Suppression de deux couilles.

- ʺ N'ayez pas peur, c'est de l'oxygène ʺ
Il me prend pour qui le blanc bec ? Il ne sais pas que l'Aindien n'a peur de rien ?
-Dites, c’est bizarre, j'ai comme la sensation que je suis en train de m'endormir ….
-Oui, c'est normal on a injecté......


C'était prévu que ça finisse comme ça, ça faisait un an que j'avais mal au bas ventre, et ces derniers mois, la salle de sport et les haltères n'ont pas arrangé les choses : Il faut se rendre à l'évidence, j'ai deux couilles supplémentaire au dessus de la teub. D'ailleurs, j'en suis très fier, après chaque entraînement je les montre aux copains dans le vestiaire.


Lundi, mes quatre couilles et moi arrivons à l'heure au CH de Belley, tout émoustillés de l'épilation de la teub à venir par une infirmière.
Dans l’ascenseur il y a un type qui se rend au même étage que moi. Je me dis que s'il vient pour la même chose que moi, il y a huit couilles dans l’ascenseur. Le type a l'air hyper stressé. L'infirmière lui signale qu'il a une heure d'avance.
Le type, assis sur la chaise, les mains à plat sur les cuisses, la tête en arrière :
ʺ -Oui je sais, je préfère ʺ
Ok, Il est stressé.


- Je vais vous raser la zone à opérer, n’ayez pas peur je ferai attention 
C'est vrai qu'avec une tondeuse sans sabot il y a un risque, mais je m'abandonne en toute confiance à cette infirmière. De toutes façons, Aindien n'a peur de rien et n'a jamais mal.
- ʺWouuuuAiiiiiieeee !!!! ʺ
-Oh ! Pardon ! ʺ 
Je note que les dents de la tondeuse plantées dans la peau ça fait mal quand même.
Elle me donne un crayon rouge.
- vous devez faire une croix rouge sur la zone à opérer 
-Ah bon !
-Oui, c'est pour que tout le monde soit d'accord sur la partie à opérer ʺ
Je fais donc une croix rouge sur chacune de mes couilles supérieurs.


Un infirmier passe me poser un cathéter sur la main.
-N'ayez pas peur, ça ne fait pas mal.
Vu l'épisode de la tondeuse, je me suis abstenu de dire quoi que ce soit.


Au bloc, ça a été très rapide : Bras en croix et sanglés, une infirmière me pose ce que je suppose être les contacts pour l’oscilloscope, pose du masque à O2 et....plus rien.


J'ouvre les yeux en salle de réveil. Je demande à l'infirmière à quelle heure je vais être opéré.
-Ça y est, c'est fait.
-Ah bon ? C'est vrai ?
-Oui, c'est vrai.


A peine avait-elle tourné le dos que je suis allé fouiller dans mon slip...des fois qu'un facétieux m'ait fait une croix rouge sur la bite.


Sortie le jour même, et une petite marche autour de chez moi pour faire circuler le sang.
C'est dans ces moments là que l'on se rend compte que les muscles du ventre sont souvent sollicités ;
Se lever du lit c'est tout une technique. Il ne faut pas tousser, ni éternuer, ou même rigoler, sinon ça vous rappelle vite que vous avez eu des coups de bistouris sur le bide.
Sinon, ça se gère bien, cet après midi je vais faire du vélo.
Bises à tous.

Un mec qui a quatre couilles...on l'appelle comment déjà?
Bon rétablissement, tu prends quelle taille de calbut à présent?

Patou24 a écrit:Un mec qui a quatre couilles...on l'appelle comment déjà?
Bon rétablissement, tu prends quelle taille de calbut à présent?

Je serré deux crans de plus à la ceinture.

j'aime bien les histoires que ont un bon dénouement....

alain

Pfffff tu n'as même pas mis une photo

Syssy a écrit:Pfffff tu n'as même pas mis une photo

ben tu sais y'a plus grand chose à photographier depuis....   Faut faire une macro....

alain

Patou24 a écrit:Un mec qui a quatre couilles...on l'appelle comment déjà?
Bon rétablissement, tu prends quelle taille de calbut à présent?

Un mec à quatre couilles c'est au moins un " Couillard", voire un bi-couillard 

Est-ce qu'on tiendrait pas là le champion toutes catégories ?
 


Sans déconner Aindien, tu exploses tout les posts.

Quatre..!? 


Cela dit, je pense à un truc...ta distance de freinage va être multipliée par deux...  

Car si on reste dans la logique partagée par beaucoup de membres (hum) d'ici, qui dit que la distance de freinage est inversement proportionnelle à la taille desdites couilles, ça doit marcher aussi pour le nombre...plus t'as de couilles plus tu freines tard...

Donc si N représente le nombre de couilles et d la distance de freinage, on peut en déduire que d=1/2(Nv2).... CQFD, merci pour le Nobel.

J'espère que tu as demandé à les garder, mets-les dans un joli pendentif, et amène les à la flat, si tu veux pas que tout le monde te fasse l'intérieur. 

j'ai dit à une des infirmières qu'elle avait de beaux yeux.
Je lui ai demandé si elle était mariée (oui)
Je lui ai demandé si elle avait une sœur (non)
C'était une mauvaise journée.

> "

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  [Vous devez être inscrit et connecté pour voir ce lien] Aujourd'hui à 12:25
- ʺ N'ayez pas peur, c'est de l'oxygène ʺ
Il me prend pour qui le blanc bec ? Il ne sais pas que l'Aindien n'a peur de rien ?
-Dites, c’est bizarre, j'ai comme la sensation que je suis en train de m'endormir ….

-Oui, c'est normal on a injecté......"


Oui, bravo pour ta description, c'est exactement ce que j'ai entendu et vécu le mois dernier.
Endormissement à une vitesse stupéfiante (même moi, l'insomniaque invétéré!! )

Réveil itou, instantané, en me demandant quand ils vont commencer alors que ça fait des heures que c'est terminé!

Mais j'étais arrivé avec juste une paire, et j'en suis reparti 3 jours plus tard avec la même...

'Trement, on vit une époque formidable pour l'efficacité des anesthésiants et autres sédatifs. C'était une autre chanson dans le passé quand il fallait opérer


V

en tout cas, cette histoire ne m a pas cassé les couilles 

lol, toujours aussi plaisant à te lire, pffffff t'en n'es pas vanté de ces deux couilles clandestines 

 Avec tous les casses couilles qui traînent …. moi je les aurais gardés pour en couilles de secours 

Aindien a écrit:j'ai dit à une des infirmières qu'elle avait de beaux yeux.
Je lui ai demandé si elle était mariée (oui)
Je lui ai demandé si elle avait une sœur (non)
C'était une mauvaise journée.

Avec tes quatres, tu aurais pu lui demander si elle avait deux soeurs...

Elles étaient dures ou molles ? 

Lumix a écrit:Elles étaient dures ou molles ? 

Les infirmières?

Génial Aindien ton post !

Je connaissais les quatre “sans cul” à Chambéry. Je suis fier désormais de connaître le “quatre couilles” de Culoz 

voilà ce que donne une hernie bilatérale après opération.
Une infirmière passe tout les jours pour changer les pansements et la piquouse anti je ne sais pas quoi.
J'y vais par petite touche, aujourd'hui je lui ai dit qu'elle a de beaux yeux, demain je lui dirai qu'elle a un jolie petit cul.
Faut y aller à tâtons avec les femmes, elles aiment la poésie.
Voilà les deux petites entailles.


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Aindien a écrit:demain je lui dirai qu'elle a un joli petit cul.

Elle te répondra que tu as une jolie peau de couilles. 

Non Aindien, avec les dames, c'est à tétons qu'il faut aller 

Pec a écrit:> "

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- ʺ N'ayez pas peur, c'est de l'oxygène ʺ
Il me prend pour qui le blanc bec ? Il ne sais pas que l'Aindien n'a peur de rien ?
-Dites, c’est bizarre, j'ai comme la sensation que je suis en train de m'endormir ….

-Oui, c'est normal on a injecté......"


Oui, bravo pour ta description, c'est exactement ce que j'ai entendu et vécu le mois dernier.
Endormissement à une vitesse stupéfiante (même moi, l'insomniaque invétéré!! )

Réveil itou, instantané, en me demandant quand ils vont commencer alors que ça fait des heures que c'est terminé!

Mais j'étais arrivé avec juste une paire, et j'en suis reparti 3 jours plus tard avec la même...

'Trement, on vit une époque formidable pour l'efficacité des anesthésiants et autres sédatifs. C'était une autre chanson dans le passé quand il fallait opérer


V

Tu as essayé la Mélatonine ?

  

Mais les photos de viande pas fraîche, c’est pas interdit sur le fofo       

Aindien a écrit:voilà ce que donne une hernie bilatérale après opération.
Une infirmière passe tout les jours pour changer les pansements et la piquouse anti je ne sais pas quoi.
J'y vais par petite touche, aujourd'hui je lui ai dit qu'elle a de beaux yeux, demain je lui dirai qu'elle a un jolie petit cul.
Faut y aller à tâtons avec les femmes, elles aiment la poésie.
Voilà les deux petites entailles.


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En Ardèche quand on tue le cochon, pour préparer la jambonnette, on fait les coutures pareil, mais avec de la ficelle à saucisson, pas des agrafes métalliques!

V

olivier81 a écrit:  

Mais les photos de viande pas fraîche, c’est pas interdit sur le fofo       

Oui mais c'est trop tard pour l'épingler

quel récit réaliste mortecouille!

Aindien a écrit:
Une infirmière passe tout les jours pour changer les pansements et la piquouse anti je ne sais pas quoi.
J'y vais par petite touche, aujourd'hui je lui ai dit qu'elle a de beaux yeux, demain je lui dirai qu'elle a un jolie petit cul.
Faut y aller à tâtons avec les femmes, elles aiment la poésie.

Moi à ta place j'attendrais qu'elle ai enlevé toutes les agrafes avant de lui dire ça...
Enfin chacun fait comme il le veut mais tu es téméraire non???

Pierrot 67310 GSA HP a écrit:

Aindien a écrit:
Une infirmière passe tout les jours pour changer les pansements et la piquouse anti je ne sais pas quoi.
J'y vais par petite touche, aujourd'hui je lui ai dit qu'elle a de beaux yeux, demain je lui dirai qu'elle a un jolie petit cul.
Faut y aller à tâtons avec les femmes, elles aiment la poésie.

Moi à ta place j'attendrais qu'elle ai enlevé toutes les agrafes avant de lui dire ça...
Enfin chacun fait comme il le veut mais tu es téméraire non???

Je plussois 

Pierrot 67310 GSA HP a écrit:

Aindien a écrit:
Une infirmière passe tout les jours pour changer les pansements et la piquouse anti je ne sais pas quoi.
J'y vais par petite touche, aujourd'hui je lui ai dit qu'elle a de beaux yeux, demain je lui dirai qu'elle a un jolie petit cul.
Faut y aller à tâtons avec les femmes, elles aiment la poésie.

Moi à ta place j'attendrais qu'elle ai enlevé toutes les agrafes avant de lui dire ça...
Enfin chacun fait comme il le veut mais tu es téméraire non???

L'Aindien aime les surprises parties

flat-win a écrit:

Pierrot 67310 GSA HP a écrit:

Aindien a écrit:
Une infirmière passe tout les jours pour changer les pansements et la piquouse anti je ne sais pas quoi.
J'y vais par petite touche, aujourd'hui je lui ai dit qu'elle a de beaux yeux, demain je lui dirai qu'elle a un jolie petit cul.
Faut y aller à tâtons avec les femmes, elles aiment la poésie.

Moi à ta place j'attendrais qu'elle ai enlevé toutes les agrafes avant de lui dire ça...
Enfin chacun fait comme il le veut mais tu es téméraire non???

L'Aindien aime les surprises parties

Vous avez raison, je vais me tenir tranquille. Je vais attendre qu'elle ait dégrafé le corps sage.

Dégrafé, le corps sage peut s'enflammer.
Prépare ta petite lance pour éteindre l'incendie  

V