Re: une p'tite blague pour vous détendre le string ?

F2X Ven 4 Aoû 2017 - 14:40

Le jeune Cédric se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui
émane de la chambre de ses parents.
Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire
maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ça ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi, Cédric ?
Le bambin explique : Parce que quand tu vas faire les courses, le
samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

yansandan Sam 12 Aoû 2017 - 7:58

Y'a plutôt intérêt à être synchro ! Smile

une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 14 8

alain resseguier Sam 12 Aoû 2017 - 8:42

yansandan a écrit:Y'a plutôt intérêt à être synchro !

et encore là ils n'y a pas les poulets suspendus par les pates à chaque barreau...

alain

Pec Sam 12 Aoû 2017 - 8:52

yansandan a écrit:Y'a plutôt intérêt à être synchro !

Chacun tient le bon bout Wink

V

Lumix Sam 12 Aoû 2017 - 12:33

Pec a écrit:
yansandan a écrit:Y'a plutôt intérêt à être synchro !

Chacun tient le bon bout

V

On n'en est pas là, mais ça y ressemble...

une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 14 Le-pilori-ou-carcan

gege28 Sam 12 Aoû 2017 - 17:06

Le marathonien

C’est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail.
Un jour qu’ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage :
Il rentre plus tôt que d’habitude !!!
Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE !
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
-Si mon mari rentre dans la chambre et qu’il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre !
Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel…
Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu’il soit complètement nu avec ses vêtements à la main.
Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courez toujours le marathon tout nu ?
L’amant lui répond :
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
Et l’autre continue :
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
L’amant essoufflé répond :
- Oui bien sûr, comme ça je m’habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture !
Enfin le coureur termine :
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non… Seulement quand il pleut.

OlivierRT Dim 13 Aoû 2017 - 21:00

gege28 Mar 29 Aoû 2017 - 8:47

Lumix Dim 3 Sep 2017 - 21:34

Esprit motard
Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'une superbe blonde dans une boîte de nuit.
Les copains motards :
- Et alors ?
- On boit un coup, puis je commence à l'embrasser...
Les copains motards ;
- Et alors ?
- Je lui propose de la raccompagner chez elle... Elle accepte et on sort de la boite...
Les copains motards :
- Et alors ?
- Arrivés sur le parking, elle me dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "
Les copains motards... de plus en plus nerveux :
- Et alors ?
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève, je l'assois sur la selle de ma nouvelle moto et....
Les copains motards :
- QUOI!!! T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane...?

Esprit blonde
La blonde de cette histoire raconte à ses copines blondes :
- Hier soir, j'ai fait la connaissance d'un beau motard - un mec génial - dans une boîte de nuit...
Les copines blondes :
- Et alors ?
- On boit un coup, puis il commence à m'embrasser...
Les copines blondes :
- Et alors ?
- Il me propose de me raccompagner chez moi... J'accepte et on sort de la boite...
Les copines blondes :
- Et alors ?
- Arrivés sur le parking, je lui dit : " Déshabille-moi et prends-moi ! "...
Les copines blondes... de plus en plus nerveuses :
- Et alors ?
- Alors, il m'enlève ma culotte et ...
Les copines blondes :
- QUOI ? Tu mets une culotte quand tu vas en boîte ?

prg83 Lun 4 Sep 2017 - 23:01

Un couple est en salle d'accouchement.
- Le bébé naît et le médecin dit:
" Il y a un problème, cet enfant a le corps d'un européen, la tête d'un africain, les membres inférieurs et supérieurs d'un asiatique."
- Les parents se regardent et la mère dit:
"Ca c'est la partouze chez Mireille. Pourvu que le petit n’aboie pas !!! "

F2X Sam 9 Sep 2017 - 11:33

La somptueuse villa de Donald Trump à Saint-Martin aurait été dévastée par Irma !

C'est bien la première foi qu'une voyante sert à quelque chose… Smile

Lumix Sam 9 Sep 2017 - 12:33

F2X a écrit:La somptueuse villa de Donald Trump à Saint-Martin aurait été dévastée par Irma !

C'est bien la première foi qu'une voyante sert à quelque chose…

Aindien Dim 10 Sep 2017 - 19:20

Le pharmacien au patient :
-"Le Viagra 50 n'est plus disponible, je vous donne du Viagra 100 et ce soir vous la cassez en deux
-Ma femme ?
-Non, la pastille."

Pour une fois que je raconte une blague... Embarassed

F2X Mar 12 Sep 2017 - 14:01

Aindien a écrit:Le pharmacien au patient :
-"Le Viagra 50 n'est plus disponible, je vous donne du Viagra 100 et ce soir vous la cassez en deux
-Ma femme ?
-Non, la pastille."

Pour une fois que je raconte une blague...

F2X Mar 12 Sep 2017 - 14:05

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur "Les contractions musculaires involontaires".

Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif,  il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune étudiante assise au 1er rang.

   - Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme ?

Et elle de répondre :

   - Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !

Narnard Mar 12 Sep 2017 - 15:25

Aindien a écrit:Le pharmacien au patient :
-"Le Viagra 50 n'est plus disponible, je vous donne du Viagra 100 et ce soir vous la cassez en deux
-Ma femme ?
-Non, la pastille."

Pour une fois que je raconte une blague...

Si tu lui casses la pastille , t'as pas fini de l'entendre gueuler.... mort de rire

Invité Mar 26 Sep 2017 - 11:06

c'est Schrödinger, Heisenberg et Ohm qui se promènent en voiture,

un policier les arrête,

il fait le tour de la voiture, ouvre le coffre arrière et dit :

"vous avez un chat mort dans le coffre",

Schrödinger s'écrie alors :

"ah, c'est malin, maintenant il est mort !", (humour de scientifique, première),

puis le policier ajoute :

"vous rouliez à telle vitesse"

sur ce, Heisenberg s'écrie :

"ah ! c'est malin ! maintenant on ne sait plus où on est "!, (humour de scientifique, deuxième)

et vous me direz :

"et Ohm là-dedans? "

et je vous répondrai :

"ben Ohm, lui, il résiste !" (humour de scientifique, troisième),

gege28 Dim 29 Oct 2017 - 20:22

L'ORDINATEUR, C'EST COMME LA PROSTATE :
AVEC L'ÂGE, T'AS DES PROBLÈMES DE CONNEXION ET TU N'AS PLUS DE DÉBIT !
Il FAUT PEUT-ÊTRE CHANGER DE SOURIS …

helectricman Dim 29 Oct 2017 - 23:28

C’est 2 jeunes qui rénovent le magasin qu’ils viennent d'acquérir,

ils sont assis pour prendre leur café.
Tout est désert à l'intérieur,

il n'y a que quelques tablettes installées sur le mur sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
"Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."

Il n'avait pas fini sa phrase que,

comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande:

"Que vendez-vous ici ?"

Antoine répondit sarcastiquement « nous vendons des trous du cul. »

la personne âgée lui répond, :

"Ça a l'air de bien marcher, il n'en reste que 2 !"

kick40 Lun 30 Oct 2017 - 9:38

Le délice espagnol

Un français visitant l’Espagne s’arrête dans un restaurant de Pampelune. Tout en sirotant sa sangria, son attention se porte sur une alléchante assiette servie à la table voisine. Non seulement cela semble savoureux, mais ça dégage aussi un arôme qui tient du divin.

Il s’informe donc auprès du serveur :
– Mais quelle est cette merveille que vous venez de servir ?

Le garçon de répondre :
– Ah Señor, vous avez du nez ! Ce sont les testicules du taureau du combat de cet après-midi. Un plat d’une délicatesse que l’on nomme le Délice Espagnol.

Le français, un peu médusé :
– Après tout, je suis en vacances, servez-moi donc ce régal.

Mais le garçon de répondre :
– Je regrette Señor, on ne peut servir ce plat qu’une fois par jour car il n’y a qu’un seul combat par après-midi. Si vous revenez plus tôt demain et que vous êtes le premier à commander, alors nous pourrons vous réserver ce grand délice.

Le lendemain, le français revient, réserve son menu, et un peu plus tard, se fait servir ce seul et unique délice du jour.

Après avoir humé son assiette, examiné la présentation et s’être délecté de quelques petites bouchées, il rappelle le garçon et lui dit :
– Elles sont délicieuses, mais elles sont beaucoup, beaucoup plus petites que celles que je vous ai vu servir hier.

Le garçon hausse les épaules et dit :
– Si Señor, mais il arrive parfois que c’est le taureau qui gagne !…

Andre Tissot Lun 30 Oct 2017 - 10:32

Au bar, un client commande pastis sur pastis tout en répétant d'une voix pâteuse :
- Avec ce que j'ai, je ne devrais pas boire autant.
Un peu agacé, le barman finit par lui demander :
- Et vous avez quoi ?
- Un euro cinquante. clown

gege28 Mar 31 Oct 2017 - 19:28

une famille réunie, dîne à table lorsque le fils demande à son père :

“Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ?

”Surpris, le père répond :“Eh bien, fiston, il y a trois sortes de seins.

À 20 ans, les seins des femmes sont comme des melons : ronds et fermes.

À 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : toujours bien mais ils pendent un peu.

Après 70 ans, ils sont comme des oignons.”

“Des oignons?”

“Oui. Quand tu les vois, tu as envie de pleurer.”

Ces commentaires rendent la mère et la fille furieuses.

Alors, la fille demande :“Maman, combien de sortes de pénis existe-t-il ?”

Surprise, la mère sourit et répond :

“Eh bien, ma chérie, un homme passe par trois étapes.

À 20 ans, son pénis est comme un chêne : puissant et dur.

À 30, 40 et 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable.
Après 70 ans, c’est comme un sapin de Noël.”
“Un sapin de Noël ?”

“Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont juste là pour la décoration !!!!!

Invité Mer 1 Nov 2017 - 7:54

excellent !!!!! lol!

Invité Mer 1 Nov 2017 - 10:28

Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais, ! "

Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.

Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....Il a perdu 10 kilos !
Là, il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.

Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " .........
- "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner !"

Tintin Mer 1 Nov 2017 - 11:11

gege28 Mer 8 Nov 2017 - 12:02

Un pépé à la Maison de Retraite se fait surprendre en train de

se tripoter sous les draps.

L’infirmière lui dit :
" Attendez, je vais vous aider "
Et là elle lui fait ... une super gâterie !
Le vieux n’en revient pas, mais enchanté lui demande :
- Mais pourquoi, j’ai droit à ça ?

Elle lui répond :
- Vous savez avec le boulot qu’on a ici,

J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les drap

NB - j’ai l’adresse de cette maison de retraite mais je la garde pour moi !!!!

l'ours Mer 8 Nov 2017 - 12:28

Un couple, au lit, s' apprête à dormir lorsque le mari commence à être entreprenant …

- Elle: Non chéri, demain matin j' ai rendez-vous chez le gynéco
- Lui: hmphff.

10 minutes plus tard, le mari se rapproche de sa compagne et reprend ses " approches ".

- Elle: non mon chéri, je t'ai dit que j' avais rendez-vous chez le gynéco.
- Lui: d' accord mais t' as pas rendez-vous chez le dentiste !

gege28 Mer 8 Nov 2017 - 16:58

- Le petit Emmanuel déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 euros
- Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec un âne mort?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola..
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux....
-Je ne dirai à personne qu'il est mort.
- Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
- Il amène donc l'âne au petit Emmanuel.
- Un mois plus tard, il revient voir le petit Emmanuel.
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 euros et il n'a pas fait d'histoire!
- Emmanuel a vieilli et est devenu ministre des finances de la France,et depuis président .....
- Et pour gagner plus, il s 'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....!

**Joe Derpi** Mer 8 Nov 2017 - 21:42

C'est vrai qu'un motard, en automne, devant sa télé,...

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Eric Mer 8 Nov 2017 - 22:20

Y paraît que les veilleurs de nuit vont entamer une grève car ils en ont marre de vivre au jour le jour ... Neutral

gege28 Jeu 9 Nov 2017 - 12:01

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Pour le faire partir
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit :
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron.
> > > > >
> > > > > Un troisième verre...
- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais dire le nom du père................... .

Lumix Jeu 9 Nov 2017 - 13:21

Docteur, tous les jours je fais pipi à 7h30.
Oui, et où est le problème ?
C'est que je me lève tous les jours à 8h00 !

Tintin Jeu 9 Nov 2017 - 17:32

**Joe Derpi** Jeu 9 Nov 2017 - 20:16

Tintin a écrit:

Toi, t'as pas payé ton abonnement à la chaîne i

**flat-win** Jeu 9 Nov 2017 - 21:17

Merci les Sardou ? Rolling Eyes

Pô compris petard

**Gilles** Jeu 9 Nov 2017 - 21:30

Flat-win a écrit:Merci les Sardou ?

Pô compris

Jacquie Sardou et Michel Sardou...
( mais je crois que tu avais compris, en fait)

Invité Jeu 9 Nov 2017 - 21:31

Gilles a écrit:
Flat-win a écrit:Merci les Sardou ?

Pô compris

Jacquie Sardou et Michel Sardou...

Tu suis bien mon Gillou! pttmdr

Tintin Ven 10 Nov 2017 - 8:02

béhème jack a écrit:
Gilles a écrit:
Flat-win a écrit:Merci les Sardou ?

Pô compris

Jacquie Sardou et Michel Sardou...

Tu suis bien mon Gillou!

Il est abonné mort de rire

Philenmob Ven 10 Nov 2017 - 18:11

gege28 Dim 12 Nov 2017 - 17:13

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :

- Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond :

- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

- Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus .

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

- Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !
- Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!

Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie :

- Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es où ?

Et le mec bourré répond :

- Là, sur la balançoire...!!!

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