une p'tite blague pour vous détendre le string ?

 y a de l'idée, helectricman 
 
Il te manque le broyeur comme ça pas de poubelle

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
– Bonjour, pouvez-vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à dîner ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi. Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
– Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi. 
 
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
– Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à dîner, je crois qu’elle attend quelque chose de moi.
 
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :
--Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes…..Après une minute le garçon est encore en train de prier :
– Merci Seigneur pour ta bonté…...Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée. Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
 
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :
– Je ne savais pas que tu étais aussi croyant.
Et il répond :
– Je ne savais pas que ton père était pharmacien !

Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan de la Meuse car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement...
 
L'inspecteur :

« J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye »

- Bien sûr ! Dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.

D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert ;

Ensuite il y a la cuisinière elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert ;

Enfin, il y a le "Simplet"!
 
- Le Simplet ? Dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
 
- Oui ! Il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine. Il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement ! Le Samedi soir, je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !
 
- Ahhh"! Dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir !
 
- Et bien, il est en face de TOI, connard ! Dit le fermier, c'est moi..."

Un Américain dit...
- On a trouvé une blonde sans cerveau.. On lui en a greffé un... et le lendemain elle a trouvé du travail.

Un Allemand dit...
-On a trouvé un homme sans coucougnettes... On lui en a greffées...  et dans l'heure il a trouvé du boulot.

Le Français dit...
- Nous on a trouvé un type sans cerveau et sans couilles, on l'a élu président...
et maintenant tout le monde cherche du travail... !!!

Genèse, chapitres 0001, 0010 et 0011.

Au commencement Dieu créa le digit. Il prit ensuite huit digits
pour créer un octet. Or, la mémoire était vide; seuls les crayons et les
gommes couvraient la surface du bureau. Dieu sépara alors le zéro et le
un, et il vit que cela était bon. Dieu dit : que les données soient ! Et
il en fut ainsi.
Et Dieu dit : Plaçons les données dans leurs lieux respectifs. Et il
créa les disquettes, les disques durs et les CD-ROM. Mais le logiciel
n'existait pas encore.
Alors Dieu créa les programmes ; grands et petits.
Dieu leur dit : Allez et multipliez-vous, remplissez toute la mémoire.
Dieu dit alors : je créerai le programmeur. Et le programmeur créera de
nouveaux programmes et gouvernera les ordinateurs, les programmes et les
données.
Dieu créa le programmeur, et il le mit dans le centre de données. Et
Dieu montra au programmeur le répertoire et lui dit : Tu peux utiliser
tous les volumes et sous-répertoires, mais n'utilise pas Windows.
Alors Dieu dit : Il n'est pas bon que le programmeur soit seul. Il prit
un OS du corps du programmeur et il créa une créature qui regardait le
programmeur, qui admirait le programmeur, qui aimait les choses faites
par le programmeur. Dieu nomma la créature "Utilisateur". Il laissa le
programmeur et l'Utilisateur nus dans le DOS, et il vit que cela était bon.
Mais Bill était plus malin que toutes les créatures de Dieu.
Bill dit à l'utilisateur : Dieu t'a-t-il vraiment dit de ne pas utiliser
tous les programmes ?
L'utilisateur répondit : Dieu a dit que nous pouvions utiliser n'importe
quel programme et n'importe quel bloc de données, mais il nous a dit de
ne pas utiliser Windows, parce que nous pourrions mourir. Et Bill dit à
l'utilisateur : Comment peux-tu parler de quelque chose que tu n'as même
pas essayé ? Dès que tu utiliseras Windows tu seras l'égal de Dieu. Tu
seras capable de créer tout ce que tu voudras, rien qu'en touchant la
souris. Et l'utilisateur vit que les fruits de Windows étaient meilleurs
et plus faciles à utiliser. Il vit aussi que toute connaissance était
inutile, puisque Windows pouvait la remplacer. Alors l'utilisateur
installa Windows dans son ordinateur ; et il dit au programmeur que cela
était bon. Le programmeur commença à chercher de nouveaux pilotes.
Alors Dieu lui dit : Que cherches-tu ?
Le programmeur répondit : je cherche de nouveaux pilotes, parce que je
ne peux pas les trouver dans le DOS.
Dieu lui répondit : qui t'a dit que tu avais besoin de nouveaux pilotes,
n'aurais-tu pas utilisé Windows par exemple ?
Le programmeur lui répondit : C'est Bill qui nous l'a dit.
Alors Dieu dit à Bill : Pour ce que tu as fait, tu seras haï par toutes
les créatures, et l'utilisateur sera toujours mécontent de toi. Pire
encore, tu seras condamné à ne jamais vendre que Windows.
Dieu dit encore à l'utilisateur : pour ce que tu as fais, Windows te
trompera et consommera toutes tes ressources ; et tu ne pourras acheter
que de mauvais programmes que tu utiliseras dans la douleur ; et tu
seras toujours sous la tutelle du programmeur.
Dieu dit enfin au programmeur : pour n'avoir pas écouté l'utilisateur,
tu ne seras jamais heureux. Tous tes programmes seront farcis d'erreurs,
tu crouleras sous les fiches de bugs et tu seras condamné à les corriger
et à les recorriger jusqu'à la fin des temps.
 
Dieu les expulsa tous du centre de données et il en bloqua la porte avec
un mot de passe. Puis Dieu se ravisa et se dit qu'il n'était pas juste
que tous soient punis pas la faute d'un seul.
Alors il créa la pomme (Mac) pour narguer Bill, et le pingouin (Linux)
pour libérer les hommes.

...

HUMOUR???????

Bonjour,
A Mike, en ce qui me concerne, cette page n'a rien à faire sur le forum, tu gardes ce genre d' idées pour toi 

Concentré de bêtise raciste   

Si quelqu'un peut faire un peu de ménage...

Ben alors les gars vous n’êtes plus tellement "Charlie" tout d'un coup !
Et pourtant ils ont écrit bien pire ...
Mais c'est vrai qu'on peut rire de tout mais pas avec tout le monde, surtout en ce moment.

Il semblerait que certaines personnes ici se voilent les yeux ou tournent la tête pour ne pas voir ce qui malheureusement sans que cela soit aussi flagrant que cette BD est une réalité.
Vous qui devez voyager beaucoup avec vos montures à l'étranger, arrêtez vous de temps en temps et écoutez ce que les gens disent de notre beau pays et de ce qu'il est devenu.

et vive la dictature du politiquement correct !

Mike1150 a écrit:

  De quoi qu' vous causé les gars , tain chui con je la comprend pas 

Bon ben on dirait que Mike s'est moto-censuré....

Je ne préjuge de rien vu qu'il n'y a qu'un chat (même les modos ne sont pas omniprésents) mais je me disais encore hier qu'on allait bientôt plus pouvoir parler sans que cela n'offense quelqu'un.....triste époque, comme l'a souligné quelqu'un, Ou est Charlie ??

Bonjour,
Ben tu clic sur l'image et tu verras mais bon c'est pas terrible

ludo51 a écrit:et vive la dictature du politiquement correct !

Flat-win a écrit:Bon ben on dirait que Mike s'est moto-censuré....

Je ne préjuge de rien vu qu'il n'y a qu'un chat (même les modos ne sont pas omniprésents) mais je me disais encore hier qu'on allait bientôt plus pouvoir parler sans que cela n'offense quelqu'un.....triste époque, comme l'a souligné quelqu'un, Ou est Charlie ??

Un dessin de propagande raciste signé d'un pilier notoire de la fachosphère, perso je sais encore faire la différence avec de l'humour.

Je ne crois pas nécessaire d'argumenter sur le fait que ça n'a rien à faire ici, et je ne vois pas le rapport avec Charlie...

Moi je dis que les mecs qui ne supporte pas ce genre d'humour ( pas très méchant d'ailleurs) n'ont rien à foutre sur ce forum  

Tintin a écrit:Moi je dis que les mecs qui ne supporte pas ce genre d'humour ( pas très méchant d'ailleurs) n'ont rien à foutre sur ce forum  

Chui de ton avis Tintin. 

Je n'avais point cliqué sur l'image....

Steelydan a écrit:
je ne vois pas le rapport avec Charlie...

Peut-être la liberté de penser, en tout cas la tolérance d'une pensée autre que la sienne, fut elle a considérer comme à changer sur le fond. Juste estimer que ceux qui pensent autrement pensent mal sans se demander pourquoi ne fera rien évoluer. Accessoirement, se cacher les yeux n'a jamais fait disparaitre les murs vers lesquels on va.

Mais tu as raison sur le fait que ce n'est pas le lieu pour en débattre.

On se prend un godet et on passe à la suite ou on se lance des pavés ??

Ouais bof ça m'a pas fait spécialement rire mais bon !! j'entends plus de truc reloud dans la vie de tous les jours......Après on verra si ça dérape (à fromage)....

Tintin a écrit:Moi je dis que les mecs qui ne supporte pas ce genre d'humour ( pas très méchant d'ailleurs) n'ont rien à foutre sur ce forum  

bon ben restons dans le pratique avec l'humour religieux....






alain

Une femme est au lit avec son amant, lorsque son mari rentre de voyage plus tot que prévu et comme tout le monde le sait dans les appartements modernes, il n'y a pas de place sous le lit, plus de placard, le balcon est inexistant et de plus elle habite au 12ème étage.
Sans se démonter la femme dit à son amant:
-Reste calme, debout, immobile et surtout ne dis rien.

Le mari:
-C'est quoi ça ?

La femme:
-Je viens de le recevoir, c'est mon esclave sexuel robotisé "Powerred de Microspot" et comme tu n'es jamais là, c'est comme un vibro.... mais en plus grand, je n'allais tout de même pas me payer le plombier ou le voisin.

Le mari:
-Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête.

Elle qui vient d'être servie:
-Non chéri, j'ai la migraine !! Je vais à la cuisine te préparer quelque chose.

Le mari:
Ok. Puis il regarde le robot en se disant, ce qui est bon pour elle et bon pour moi, il baisse son pantalon, retourne le robot pour le prendre.

A ce moment la, le malheureux amant prend une voix métallique et dit:
 "Erreur système... cet emplacement est réservé exclusivement au port USB..... Veuillez contacter votre administrateur....."

Saleté de robot, fou de rage le mari met le robot sur son épaule pour le jeter par la fenêtre et à ce moment là il entend:
 
" Windob 10 réinitialisé.... Veuillez réessayer... !"

Franck

Ce qui démontre qu'il faut rester connecté

prg83 a écrit:Une femme est au lit avec son amant, lorsque son mari rentre de voyage plus tot que prévu et comme tout le monde le sait dans les appartements modernes, il n'y a pas de place sous le lit, plus de placard, le balcon est inexistant et de plus elle habite au 12ème étage.
Sans se démonter la femme dit à son amant:
-Reste calme, debout, immobile et surtout ne dis rien.

Le mari:
-C'est quoi ça ?

La femme:
-Je viens de le recevoir, c'est mon esclave sexuel robotisé "Powerred de Microspot" et comme tu n'es jamais là, c'est comme un vibro.... mais en plus grand, je n'allais tout de même pas me payer le plombier ou le voisin.

Le mari:
-Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête.

Elle qui vient d'être servie:
-Non chéri, j'ai la migraine !! Je vais à la cuisine te préparer quelque chose.

Le mari:
Ok. Puis il regarde le robot en se disant, ce qui est bon pour elle et bon pour moi, il baisse son pantalon, retourne le robot pour le prendre.

A ce moment la, le malheureux amant prend une voix métallique et dit:
 "Erreur système... cet emplacement est réservé exclusivement au port USB..... Veuillez contacter votre administrateur....."

Saleté de robot, fou de rage le mari met le robot sur son épaule pour le jeter par la fenêtre et à ce moment là il entend:
 
" Windob 10 réinitialisé.... Veuillez réessayer... !"

Bonsoir,
Celle la elle me fait rire

t'es pas le seul..
mais si ça avait été sous Linux....qui plante jamais...hein?

alain

C'est l'histoire d'une blonde qui survole à bord d'un avion, une île du Pacifique. Dans ce petit coucou il n'y a que le pilote et elle, soudain le pilote s'effondre et meurt, terrassé par une crise cardiaque.
La blonde affolée, lance un appel de détresse
- "Mayday !  Mayday! Mayday ! A l'aide ! Help ! Au secours! Venez m'aider ... Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter, aidez moi!"
Aussitôt elle entend une voix à la radio:
-" Ici la tour de contrôle, ne vous affolez pas, je vais vous aider et vous indiquer les manœuvres à suivre afin de vous sortir de là, tout va bien se passer, j'ai une grande expérience de ce genre de situation. Vous allez me donnez votre hauteur et votre position"
-" Je fais 1,70 m et je suis assise à coté du pilote."
- " OK " dit la voix de la tour, "Répétez après moi: Notre Père qui êtes aux cieux....."

prg83 a écrit:C'est l'histoire d'une blonde qui survole à bord d'un avion, une île du Pacifique. Dans ce petit coucou il n'y a que le pilote et elle, soudain le pilote s'effondre et meurt, terrassé par une crise cardiaque.
La blonde affolée, lance un appel de détresse
- "Mayday !  Mayday! Mayday ! A l'aide ! Help ! Au secours! Venez m'aider ... Mon pilote vient d'avoir une attaque, il est inconscient, je crois qu'il est mort, je ne sais pas piloter, aidez moi!"
Aussitôt elle entend une voix à la radio:
-" Ici la tour de contrôle, ne vous affolez pas, je vais vous aider et vous indiquer les manœuvres à suivre afin de vous sortir de là, tout va bien se passer, j'ai une grande expérience de ce genre de situation. Vous allez me donnez votre hauteur et votre position"
-" Je fais 1,70 m et je suis assise à coté du pilote."
- " OK " dit la voix de la tour, "Répétez après moi: Notre Père qui êtes au cieux....."

excellente

Jalousie en Maison de retraite


 Gérard a 90 ans et habite à la maison de retraite.
 Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
 Une nuit, il s'approche d’Annette, 87 ans, et lui dit :
 Tu sais ce qui me manque le plus ? »
 Quoi ? » Répond Annette.
 - Le sexe ! »


 Annette s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
- Je sais, dit Gerard , mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main .
 - Bon si c'est seulement ça je peux t'aider, lui consent de bonne grâce Annette.


 Unissant le geste à la parole Annette lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
 La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.
 Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.


 Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
 Annette, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.

  

 Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.


 Furieuse, Annette l'invective :
 Traître! Qu'est ce qu'elle a que je n'ai pas? »


 Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre :


"La MALADIE de PARKINSON " !

Flat-win a écrit:Blabla bla bla bla....

même les modos ne sont pas omniprésents

Blabla bla bla bla.....

On m'appelle ?

Un évêque, un curé et une bonne sœur sont dans un train en direction de Lourdes pour un pèlerinage
Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

L'évêque un peu joueur dit:
- Si on faisait un concours de mot croisés. Je vois qu'on lit tous la même revue " La croix" celui d'entre nous qui termine le premier gagnera une gourde d’eau de Lourdes!

Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.

Au bout de 15 minutes l'évêque s'écrie:
- Ca y est j'ai fini, c'était vraiment facile

La bonne sœur 5 minutes plus tard, s'exclame:
- J'ai fini moi aussi , mais ce n'était pas évident!

Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince:
- Pas facile cette grille !

L'évêque vient à son secours: " Mais qu'est ce qui vous embête, curé ?"
- Ben! c'est le 3 horizontal. J'ai la deuxième lettre, le "O", la troisième, le "U", puis la quatrième, le "I", ensuite"L", "L", "E" et le "S" pour finir... mais je ne vois pas du tout!
- Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles, mais ça ne correspond pas à la définition.

L'évêque:
- Voyons! curé! la définition " sont vides quand le coup est tiré"... Mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sur!

La bonne sœur, d'une petite voix : " Quelqu'un a une gomme ?"

excellente !!!!!

Et dans ce train, on a un(e) motard(e) en fauteuil roulant qui va aussi à Lourdes avec l'espoir d'un miracle.
Arrivé à Lourdes, il(elle) se plonge dans la fontaine miraculeuse, et il(elle) en ressort 
"Miracle, Miracle, j'ai des pneus neufs"

Ne me cherchez pas, je suis dejà dehors ... 

Une gentille vieille dame va chez son docteur:

- Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz, mais je dois vous dire que ça ne me dérange pas plus que ça.
 Ils ne sentent jamais et de plus ils sont silencieux.
 Rien que pour dire, j'ai pété au moins 10 fois depuis que je suis dans votre bureau avec vous et je suis certaine que vous vous en êtes même pas aperçu puisqu'ils ne sentent pas et sont silencieux.

- Je vois, prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.

La semaine suivante la vieille dame revient.

- Je ne sais pas ce que vous m'avez donné, mes pets sont toujours silencieux mais ils sentent terriblement mauvais.

- Très bien, dit le docteur, maintenant qu'on a réussi à dégager vos sinus, on va s'occuper de vos oreilles .... !