une p'tite blague pour vous détendre le string ?

Bon on rigole ou quoi !!!

-Fiston ou est  le truc pour éplucher les légumes ?
-Elle t’a quitté il y 3 semaines !!

Quand mémé veut calmer les Fangio du quartier...

A faire avec un gilet jaune et une moto bleue

Celle là n'est pas toute jeune, mais me fait toujours autant rire  

Après les fringues, BMW fait aussi des portes...

Madame a décidé de cuire un œuf, peut être sur les conseils de monsieur, toujours est t il qu'elle en plonge un dans l'eau bouillante pour le cuire dur. Quelques minutes plus tard, un second œuf rejoint le premier dans la casserole pour être cuit à la coque. Trois minutes plus tard le second s'écrie "je suis fendue et je coule, il faut que je sorte vite", ce à quoi le premier lui répond "attend un peu je sens que devient dur"

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d’une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. 
 La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu’il veut. 
 - Je veux une relation sexuelle avec une des filles. 
 J’ai de l’argent pour payer et je ne partirai pas sans l’avoir fait.. 
 La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer. 
  
 - Avez-vous des filles avec des maladies ? 
  
 - Bien sûr que non, répondit la dame. 
  
 - J’ai entendu les hommes dire qu’il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C’est elle que je veux. 
  
 Puisque le garçon y tenait tant et avait de l’argent, la dame lui dit d’aller dans la première chambre à droite. 
  
 Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. 
  
 Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. 
 Il paya la dame et s’en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie. 
 - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

 - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu’ils seront partis, la baby-sitter va me faire l’amour parce qu’elle aime les petits garçons mignons. 
 Elle va attraper la maladie que je viens d’attraper. 
 Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l’auto et il va attraper la maladie à son tour. 
 Quand papa va revenir, il va faire l’amour à maman et elle va l’attraper aussi ! 
 Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
 
 - Et alors ? 
 - C’est lui, qui a écrasé ma grenouille !

Con de gosse, il aurait eu un chat qu'on y aurait cru

à sa place j'aurais payé le Bordel au Laitier...  

alain

yansandan a écrit:

 C'est un gros circuit imposant

Pierre Desproges "Vivons Heureux en Attendant la Mort" Extrait:

                                    REPORTER
  Allô ? Allô ? Allô, zenfants de la patrie ? Bonjour ! Ici Pierres Desproges.
A l'heure où je vous parle, le jour de gloire est arrivé, et l'étendard sanglant
de le tyrannie est euh...Ah je pense que nous sommes en mesure de vous
montrer l’étendard sanglant de la tyrannie...Ah voici. Il est levé contre nous.

                                    RUMEURS
Meuuh!

                                    REPORTER
   je pense que vous entendez comme moi dans nos campagnes mugir ces féroces
soldats.
  Monsieur, vous êtes petit exploitant agricole et vous êtes mécontent ?

                                     PAYSAN
  C'est à dire que, voyez-vous, ils viennent jusque dans nos bras, n'est ce pas.

                                     REPORTER
  Oui, et qu'est qu'ils font, jusque dans vos bras ?

                                      PAYSAN
  Eh bien, comme vous voyez, ils égorgent nos filles et nos compagnes. Et le
gouvernement ne fait rien.

                                     REPORTER
  Que préconisez vous ?

                                      PAYSAN
  Ecoutez, je pense que ce serait une bonne chose de former nos bataillons et
de faire couler un sang impur.

                                     REPORTER
  Il n'y pas de danger de pollution ?

                                      PAYSAN
  Pensez vous, c'est très bon pour nos sillons.

C'est ça qui est chouette quand on devient vieux, on oublie qu'on en a déjà rigolé...
je me demande même si je ne l'avais pas déjà mise ici, mais elle me fait trop marrer

J'adore  
Tu as bien fait de la remettre  

V

Un pilier de bar discute avec un ami.
L'ami lui dit:"Tu devraisi essayer de boire moins, ce serait mieux pour ta santé!"
l'autre répond:"OK, mais comment faire?"
Son pote lui dit:"Tu n'as qu'à jouer à pile ou face: Pile tu prend une bonne résolution et face tu bois un coup!"
"Excellente idée " répond le gars "Je commence de suite!"
Il prend une pièce, la lance et celle ci retombe sur le coté pile.
alors le gars dit:"Je vais donc prendre une bonne résolution, je vais boire un coup pour feter cette bonne idée!"

alain

Dans la torpeur de ce soir d’été, il me revient en mémoire ce vieil adage:
Quand la canicule s’emballe, les cannibales s’enc.....

s'encensent? 

Gilles a écrit:s'encensent? 

 

alain

Eric a écrit:Dans la torpeur de ce soir d’été, il me revient en mémoire ce vieil adage:
Quand la canicule s’emballe, les cannibales s’enc.....

Pour certaines, l'Afrique est bonne hôtesse

Joe Derpi a écrit:

Eric a écrit:Dans la torpeur de ce soir d’été, il me revient en mémoire ce vieil adage:
Quand la canicule s’emballe, les cannibales s’enc.....

Pour certaines, l'Afrique est bonne hôtesse

 
et   

alain

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

 

Un ivrogne, à l'allure très sale se présente pour le poste.

Pour le faire partir le marchand lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron.
> > > > > Un troisième verre...

- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais vous dire le nom du père...

gege28 a écrit:Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

 

Un ivrogne, à l'allure très sale se présente pour le poste.

Pour le faire partir le marchand lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron.
> > > > > Un troisième verre...

- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais vous dire le nom du père...

Excellent 

:Vmot:Génial !

Dans la Gendarmerie, le fossé se creuse entre les officiers et les sous-officiers... (je rigole)

 Un groupe d'officiers de gendarmerie a pour tâche de mesurer la hauteur du mât des couleurs.

 Donc, ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

 Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

 Un gendarme passe et voit ce qu'ils essaient de faire.

 Il tire le mât hors du sol, le met à plat, le mesure de bout à bout, et enfin,

 donne la mesure à un des officiers, puis il s'en va.

 Après que le gendarme soit parti, un officier se tourne vers les autres et rit :

 - Ça c'est bien un gendarme !.

 - Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur

gege28 a écrit:Dans la Gendarmerie, le fossé se creuse entre les officiers et les sous-officiers... (je rigole)

 Un groupe d'officiers de gendarmerie a pour tâche de mesurer la hauteur du mât des couleurs.

 Donc, ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

 Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

 Un gendarme passe et voit ce qu'ils essaient de faire.

 Il tire le mât hors du sol, le met à plat, le mesure de bout à bout, et enfin,

 donne la mesure à un des officiers, puis il s'en va.

 Après que le gendarme soit parti, un officier se tourne vers les autres et rit :

 - Ça c'est bien un gendarme !.

 - Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur

Heureusement que c'est dans la rubrique "blagues"

Excellent 

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner. 
 
 J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer. 
 
 Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits. 
 
 Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire. 
 
 Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé. 
 
 Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande : 
 
 "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
 
 "Je suis une ampoule électrique... " 
 
 Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours" 

 Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie.. 
 
 C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit. 
 
 Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?" 
 
 (Vous allez adorer.....) 
 
 Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

Quel est le pire cauchemar d'une poule ?
Passer du coq à l'âne !

Prise de bec assurée !

Je te suis

@Lumix : je suis fan de Gaston aussi, de sa mouette rieuse, du gaffophone ...  



C'est un couple qui attend un bébé. Quand la bébé nait, il lui manque les oreille.

Quand la famille leur rend visite chacun dit : "oh le beau bébé mais dommage qu'il lui manque les oreilles !".

Le papa tellement énervé : "le prochain qui dit ça je le jette par la fenêtre!"

Un cousin arrive et dit : "oh le beau bébé... j’espère qu'il n'aura pas de problème de vue car il ne pourra pas porter de lunettes !"