, il s'appelle Clitisse.
Comme Clitisse Wood

Dans le métro    L’heure de pointe.  Dans un wagon plein à craquer,   une femme debout s’écrie :    " C’est bientôt fini, espèce de dégoûtant !   Vous n’avez pas honte ! "    " Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, "   répond l’homme en bleu de travail qui est serré près d’elle.   " Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault   et je viens de toucher ma paie.   Les billets sont dans mon portefeuille et l’appoint,   on me l’a fait avec un rouleau de pièces   qui est dans la poche de mon pantalon.   Faudrait pas confondre ! "      La jeune femme se tait.   Mais cinq minutes plus tard, elle dit au type :    " Écoutez, Monsieur,   vous n’allez tout de même pas me dire   que Renault vous a augmenté entre deux stations ? "

 


 ;

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
 L'un d'eux demande au dauphin :
 « Tu vas où en vacances cette année ? ? »  

 « He bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de la mer ! !
 L' ours et le crocodile : « Oh c'est bien !

 « Et toi l' ours, où tu vas en vacances ? » demande le dauphin.
 L' ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi,donc je pense que je vais aller au pôle nord. »

Les autres : « Cool ! ................

 Et toi le crocodile tu vas où ? » demande l' ours.
 Le crocodile :  
 « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande Gueule, moi j'ai une grande Gueule, je crois qu'on va aller en France pour manifester! »

Très bonnes ces photos du PDG de Renault!