une p'tite blague pour vous détendre le string ?

Depuis un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une

relation extra conjugale.
 
   Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai
    trouvée complètement nue sur le lit.
  
    J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
  
    En vain.
 
    Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous
    disposions d'un petit balcon.
  
   J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,
    suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
  
   Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
  
    Alors je suis parti chercher un marteau.
  
    À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un
    arbre a amorti sa chute.
  
    Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la
    cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
  
    L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
  
    Et donc me voilà...
  
    Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
  
 
    Un second homme se présente peu après et commence à raconter
    l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
  
    Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au
    17ème étage d'une tour.
  
    Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la
    possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus bas.

Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à
   
    me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.
  
    Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.
  
    Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de
    suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...
  
    Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
  
  
    Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
  
    Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
  
    J'étais caché à poil dans un frigo.
  
    Ça va, dit St Pierre, je connais la suite ! ! !

Mike1150 a écrit:

demain c'est samedi et on vient pas ici
entendu de la bouche de mes petites filles de 4 ans un vendredi en sortant de l'école, tout se perd, de notre temps on allait au taf le samedi matin

ça ne s'invente pas...

Un Flamand en voyage au Japon achète des lunettes révolutionnaires
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la  rue et met ses lunettes.Il voit tout le monde à poil.
Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable ! 
Dans l' avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues. 
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.
Furieux il hurle : GODFERDOMME !
Trois jours que je les ai et elle sont déjà foutues !

 excellent !!!!!

tu rentres en campagne Gégé ??? Encore une fois je ne pense pas que le  Forum  soit le bon mur pour coller tes affiches    

JCM a écrit:tu rentres en campagne Gégé ??? Encore une fois je ne pense pas que le  Forum  soit le bon mur pour coller tes affiches    

Je suis déjà a la campagne (d'ou la faucheuse batteuse )  attention ! c'est pour rire ! je suis ni pour ,ni contre Mr macron bien au contraire 

Si c'est sans arrière-pensées, l'image est belle!

Et je fais édredon de mon matelas !

dans son malheur il a du bol....il aurait prendre une sacré gamelle

alain

Un Airbus décolle de l'aéroport de Roissy.
Après avoir atteint son altitude et sa vitesse de croisière, le commandant s'adresse aux passagers via l'interphone:
-Mesdames et messieurs, c'est le commandant de bord qui vous parle.
-La météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident. Nous devrions atterrir à l'aéroport de New-York à 18 h 35, après le film, je vous conseille de vous détendre et ... Oh Non!!!  " Mon Dieu ..NONNNNNN!!! Merd..!!! "

On entend un bruit sec... et pui plus rien !!!

Silence de mort dans l'avion !!!
Les passagers se regardent !!!
Personne ne bouge.

L'avion maintient pourtant son cap et son altitude.
Les hôtesses sourient nerveusement...!!!
Mauvais signe...!!!

Après quelques minutes, le commandant revient au micro.
- " Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on m'a renversé du café brulant sur mon sur moi... ! vous devriez voir le devant de mon pantalon. !

" CE N'EST RIEN!!!, HURLE UN PASSAGER, VOUS DEVRIEZ VOIR L’ARRIÈRE DU MIEN...!!!!"

c'est le printemps, Kéké 1 er à lever une SDS  de première et lui a vendu "un tour de moto, un tour de nana", aussi comme tout motard prudent il décide qu'il vaut mieux rentrer couvert et béquille devant la première pharmacie, entre en courant et demande 12 boîtes de 12 préservatifs, tout ça dans le TC, départ en WE.
Le lundi il renvient furax dans la pharmacie, "VOUS VOUS RAPPELEZ DE MOI" (il crie),
> Oui, vous êtes la personne qui m'a prit 12 boîtes de 12 préservatifs samedi soir;
-> OUI (il crie encore), et ça fait combien 12x12?
> 144,
-> Oui et bien il n'y en avait que 143, il en manquait 1;

> Qu'à cela ne tienne je vous rembourse l'intégralité des 12 boîtes
-> C'est pas la peine, c'est trop tard, vous m'avez gâcher mon WE

Pfuuuhhhh !
Je vais leur montrer moi !!

Tu t’éclates LauLau 

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Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat.
Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de vie extravagant malgré le fait que vous ne déteniez pas d’emploi. Vous attribuez vos revenus à votre talent pour le jeu et les paris. Je ne crois pas que le ministère va croire à cette explication. »
Le vieil homme répond: « Je suis très doué pour les paris, et je peux vous le prouver. Que diriez-vous d’une petite démonstration? »
Le contrôleur réfléchit un instant puis dit: « Ok. »
Le vieillard dit: « Je vous parie 5000 euros que je peux mordre mon propre œil. »
Le contrôleur réfléchit à nouveau, puis accepte le pari.
Le vieil homme sort alors son œil de verre, le mord, puis le remet en place. Le contrôleur est stupéfait.
Le vieil homme poursuit: « Je vous parie 10 000 euros que je peux mordre l’autre œil. »
Le contrôleur réfléchit. Le vieil homme est rusé, mais il n’est clairement pas aveugle, et il est donc impossible que son deuxième œil soit également un œil de verre. Il accepte le pari.
Le grand-père enlève son dentier, puis s’en sert pour mordre l’autre œil.
Le contrôleur a maintenant perdu un total de 15 000 euros. Et il ne peut se défiler parce que l’avocat du vieil homme est là comme témoin.
Le grand-père poursuit: « Je vous parie 30 000 euros que je suis capable de me tenir d’un côté de votre bureau, puis de pisser par-dessus votre bureau jusque dans la poubelle qui est de l’autre côté de la pièce, sans qu’une seule goutte ne tombe sur votre bureau. »
L’avocat réfléchit encore et décide de saisir sa chance. Peu importe la manière dont il s’y prend, se dit-il, il est impossible pour le vieil homme de faire ce qu’il décrit.
Le vieil homme commence. Lorsqu’il a terminé, le plancher et le bureau sont couverts d’urine.
Le contrôleur saute de joie. Il a non seulement récupéré sa perte, mais fait un bon profit. Il se rend compte soudainement que l’avocat a le teint vert.
« Qu’est-ce qui ne va pas? » demande le contrôleur.
L’avocat répond: « Ce matin, lorsqu’il m’a dit qu’il était convoqué chez-vous, il m’a parié 150 000 euros qu’il pisserait sur votre bureau et que cela vous rendrait heureux! 

prg83 a écrit:Une blonde qui roule trop vite dans sa voiture de sport, est arrêtée par une femme flic blonde.
La fliquette demande à voir le permis de conduire.
La blonde s’agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :


– Ça ressemble à quoi ?


La fliquette répond :
– C’est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.


La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la policière. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
– Ça va, vous pouvez y aller, je n’avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

Et ça marche avec n'importe quel flic non ?

alain

alain resseguier a écrit:

prg83 a écrit:Une blonde qui roule trop vite dans sa voiture de sport, est arrêtée par une femme flic blonde.
La fliquette demande à voir le permis de conduire.
La blonde s’agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :


– Ça ressemble à quoi ?


La fliquette répond :
– C’est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.


La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la policière. Celle-ci regarde dans le miroir et dit :
– Ça va, vous pouvez y aller, je n’avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police !

Et ça marche avec n'importe quel flic non ?

alain

Peut-être ! dans la mesure ou il est blond. Il faudrait que tu essaies 


Ps : J'ai jamais été blond  

+ je plussoie

Joe Derpi a écrit:L'autre jour après avoir tondu la pelouse, je me suis assis et j'ai
ouvert une bonne bouteille d'Orval.
La journée était belle, la bière était fraîche et bonne et je me
mis à réfléchir à des questions existentielles dont celle-ci :

Est-ce que pour une femme, donner naissance à un enfant est plus
douloureux que, pour un homme, de recevoir un coup de pied dans les
couilles ?

Après d'autres Orval et de profondes réflexions, j'en suis venu à la
réponse suivante:
Recevoir un coup de pied dans les couilles est beaucoup plus douloureux
pour un homme que de donner naissance pour une femme.

En effet, un an ou deux après avoir donné naissance, on entend souvent
une Femme dire que "_ce serait bien d'avoir un autre enfant_".
Mais vous n'entendrez jamais aucun homme dire que "_ce serait bien de
recevoir un autre coup de pied dans les couilles..._"

Dossier clos. Je me suis ouvert une autre Orval.

et à l'Orval suivante......????

alain

J'ai hésité à poster dans "Ventes", et puis...




Difficile à lire, mais édifiant

V

Jean Rencontre un copain :
 Comment vas-tu ?
 Très bien ! Je suis à la retraite.­­­ Je me lève quand je veux, je vais à la pêche, je joue à la pétanque,  je fais mes petites parties de carte. 
Malheureusement ma retraite se termine à la fin de l'année.
 Comment ça, ta retraite se termine à la fin de l'année ?­­­ 
 Bien oui ! Ma femme prend la sienne.­­­

Gégé28 a écrit:Bien oui ! Ma femme prend la sienne

Du vécu je te dis .­­­

A l'entrée du paradis, Saint-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto.

Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.

     - Toi, Jean-Marc, commence Saint-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !

     - Toi Bernard", poursuit Saint-Pierre, "tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.

     - Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200R."

Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: "Quoi, t'es pas content de ta BM ?".

     - Si, de ce côté-là, pas de problème, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette."

F2X a écrit:A l'entrée du paradis, Saint-Pierre voit se présenter trois hommes qui viennent de périr dans le même accident de Moto.

Or il est de coutume, aux cieux, de distribuer des moyens de locomotion en fonction de la vertu de chacun pendant son séjour terrestre.

     - Toi, Jean-Marc, commence Saint-Pierre, tu n'as pas eu une conduite exemplaire. Pendant ton mariage, tu as trahi ta femme sept fois. Tu auras donc une 125 !

     - Toi Bernard", poursuit Saint-Pierre, "tu as fréquenté trois femmes hors mariage, je t'accorde une Harley 883.

     - Quand à toi, Philippe, bravo. Pas de relation avant le mariage, pas un seul écart de conduite en 25 ans, tu auras une BMW R1200R."

Quelques années se passent au paradis quand finalement les trois accidentés se revoient pour la première fois. Philippe a l'air dépité et triste. Les deux autres lui demandent: "Quoi, t'es pas content de ta BM ?".

     - Si, de ce côté-là, pas de problème, mais je viens de croiser ma femme. Elle était en Mobylette."

et tu oublies le quatrième qui est a une mobylette mais sa femme aussi....tout le monde est content!! 

alain

 excellente !!!