une p'tite blague pour vous détendre le string ?

Pec a écrit:

Stanbd a écrit:Qu'est ce qui est dur, blanc avec un bout rouge et qui sent la pisse ?

Sur un forum de moto, je pense à une borne Michelin...?

... Genre celle-là?



V

Yes 

Comment qu'on a fait pour gagner la guerre des 6 jours, bah je vais vous Le dire

Toujours écrire un p’tit mot pour prévenir …

Andre Tissot a écrit:

j'ai trouve ceci ...c'est valable aussi pour d'autres types d'achats...



alain

Très bon !

 
D’où l'avantage d’être seul  

Quoique, en fait c'est pas certain, tu dois tout faire quand même  

Le seul vrai avantage c'est que tu fais pas engueuler

Pierrot 67310 GSA HP a écrit:

pas mal celle là aussi


alain

alain resseguier a écrit:j'ai trouve ceci ...c'est valable aussi pour d'autres types d'achats...



alain

Ça sent le vécu

F2X a écrit:

alain resseguier a écrit:j'ai trouve ceci ...c'est valable aussi pour d'autres types d'achats...



alain

Ça sent le vécu

ben en fait popur moi, non car je fais déjà la cuisine et je passe l'aspirateur...
mais je prends toujours le temps de préparer le terrain avant au cas ou...

bon j'achétes pas une guitare tous les jours quand même....

alain

Excellente idée

c'est pas faux...

alain

Je ne suis pas certain que celle ci passe le contrôle technique

https://www.facebook.com/reel/673861618233510

Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : 
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". 
 
Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond : 
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils... 
 
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : 
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
 
Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond : 
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils... 
 
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : 
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". 
 
Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : 
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Lumix a écrit:Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : 
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". 
 
Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond : 
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils... 
 
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : 
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
 
Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond : 
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils... 
 
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : 
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". 
 
Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : 
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

Lumix a écrit:Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

Lumix a écrit: Les dirigeants de Coca-Cola se rendent personnellement au Vatican pour faire une offre au Pape : 
- Votre Sainteté, nous vous proposons 5 millions de dollars par mois pour que vous changiez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". 
 
Après un moment d'hésitation, le Saint Père répond : 
- Nous ne pouvons pas faire cela, mon fils... 
 
Quelques mois plus tard, ils reviennent avec une nouvelle proposition revue à la hausse : 
- Votre Sainteté, notre firme vous offre 300 millions de dollars par an si vous changez dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien".
 
Après avoir marqué un temps de réflexion, le Saint Père répond : 
- C'est impossible, nous ne pouvons pas faire cela, mon fils... 
 
Mais les dirigeants de Coca-Cola insistent, obtiennent une nouvelle fois d'être reçus et lui présentent une nouvelle offre : 
- Votre Sainteté, notre firme a décidé d'offrir un milliard et demi de dollars par an à la Sainte Eglise si vous acceptez de changer dans le Notre Père la phrase "donne-nous aujourd'hui notre pain quotidien" par "donne-nous aujourd'hui notre Coca-Cola quotidien". 
 
Après un temps de cogitation intense, le Saint père se retourne vers son secrétaire et demande : 
- Il se termine quand, notre contrat avec les boulangers ?

Lumix

pour les deux 



alain

alain resseguier a écrit:Lumix

pour les deux 



alain

Pareil !

  Le coup de l’interphone j’en ai les larmes aux yeux 

Excellente !!!

À l'opéra, quelqu'un demande à Casanova quelle actrice est à ses yeux la plus jolie. 
Le séducteur en désigne une mais son voisin s'insurge :
- Elle a de vilaines jambes !
- Monsieur, dans l'examen de la beauté d'une femme, la première chose que j'écarte ce sont les jambes.

Le contrat avec le boulanger, le coup de l'interphone, l'examen de la beauté d'une femme, excellentes  les trois blagues Lumix !  

Endiablé le Lumix 

Une nuit, le lexicographe Émile Littré est découvert par sa femme alors qu'il est en pleins ébats avec la domestique.
L'épouse s'exclame :
- Oh, comme je suis surprise !
- Erreur, madame : vous êtes étonnée, c'est nous qui sommes surpris !




Sur l'entourage de François Mitterrand, cette formule de Roger-Patrice Pelat :
- Mitterrand a deux avocats : Badinter pour le droit, Roland Dumas pour le tordu.

Le bordel que ça doit être quand il se pointe à proximité d’un passage à niveau …

La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ?
Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »
- Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien :
 « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!!

"Allo, ma femme veut se jeter par la fenêtre"
"Vous vous trompez de numéro, c'est une menuiserie ici !"
"Oui je sais, mais la fenêtre ne s'ouvre pas..."

Un terrain de football féminin reste quand même le seul endroit où 11 femmes peuvent être habillées de la même façon sans se faire la gueule. 

Il se déchaine le Lumix ces derniers temps....



alain

Lumix a écrit:La scène se passe dans un atelier de mécanique.
Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
« Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
- Docteur, vous voyez ce moteur ?
Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert
J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000 euros par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000 euros ? »
- Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin et dit au mécanicien :
 « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne... » !!!!!

Excellentes toutes ces p'tites blagues !

Cet après-midi,je l'ai raconté à mon neveu de 33 ans,passionné de voitures ;il avait mal de rire,et pourquoi?
Il vient d'être opéré pour la 2eme foi à cœur ouvert ce vendredi,et ça,c'est pas une blague.

Lumix a écrit:

Celle là, elle va me faire la journée de demain et même plus ...
10 fois que je la regarde et que j'en pleure de rire.
Les autres étaient top aussi, mais celle là ... Elle mérite un Nobel
Déchainé le Françoué !

Signé Werner, truffe qui se pisse dessus de rire