une p'tite blague pour vous détendre le string ?

La Prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau. 
 Sur ce, le petit Paul crie : 
 - Mlle, vous avez des poils sous le bras... ! 
 Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée. 
 Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie : 
 - Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras... ! 
 Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine. 
 Le lundi, la prof, un rien énervée, laisse tomber la craie ; en la ramassant elle entend Paul crier 
- Salut à tous..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances 

STING c'est pas le chanteur Gégé 

T'es sur que c'est pas string ??

Laurence a écrit:STING c'est pas le chanteur Gégé 

T'es sur que c'est pas string ??

oui ! c'est l'émotion

Ben ça te fait de l'effet alors, parce que confondre Sting avec un StRing faut l'faire 

Le juge : Tu veux vivre chez ton père ?
L'enfant : Non , il me bat
Le juge : Tu veux vivre chez ta mère ? 
L'enfant : Non , elle me bat
Le Juge : Tu veux vivre ou alors ? 
L'enfant : A Marseille , ils battent personnes ⚽

T'ain Gérard.. tu vas te faire lyncher 

Un mari suisse rentre chez lui à l'improviste chez lui
il trouve sa femme nue, haletante sur le lit
furieux, il court vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette
le mari, hors de lui s'écrie:
immonde dégueulasse, c'est la serviette pour les mains!!

Ben oui, y'en a toujours que pour les Belges!!

Philippe

Une concierge est enceinte . Son docteur lui demande qui est le père 
Elle répond " vous croyez peut-être que j'ai le temps de me retourner quand je nettoie les escaliers "

Un clochard arrive au paradis mais Saint-Pierre lui donne une chance de revenir sur terre sous la forme d'un objet. Après quelques instants de réflexion, il se décide d'être réincarné en casserole.
- Casserole ? Mais pourquoi donc ? demande St-Pierre.
- Eh bien, j'ai toujours rêvé d'avoir le ventre plein, le cul au chaud et la queue dans les mains d'une femme !

gerard a écrit:Le juge : Tu veux vivre chez ton père ?
L'enfant : Non , il me bat
Le juge : Tu veux vivre chez ta mère ? 
L'enfant : Non , elle me bat
Le Juge : Tu veux vivre ou alors ? 
L'enfant : A Marseille , ils battent personnes ⚽

Pepeeeeette viens voir steu plait.....

rouquin a écrit:

gerard a écrit:Le juge : Tu veux vivre chez ton père ?
L'enfant : Non , il me bat
Le juge : Tu veux vivre chez ta mère ? 
L'enfant : Non , elle me bat
Le Juge : Tu veux vivre ou alors ? 
L'enfant : A Marseille , ils battent personnes 

Pepeeeeette viens voir steu plait.....

pé éseu gé

Pas Sur de Gagner  

Une petite juste pour aider
Sauter du coq a l'âne???
C'est ça qui fait peur à la poule???

Consonne : C
Voyelle : O
Voyelle : U
Voyelle : I
Consonne : L
Consonne : L
Voyelle : E


....♫♩


Sept lettres...
Pax mieux...

LUCIOLE

L'enfant dans le berceau est tout....... Noir..

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:

''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi

notre enfant est noir.

Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire

comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et

voilà pourquoi notre enfant est noir. "

''Ah bon? C'est pour ça?'

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant

à sa propre maman.

"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"

"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..

hum, bon à vrai dire, il est noir...

Mais j'ai l'explication." Voilà : Est-ce que tu savais que quand ta belle-fille

était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant,

et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.

Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà

pourquoi notre enfant est noir."

"Ah oui, je comprends", répond la mère.

"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache,

les gènes ont dù passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes!

.... Grand CON !

Trop forte celle là !!!!





Tiens une petite mais ............

Un chat qui a l'habitude de passer ces nuits dans la chambre de ces maîtres ne dort pas un soir et pour cause, le lit de ces derniers grince.
Il jette un œil pour voir ce qu'il se passe et pense.

Je comprends pas, normalement on se lave tout seul !!!!

gege28 a écrit:

rouquin a écrit:

gerard a écrit:Le juge : Tu veux vivre chez ton père ?
L'enfant : Non , il me bat
Le juge : Tu veux vivre chez ta mère ? 
L'enfant : Non , elle me bat
Le Juge : Tu veux vivre ou alors ? 
L'enfant : A Marseille , ils battent personnes 

Pepeeeeette viens voir steu plait.....

pé éseu gé

Pas Sur de Gagner  

Il n'est pas dit dans l'histoire que l'enfant est parisien , il est peut être lyonnais 

Heu je vais voir le match

j'ai merdé le copier coller hi hi hi

J'en ai une, mais elle n'est pas de moi, je crois qu'elle est de Miche Denisot?

Quelle est la différence entre un bonbon mentos et des hémorroïdes?

-Chérie, j'suis rentré !
-Connard !!! Y'a cinq ans, t'es sorti acheter des clopes et plus de nouvelles ...
-Merde les clopes ! Bon, je reviens ...

Eric a écrit:-Chérie, j'suis rentré !
-Connard !!! Y'a cinq ans, t'es sorti acheter des clopes et plus de nouvelles ...
-Merde les clopes ! Bon, je reviens ...

alain

Une petite histoire rigolote que l'on vient de m'envoyer....

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman : 
- Quel âge as-tu, maman ?      
 - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.       
 - Combien tu mesures, maman ?       
 - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.       
 - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.       
 - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
 La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.      
 Sa copine lui dit :      
 - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
 Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.      
 Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
 Elle court alors voir sa mère et lui dit :      
 - Maman, je sais ton âge.      
 - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?      
 - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.      
 - Ah oui ? Combien ?      
 - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.     
 - Ça, ça m'étonnerait vraiment ! 
Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note !

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.
 Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt,      et si des passagers voulaient descendre de l'avion,ils pourront remonter à bord dans 50 minutes...
Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
 Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.
 Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda :
-"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presque'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?"
 La dame aveugle répondit :
 "Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes. 
imaginez le tableau :
Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …
Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !
 Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…                   
 Histoire vraie...

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son gros tracteur. Ca énerve prodigieusement un jeune homme qui le suit dans une superbe voiture de sport et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant son capot :
-"il y a 200 chevaux là-dessous" 
 Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un étang.
 Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
-"Alors, on fait boire ses bêtes?"

- T'AS COUCHÉ AVEC MA SŒUR !
- Pour ma défense, elle m'attendait totalement nue sur la table...
- LA TABLE D'AUTOPSIE PUTAAAAAIN !!!
- ah...

L'hygiène c'est important. Par exemple, Tintin m'a dit qu'il portait un boxer Dim les jours pairs et un boxer Mia les jours impairs.  

Eric a écrit:L'hygiène c'est important. Par exemple, Tintin m'a dit qu'il portait un boxer Dim les jours pairs et un boxer Mia les jours impairs.  

renversant, j'en suis tout retourné!

Le travail de maman

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

- "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"

Joe Derpi a écrit:Le travail de maman

Dans une classe de 5ème, le professeur demande aux élèves de venir à tour de rôle devant le groupe pour expliquer le travail de leur mère.Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse...

David, étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du professeur.

Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément de parler du métier de sa mère.

Après plusieurs secondes d'hésitation, David se lève, soupire ... et il explique :

- "Ma mère est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des hommes.

Quelques fois, elle s'isole avec un monsieur dans une espèce de confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour de l'argent"...

Le professeur, complètement assommé par ces révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l'extérieur, garde le petit David et lui demande :

- "David, est-ce que c'est bien vrai pour ta mère ?"

- "Non, m'sieur !... Elle travaille au Parti Socialiste, mais j'allais quand même pas dire ça devant tout l'monde !"

Quelle belle connaissance de notre beau pays de la part d'un Belge...

Alain

Je ne retrouve pas le smiley du petit cochon, histoire de prévenir les lecteurs, mais je vous la raconte quand même

Ça se passe dans une jolie clairière. Discussion au sein d'un jeun couple:


-C'était génial bébé
-hum ...
-je t'aime tu sais
-hum hum ...
-c'est romantique ce clair de lune. Tu es bien ?
-hum hum ...
-tu peux recracher s'tu veux

Eric, tu devrais être honteux!

Hein, Laurence, que celle-là tu ne l'avales pas !

Deux bonnes copines décident d’aller faire la fête ensemble, sans leur mari. Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d’une envie irrépressible de faire pipi.

Elles s’arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.
N’ayant rien trouvé pour s’essuyer une fois leur besoin satisfait, l’une d’ elles utilise sa propre culotte, qu’elle jette ensuite.
Tandis que l’autre prend le ruban d’une couronne funéraire et s’essuie avec.

Le lendemain matin les maris s’appellent, ils ont les boules. Le premier dit au deuxième :
« - J’ai l’impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir car la mienne est rentrée sans petite culotte!!! »

« - Ça ce n’est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait « Nous ne t’oublierons jamais ».

**************************************************************************************************

Un eunuque est attaqué sur la route par des brigands:

"- la bourse ou la vie, maraud!"

"- la bourse, la bourse! Mais je vous préviens, je n'ai que des petites coupures..."

gege28 a écrit:

rouquin a écrit:

gerard a écrit:Le juge : Tu veux vivre chez ton père ?
L'enfant : Non , il me bat
Le juge : Tu veux vivre chez ta mère ? 
L'enfant : Non , elle me bat
Le Juge : Tu veux vivre ou alors ? 
L'enfant : A Marseille , ils battent personnes 

Pepeeeeette viens voir steu plait.....

pé éseu gé

Pas Sur de Gagner  

  On dit

PARTIS SANS GAGNER 

Eric a écrit:Je ne retrouve pas le smiley du petit cochon, histoire de prévenir les lecteurs, mais je vous la raconte quand même

Ça se passe dans une jolie clairière. Discussion au sein d'un jeun couple:


-C'était génial bébé
-hum ...
-je t'aime tu sais
-hum hum ...
-c'est romantique ce clair de lune. Tu es bien ?
-hum hum ...
-tu peux recracher s'tu veux

Euhhhh Eric 

Joe Derpi a écrit:

Eric, tu devrais être honteux!

Hein, Laurence, que celle-là tu ne l'avales pas !  

 Joe !    

En meme temps et comme c'est indiqué dans le titre.. ça détend le string 

Mondieumondieumondieu !

On voit bien que c'est l'automne, c'est la chute des feuilles!