une p'tite blague pour vous détendre le string ?

gege28 a écrit:Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.

L'homme de la maison se lève et demande furieux :

-  Qu'est-ce que tu veux ?

L'autre lui répond : 

-  Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !

Excédé le propriétaire de la maison lui dit :

-  Je ne te connais pas, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus .

De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :

-  Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.

-  Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré ! 
 -  Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude...!
  
 Son mari, pris de remords, se rhabille et descend.

Il ouvre la porte et crie :

-  Eh mec ! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser ! Tu es où ?

Et le mec bourré répond : 

-  Là, sur la balançoire...!!!

Dark Vador entre dans une boulangerie.
 La boulangère lui dit :
– Bonjour Maître Vador. Je vous donne 3 pains et 2 tartes tatin ?
– Mais comment avez-vous deviné ??
– Parce que Pain Pain Pain Tarte tatin Tarte tatin…

Bien faire en musique sur l'air de Star Wars "Pain Pain Pain, Tarte Tatin, Tarte Tatin"

Celle là elle m'échappe

capdefra a écrit:Celle là elle m'échappe

Oui, pour moi aussi.
Comme je n'ai jamais vu le film (ou le feuilleton??) j'imagine qu'il peut y avoir une musique de générique qui fait Tain Tain etc... ?

V

capdefra a écrit:Celle là elle m'échappe

Pec a écrit:

capdefra a écrit:Celle là elle m'échappe

Oui, pour moi aussi.
Comme je n'ai jamais vu le film (ou le feuilleton??) j'imagine qu'il peut y avoir une musique de générique qui fait Tain Tain etc... ?

V

Rhalala, le "feuilleton" alors la c'est le ponpon
On vient de trouver 99% de la population mondiale qui n'a jamais vu Star War

cyriak a écrit:

capdefra a écrit:Celle là elle m'échappe

Pec a écrit:

capdefra a écrit:Celle là elle m'échappe

Oui, pour moi aussi.
Comme je n'ai jamais vu le film (ou le feuilleton??) j'imagine qu'il peut y avoir une musique de générique qui fait Tain Tain etc... ?

V

Rhalala,  le "feuilleton" alors la c'est le ponpon
On vient de trouver 99% de la population mondiale qui n'a jamais vu Star War

   

Pour les ignares , écoutez à 9 secondes 




Alors toujours pas pigé ????? 

Maintenant j'ai pigé mais il faut beaucoup d'imagination pour penser à ces paroles quand on écoute la musique originale, la seule que je connaissais ( et encore...)

cyriak a écrit:

capdefra a écrit:Celle là elle m'échappe

Pec a écrit:

capdefra a écrit:Celle là elle m'échappe

Oui, pour moi aussi.
Comme je n'ai jamais vu le film (ou le feuilleton??) j'imagine qu'il peut y avoir une musique de générique qui fait Tain Tain etc... ?

V

Rhalala,  le "feuilleton" alors la c'est le ponpon
On vient de trouver 99% de la population mondiale qui n'a jamais vu Star War

Y'a ni BM, ni recette de cuisine dans "star wars"

Même pas un p'tit point Godwin ?

cyriak a écrit:

capdefra a écrit:Celle là elle m'échappe

Pec a écrit:

capdefra a écrit:Celle là elle m'échappe

Oui, pour moi aussi.
Comme je n'ai jamais vu le film (ou le feuilleton??) j'imagine qu'il peut y avoir une musique de générique qui fait Tain Tain etc... ?

V

Rhalala,  le "feuilleton" alors la c'est le ponpon
On vient de trouver 99% de la population mondiale qui n'a jamais vu Star War

Pour çà, oui, c'est strictement exact en ce qui me concerne...

V

ludo51 a écrit:Même pas un p'tit point Godwin ?

Bonjour,
Ben pour te faire plaisir ils sont la tous les 2 

Andre Tissot a écrit:Dark Vador entre dans une boulangerie.
 La boulangère lui dit :
– Bonjour Maître Vador. Je vous donne 3 pains et 2 tartes tatin ?
– Mais comment avez-vous deviné ??
– Parce que Pain Pain Pain Tarte tatin Tarte tatin…

Bien faire en musique sur l'air de Star Wars "Pain Pain Pain, Tarte Tatin, Tarte Tatin"

capilotractée celle-là...

Jour 1
> > > > Je me prépare pour cette croisière splendide. J’empaquette mes vêtements.
Je suis toute excitée ! ! 
 Jour 2
Toute la journée en mer. Splendide ! J'ai vu défiler dauphins et baleines.
Quelles belles vacances !
Aujourd'hui, j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 40 ans 
 Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et tiré quelques balles de golf.
Le Capitaine m' a invitée à sa table pour dîner.
C'était un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il  a des yeux bleus magnifiques.
 Jour 4
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine.
Repas somptueux avec caviar et champagne.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.
Jour 5 
> > > > Reste de la journée. Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre.
Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer à sa cabine cette nuit, Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d'avis, il coulerait le bateau.
 Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 2600 personnes...  Quatre fois ! ! !

     
Elle m'a bien fait marrer celle là!!

C'est ce qu'on appelle "L'art du sacrifice"

Un couple en voiture se fait arrêter par la police.
Suspicieux, le policier fait le tour de la voiture...
Le policier : "Mais il vous manque un phare!"
Le conducteur : "Je viens de le perdre"
La femme : "Mais non, ca fait un mois que tu dois le changer"
Le policier "Et vous avez des pneus lisses"
Le conducteur "Je viens de m'en rendre compte. J'ai rendez-vous pour les changer"
La femme "Ça fais 3 mois que tu dis ça!"
Le conducteur "Mais tu vas la fermer, connasse ?"
Le policier "Il vous parle souvent comme ça ?"
La femme: "Non, seulement quand il est bourré"

Le hoquet de Sœur Marguerite.
 Sœur Marguerite vient consulter le médecin, secouée par un terrible hoquet.

 – Je n’en peux plus docteur, cela fait un mois maintenant que je ne dors plus, que je ne mange presque plus,

 et que je stresse à cause de ce hoquet.

 Le médecin l’examine longuement et déclare :

 – Ma sœur, vous êtes enceinte. Je suis formel !

 Prise de panique, la religieuse se lève, ramasse ses affaires et s’enfuit à toutes jambes.

 Une heure plus tard, la Mère supérieure du couvent appelle le médecin :

 – Docteur, pouvez-vous me dire ce que vous avez dit à sœur Marguerite ?

 Elle est dans tous ses états !

 – Vous allez comprendre, ma Mère. Pour faire passer son hoquet persistant,
 le meilleur moyen était de lui faire peur !

 Alors, je lui ai dit qu’elle était enceinte, ça a du marcher, non ?

 – Oui, sœur Marguerite n’a plus le hoquet. Mais le Père Bastien s’est pendu dans la sacristie !

Savez vous à quel moment la poule a l'anus le plus dilaté ?
































Ben, quand elle saute du coq à l'âne ....

" NON !

c'est un marin qui rentre chez lui après de longs mois passés en mer et la, il 
retrouve la Germaine... bien sur, il n'a qu'une envie et manque de bol pour lui, 
Germaine a ses ragnagnas.... tant pis, il ne fait ni une, ni deux, après de 
longs mois en mer, qu'importe les ragnagnas.. 
il se rend ensuite au bar du port. l'un de se potes lui dit : 
'Tu as vu, tu as du sang sur la figure..' 
lui : ' je sais, je viens de me prendre une porte dans la tête' 
l'autre: 'ça doit être la porte des chiottes car en plus, tu as un peu de merde 
sur le coin du nez...'

 un peut hard de grand matin mais excellente !

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
-Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis?
80 % des gens lèvent la main.
Le curé répète sa question...
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.
Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
“Jean, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez donc pas pardonner à vos ennemis ?”
“Je n'ai aucun ennemi” répond-il tranquillement.
“Jean, ceci est très inhabituel, quel âge avez-vous ?”
“99 ans et 11 mois”
Toute la foule se lève et l'applaudit.
“Monsieur Jean, c'est merveilleux, pourriez-vous, sil vous plaît, venir devant l'autel, et nous dire comment
une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et n'avoir aucun ennemi ?”
Le vieux Jean marche le long de l'allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres.
“Ils sont tous morts, ces enculés”

ludo51 a écrit:Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
........
“Ils sont tous morts, ces enculés”

Un Afghan avec une grosse barbe et une djellaba est assis à côté d'un Belge dans un vol Kaboul-Bruxelles
 
Après le décollage, l'hôtesse commence à servir des boissons aux passagers.
 
Le Belge demande une coupe de champagne.
 
Après l'avoir servie, l'hôtesse demande à son tour au musulman s'il en désire également une.
 
Réponse de celui-ci offensé :"Je préfère être plutôt violé par dix prostituées que de laisser une seule goutte d'alcool toucher mes lèvres.
 
"Le Belge s'étouffant, rend rapidement sa coupe de champagne à l'hôtesse et lui dit :

> Moi aussi je préfère !... Je ne savais pas qu'on pouvait choisir.

 

Steelydan a écrit:


 

Va falloir calculer vite, parce qu'a la fin du mois ça fonctionne plus  

Si, ca semble bien fonctionner pour tout le monde !

Allez, une petite mais coquine...
Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau, le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort. Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation

 Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :
  
-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! "
" Entièrement d'accord avec vous, mon père
-" En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion... "
" Je suis entièrement d'accord avec vous ! "
-" Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? "
" Tout ce que vous désirez mon père ! " 
-" Je n'ai jamais vu les seins d'une femme.  Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? "
" Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça  pourrait offenser qui que ce soit."
  La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un  moment et lui demanda s'il pouvait les toucher.
  La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes. 
" Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? "
-" Oui ma sœur! "
" Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ? Je suppose que ce serait correct... ?
 Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
- " Mais bien sûr... "
Le prêtre commence alors à avoir une érection.
 Il dit: 
 -" Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? " 
 " Est-ce vrai, mon père ? " 
 - " Bien sûr, ma sœur ! " 
 " Alors, introduisez le dans le "c.l" du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"

Vive la Normandie !!!

.C'est fort le calva !   

 

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :

- Il y a eu de la visite cet après-midi ?

Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !

- Mais le troisième verre, alors ?

- C'est moi qui l'ai bu !

- Et tu ne t'es pas senti mal ?

- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

le LION la BLONDE et l'ANCIEN !!!

Le propriétaire d'un cirque a passé une annonce pour trouver un dompteur de lion .

Deux personnes se présentent : un homme de bonne présentation, retraité, de près de 70 ans,

et une blonde spectaculaire de 25 ans.


> Le patron du cirque reçoit les deux candidats et leur dit :

Je n'irai pas par quatre chemins : 
> 
> Mon lion est très fort et a tué mes deux derniers dompteurs.

Ou vous êtes très bon ou ça ne durera pas une minute ! 
> Voici l'équipement : le banc, le fouet et le pistolet. 
> 
> - "Qui veut commencer ?"

 La blonde dit :

- "moi j'y vais."

Elle fait fi de l'équipement, du fouet, du pistolet, et entre rapidement dans la cage.

Le lion rugit et court jusqu'à la blonde.

  Quand il arrive à moins d'un mètre, elle commence à se déshabiller et reste complètement nue, montrant son corps superbe.

Le lion s'arrête immédiatement !

Il se couche devant elle et lui lèche les pieds. 
> Petit à petit, il se relève et lui lèche tout le corps pendant un long moment !

Tout y passe, les cuisses, les fesses, l'entre-jambes, les seins, le cou, la nuque, etc. 
> Le patron du cirque n'en revient pas et dit :

- "   Je n'ai jamais vu ça de toute ma vie !"

  Il se tourne vers l'ancien et lui demande : 
> - "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"

Et l'homme lui répond :

- "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !"

La vengeance du plombier.........

Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
 - Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
 - Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
 - Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer,  Venez chez moi tout de suite !      

Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée …

Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir  avec ma femme au théâtre.
  Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !

- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
  10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
  Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles  blanches dans les WC

Et en les regardant mousser dit :

Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez-en une toutes les 6 heures. 

Observez bien vos toilettes pendant le week-end  et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

gege28 a écrit:La vengeance du plombier.........

Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancée au resto.
 - Bonsoir monsieur le plombier, ici le docteur Dupont, votre médecin.
 - Bonsoir docteur, que puis-je faire pour vous ?
 - Écoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arrive pas à les réparer,  Venez chez moi tout de suite !      

Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au restaurant, j'y vais avec ma fiancée …

Écoutez ! Quand vous êtes malade et vous me téléphonez, vous ne demandez pas si je suis en train de sortir  avec ma femme au théâtre.
  Moi, je viens quand vous avez besoin de moi !

- Bien sûr docteur, je serai chez vous dans 10 minutes.
  10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.
  Il se dirige directement vers les toilettes, jette deux pastilles  blanches dans les WC

Et en les regardant mousser dit :

Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse encore 6, mettez-en une toutes les 6 heures. 

Observez bien vos toilettes pendant le week-end  et, si ça ne s'améliore pas, vous me rappelez lundi !

t'as oublié la chute finale:
et le plombier dit c'est 150 euros et pas remboursé..
le toubib rale mais le plombier lui répond "Pour ce prix là vous êtes sur du résultat et vous avez pas attendu trois plombes dans la salle d'attente!"

Alain

gege28 a écrit:le LION la BLONDE et l'ANCIEN !!!

................................

  Il se tourne vers l'ancien et lui demande : 
> - "Est-ce que vous pouvez en faire autant Monsieur ?"

Et l'homme lui répond :

- "Bien sûr... mais d'abord, sortez le lion !"

kakiol a écrit:histoire de baignoires

https://www.highside-moto.com/video-bmw-c-650-sport-gt-tmax/

J'en ai récupéré un à ma dernière révision chez BM, ça m'avait pas fait cette impression!!

Benjamin a écrit:

kakiol a écrit:histoire de baignoires

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J'en ai récupéré un à ma dernière révision chez BM, ça m'avait pas fait cette impression!!

  ah, parce qu'ils prête un véhicule par chez toi ?

carlo.z a écrit:

Benjamin a écrit:

kakiol a écrit:histoire de baignoires

https://www.highside-moto.com/video-bmw-c-650-sport-gt-tmax/

J'en ai récupéré un à ma dernière révision chez BM, ça m'avait pas fait cette impression!!

  ah, parce qu'ils prête un véhicule par chez toi ?

ben chez moi oui...sport moto me prete à chaque fois un véhicule gracieusement....

Alain