Re: une p'tite blague pour vous détendre le string ?

ritchy le Mer 11 Avr - 20:26

Bon on rigole ou quoi !!!

-Fiston ou est le truc pour éplucher les légumes ?
-Elle t’a quitté il y 3 semaines !!

**Joe Derpi** le Sam 21 Avr - 17:31

**Joe Derpi** le Sam 28 Avr - 15:29

Quand mémé veut calmer les Fangio du quartier...

A faire avec un gilet jaune et une moto bleue mort de rire

**Joe Derpi** le Ven 4 Mai - 14:45

**Joe Derpi** le Ven 4 Mai - 20:38

**Eric** le Jeu 10 Mai - 11:19

Celle là n'est pas toute jeune, mais me fait toujours autant rire Laughing

**Flat-win** le Ven 11 Mai - 16:37

Après les fringues, BMW fait aussi des portes...

gourmand le Ven 25 Mai - 21:52

Madame a décidé de cuire un œuf, peut être sur les conseils de monsieur, toujours est t il qu'elle en plonge un dans l'eau bouillante pour le cuire dur. Quelques minutes plus tard, un second œuf rejoint le premier dans la casserole pour être cuit à la coque. Trois minutes plus tard le second s'écrie "je suis fendue et je coule, il faut que je sorte vite", ce à quoi le premier lui répond "attend un peu je sens que devient dur"

gege28 le Mar 29 Mai - 20:35

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d’une ficelle. Il arrive devant un bordel et cogne à la porte.
La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu’il veut.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles.
J’ai de l’argent pour payer et je ne partirai pas sans l’avoir fait..
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.

- Avez-vous des filles avec des maladies ?

- Bien sûr que non, répondit la dame.

- J’ai entendu les hommes dire qu’il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C’est elle que je veux.

Puisque le garçon y tenait tant et avait de l’argent, la dame lui dit d’aller dans la première chambre à droite.

Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.

Il ressortit dix minutes plus tard en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
Il paya la dame et s’en alla en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
- Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?

- Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu’ils seront partis, la baby-sitter va me faire l’amour parce qu’elle aime les petits garçons mignons.
Elle va attraper la maladie que je viens d’attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l’auto et il va attraper la maladie à son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l’amour à maman et elle va l’attraper aussi !
Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.

- Et alors ?
- C’est lui, qui a écrasé ma grenouille !

**Joe Derpi** le Mar 29 Mai - 20:47

Con de gosse, il aurait eu un chat qu'on y aurait cru mort de rire

alain resseguier le Mer 30 Mai - 7:38

à sa place j'aurais payé le Bordel au Laitier... mort de rire

alain

yansandan le Mar 12 Juin - 18:55

prg83 le Mar 12 Juin - 21:11

yansandan a écrit:

C'est un ~~gros~~ circuit imposant mort de rire

Bill Carbu le Mer 4 Juil - 13:21

Pierre Desproges "Vivons Heureux en Attendant la Mort" Extrait:

REPORTER
Allô ? Allô ? Allô, zenfants de la patrie ? Bonjour ! Ici Pierres Desproges.
A l'heure où je vous parle, le jour de gloire est arrivé, et l'étendard sanglant
de le tyrannie est euh...Ah je pense que nous sommes en mesure de vous
montrer l’étendard sanglant de la tyrannie...Ah voici. Il est levé contre nous.

RUMEURS
Meuuh!

REPORTER
je pense que vous entendez comme moi dans nos campagnes mugir ces féroces
soldats.
Monsieur, vous êtes petit exploitant agricole et vous êtes mécontent ?

PAYSAN
C'est à dire que, voyez-vous, ils viennent jusque dans nos bras, n'est ce pas.

REPORTER
Oui, et qu'est qu'ils font, jusque dans vos bras ?

PAYSAN
Eh bien, comme vous voyez, ils égorgent nos filles et nos compagnes. Et le
gouvernement ne fait rien.

REPORTER
Que préconisez vous ?

PAYSAN
Ecoutez, je pense que ce serait une bonne chose de former nos bataillons et
de faire couler un sang impur.

REPORTER
Il n'y pas de danger de pollution ?

PAYSAN
Pensez vous, c'est très bon pour nos sillons.

**Joe Derpi** le Dim 8 Juil - 11:03

C'est ça qui est chouette quand on devient vieux, on oublie qu'on en a déjà rigolé...
je me demande même si je ne l'avais pas déjà mise ici, mais elle me fait trop marrer pttmdr

Pec le Dim 8 Juil - 11:20

J'adore

Tu as bien fait de la remettre ami

V

alain resseguier le Ven 20 Juil - 10:22

Un pilier de bar discute avec un ami.
L'ami lui dit:"Tu devraisi essayer de boire moins, ce serait mieux pour ta santé!"
l'autre répond:"OK, mais comment faire?"
Son pote lui dit:"Tu n'as qu'à jouer à pile ou face: Pile tu prend une bonne résolution et face tu bois un coup!"
"Excellente idée " répond le gars "Je commence de suite!"
Il prend une pièce, la lance et celle ci retombe sur le coté pile.
alors le gars dit:"Je vais donc prendre une bonne résolution, je vais boire un coup pour feter cette bonne idée!"

alain

**Eric** le Ven 3 Aoû - 22:56

Dans la torpeur de ce soir d’été, il me revient en mémoire ce vieil adage:
Quand la canicule s’emballe, les cannibales s’enc.....

study

**Gilles** le Ven 3 Aoû - 23:03

s'encensent? cheers

alain resseguier le Sam 4 Aoû - 8:36

Gilles a écrit:s'encensent?

alain

**Joe Derpi** le Sam 4 Aoû - 14:09

Eric a écrit:Dans la torpeur de ce soir d’été, il me revient en mémoire ce vieil adage:
Quand la canicule s’emballe, les cannibales s’enc.....

Pour certaines, l'Afrique est bonne hôtesse

alain resseguier le Sam 4 Aoû - 17:27

Joe Derpi a écrit:
Eric a écrit:Dans la torpeur de ce soir d’été, il me revient en mémoire ce vieil adage:
Quand la canicule s’emballe, les cannibales s’enc.....

Pour certaines, l'Afrique est bonne hôtesse

et

alain

gege28 le Ven 10 Aoû - 14:43

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale se présente pour le poste.

Pour le faire partir le marchand lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron.
> > > > > Un troisième verre...

- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais vous dire le nom du père...

Brigitte le Ven 10 Aoû - 15:01

gege28 a écrit:Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.

Un ivrogne, à l'allure très sale se présente pour le poste.

Pour le faire partir le marchand lui donne un verre de vin.

L'ivrogne boit et dit :

- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du sud et a été mûri dans un conteneur en inox. Bas de gamme, mais acceptable.

- D'accord, dit le patron. Un autre verre ? lui demande-t-il ?

L'ivrogne le boit et dit :

- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans une barrique en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.

- Exact, dit le patron.
> > > > > Un troisième verre...

- C'est un champagne blanc de blanc, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.

Le directeur est épaté. Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

L'ivrogne y goûte et dit :

- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois, et si vous ne me donnez pas le job, je vais vous dire le nom du père...

Excellent

Invité le Sam 11 Aoû - 7:35

:Vmot:Génial ! lol!

gege28 le Mar 14 Aoû - 21:22

Dans la Gendarmerie, le fossé se creuse entre les officiers et les sous-officiers... (je rigole)

Un groupe d'officiers de gendarmerie a pour tâche de mesurer la hauteur du mât des couleurs.

Donc, ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un gendarme passe et voit ce qu'ils essaient de faire.

Il tire le mât hors du sol, le met à plat, le mesure de bout à bout, et enfin,

donne la mesure à un des officiers, puis il s'en va.

Après que le gendarme soit parti, un officier se tourne vers les autres et rit :

- Ça c'est bien un gendarme !.

- Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur

Brigitte le Mer 15 Aoû - 10:30

gege28 a écrit:Dans la Gendarmerie, le fossé se creuse entre les officiers et les sous-officiers... (je rigole)

Un groupe d'officiers de gendarmerie a pour tâche de mesurer la hauteur du mât des couleurs.

Donc, ils sortent et se rendent au mât avec les échelles et les rubans à mesurer.

Tour à tour, ils tombent de l'échelle ou laissent tomber le ruban à mesurer.

Un gendarme passe et voit ce qu'ils essaient de faire.

Il tire le mât hors du sol, le met à plat, le mesure de bout à bout, et enfin,

donne la mesure à un des officiers, puis il s'en va.

Après que le gendarme soit parti, un officier se tourne vers les autres et rit :

- Ça c'est bien un gendarme !.

- Nous cherchons la hauteur et il nous donne la longueur

Heureusement que c'est dans la rubrique "blagues"

Excellent Super

gege28 le Lun 3 Sep - 20:30

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer.

Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :

"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

"Je suis une ampoule électrique... "

Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..

C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"

(Vous allez adorer.....)

Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

Invité le Dim 23 Sep - 8:36

C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
- Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit:
- Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé.
Elle était une veille chose pourrie déjà en partant.
Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau, elle avait une trou en arrière et aussi un gros trou en avant.
A toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible.
Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser.
Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même.
Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu.
La veille femme perdit connaissance. sors

Lumix le Dim 23 Sep - 9:10

Quel est le pire cauchemar d'une poule ?
Passer du coq à l'âne !

sors

JSS le Dim 23 Sep - 9:32

Prise de bec assurée !

Je te suis sors

JSS le Dim 23 Sep - 11:42

@Lumix : je suis fan de Gaston aussi, de sa mouette rieuse, du gaffophone ... mort de rire

C'est un couple qui attend un bébé. Quand la bébé nait, il lui manque les oreille.

Quand la famille leur rend visite chacun dit : "oh le beau bébé mais dommage qu'il lui manque les oreilles !".

Le papa tellement énervé : "le prochain qui dit ça je le jette par la fenêtre!"

Un cousin arrive et dit : "oh le beau bébé... j’espère qu'il n'aura pas de problème de vue car il ne pourra pas porter de lunettes !"

sors

xavlan le Mer 3 Oct - 9:06

Comment vas tu Marguerite ?
-Oh ! j'ai pas le moral .....
Je viens de perdre mon mari !
Ah bon § qu'est-ce qui c'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. j'ai appelé les secours, quand ils sont arrivés, il était déjà mort. Une crise cardiaque ......
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

- Des pâtes ...!

----------------------------------------

- Un mec sort de la salle de bain avec son sexe tendu comme un arc et de la poudre blanche sur le bout.
Sa femme arrive, le voit et dit :" Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne ! mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ? "
Le mari répond : "Je savais que tu avais mal à la tête, donc je me suis écrasé un doliprane sur le gland. Maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire ! "

xavlan le Mer 3 Oct - 9:10

Une jolie famille au demeurant très unie est en train de déjeuner.
  La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
  Elle semble porter un lourd secret ...

Au bout d'un moment, elle dit :
  J'ai quelque chose à vous annoncer.
  Le silence se fait et tous écoutent :
  Je ne suis plus vierge, ........et elle se met à pleurer.
  De nouveau un très long silence.... puis....

Le père s'adresse à sa femme :

C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute,
  tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, les fesses à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
  À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner
jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?

Et le père de continuer:
  Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué,
toujours en train de se tripoter et de bécoter dans tous les coins de la maison,
tu crois que c'est un exemple ?

Et ça continue encore avec le grand-père .....

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules
pour la consoler et lui demande:
  Mais ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
  La grand-mère, effondrée, à demi-asphyxiée .... :
  - Co ... co ... comment ça le curé ? ? ?

Et la petite fille qui répond :

  Oui, c'est le curé !

Il a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël

-------------------------------

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 bons numéros. Bingo !!!
Folle de joie, elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l'autre côté de la route :
"Chéri grouille toi on a gagné au loto"
L'homme saute de joie traverse la route, un camion passe et l'écrase
La femme : "Oh putain !!!! quand la journée est bonne, elle est bonne !

xavlan le Mer 3 Oct - 9:11

4 h du matin..... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché..... Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool......
Le matin, Sonia l'engueule : "t'as encore bu comme un trou hier ! t'es rentré complètement naze !
Mais euh ....non, comment peux-tu dire ça ?
Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ??????

---------------------------------

Les 7 nains qui vont voir le Pape :
-Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t' écoute Simplet.....
- Votre sainteté, est-ce qu'au pôle nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet.
- Est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet.
- Est-ce qu'au pôle nord, il y a des bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là les 6 autres nains crient en choeur :
" Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin ! "

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> Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
> Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> Cinq minutes après les flics sont là .
> Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
> "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
> Elle est foutue, elle est foutue !"
> Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
> "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
> "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> Le policier répond :
> "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> "Putain, ma Rolex !"

xavlan le Mer 3 Oct - 9:15

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mac Donald's. Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
- " Suce ma quéquette, j'ai une grande bite "
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
- " Suce ma quéquette, j'ai une grande bite "
Mais cette fois la mère du garçon intervient ...... Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon : " six Mac nuggets et une grande frite "

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Ce sont quatre Belges en virée à Paris qui s'arrêtent en voiture dans le bois de Boulogne à hauteur d'une prostituée :
« C'est combien ? » dit le conducteur
- « 50 euros devant et 70 euros derrière » répond la fille.
- Deux voix de protestations s'élèvent alors de l'arrière de la voiture :
- « Pourquoi c'est plus cher pour nous ?

xavlan le Mer 3 Oct - 9:17

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...

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Un Belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture, et il prend une auto-stoppeuse vêtue d'une mini-jupe. Et elle commence à lui faire du charme.
- A l'entrée de Lyon le Belge lui frôle la jambe, par mégarde en changeant de vitesse.
- La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit :
« Tu sais, tu peux aller plus loin. »
Et le Belge a continué jusqu'à Marseille.

gege28 le Mer 3 Oct - 11:29

En sortant de la douche, je me regardais dans le miroir, me plaignant à mon mari que mes seins étaient trop petits.

Au lieu de me dire comme d'habitude, que ce n'était pas vrai, il me fait une réponse surprenante : « Si tu veux que tes seins grossissent, prends un morceau de papier de toilette et frotte le entre tes seins pendant quelques secondes.»

Étant prête à essayer n'importe quoi, je prends un morceau de papier de toilette et debout devant le miroir, je commence à le frotter entre mes seins.
«Combien de temps est-ce que ça va prendre ?»
«Ils vont grossir de plus en plus sur une période de plusieurs années, réplique-t-il.»

Sur cette réponse, j'arrête.
«Penses-tu vraiment que frotter un morceau de papier de toilette entre mes seins chaque jour, pendant des années, va les faire grossir ?»

Sans prendre le temps de réfléchir, il répond : «Ça a marché avec tes fesses non ?

capdefra le Mer 3 Oct - 12:01

gege28 a écrit:
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond : «Ça a marché avec tes fesses non ?

celle là elle est vraiment vilaine! Embarassed

gege28 le Mer 3 Oct - 12:13

capdefra a écrit:
gege28 a écrit:
Sans prendre le temps de réfléchir, il répond : «Ça a marché avec tes fesses non ?
celle là elle est vraiment vilaine!

oui !

tu parle de qui , de la dame

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Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.- Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...

Une femme va accoucher et elle est dans les douleurs.
- Mon amour, dit son mari, je suis désolé, c'est un peu de ma faute si tu souffres.
- Mais non, rassure-toi, tu n'y es pour rien...