une p'tite blague pour vous détendre le string ?

capdefra a écrit:
un indien blond, j'aimerais bien voir ça

Y'en a pourtant....

Flat-win a écrit:

capdefra a écrit:
un indien blond, j'aimerais bien voir ça  

Y'en a pourtant....

y'a bien des suédoises brunes

Je l'aime bien Papagalli

Papy a écrit:

On dirait bien que Tintin est en vacances ...

Ce jour, en début d'après-midi, quai de l'Oise à Paris sur les bords du canal de l'Ourcq, une ouature pas au bon endroit, ni au bon moment. Y peut repasser chez l'Eléphant Bleu çuilà !

Très bon remix.  

Tourettes Guy « Fuck Fuck Fuck » (Remix Compilation) - Streaming

Agriculture Bio 

Un type se perd dans la forêt.
 Heureusement il se fait héberger par un paysan qui lui offre le gîte et le couvert.
 Le lendemain, le type qui voudrait remercier le paysan, constate qu’il n’a pas un rond en poche, mais comme il est ventriloque, il décide de lui faire un petit tour en guise de remerciements.
 Le type va vers une poule et lui dit :
 – Salut Madame la poule ! Comment ça va ?
 La Poule: « Bonjour Monsieur, ça va bien, il y a juste le paysan qui me pique mes œufs, mais autrement ça va… »
 Le paysan, estomaqué : « Dedieu!!! vous faites parler les poules ? »
 Le type : « Oh, pas rien que les poules, regardez »
 Il va vers la vache : « Salut la Vache, comment ça va ? »
 La Vache : « Bonjour Monsieur, ça va, il y a juste le paysan qui me tire mon lait tout les matins, mais sinon ça va… »
 Le Paysan : « Crévindiou !!! les vaches aussi ? »
 Le type : « Oh tous les animaux, regardez celle-ci :
 Il s’approche de la chèvre : « Bonjour Madame la chèvre ! »
 Alors le paysan tout affolé dit au type : « L’écoutez pas ! L’écoutez pas ! C’est une menteuse !!!… »

gege28 a écrit:

Très bon Gégé !

Les 
trois petits cochons, Nif-Nif, Naf-Naf et Nouf-Nouf, jouent,
chantent...lorsque la porte s'ouvre brusquement… .
Un loup égaré entre...!

Les  trois petits cochons
restent figés, apeurés.

 Le loup dit : « Salâm Aleykoum ! » 

 Les  trois petits cochons
: « Oh putain, le bol, c'est un musulman! »

Texto du mari à sa femme :
 Chérie,
 Une voiture m'a heurté en sortant de mon bureau.
 Jacqueline m'a amené à l'hôpital.
 En ce moment, les médecins font des tests et prennent des radiographies.
 Des blessures sévères à la tête, mais pas de risques d'avoir des effets durables.
 La blessure a requis 19 points de suture.
 J'ai aussi trois côtes cassées, un bras cassé et une grosse fracture à la jambe gauche. 
 L'amputation de mon pied droit est envisagée.
 Je t'aime.
 
 
Réponse de l'épouse : C'est qui, Jacqueline ?

Un type cherche une place assise dans la bibliothèque. 
 Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je  m’assieds à coté de vous ?
Et la fille de répondre à très haute voix :
 "NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !"
Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.
 Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table. 
    
 Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui  dit en riant :
 "j’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?"
Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
 "800 € POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE......! " 
    
 Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc. 
 Et le gars de lui murmurer à l’oreille : j’étudie le droit ... !




 j'ai un fan

Un couple s'arrête devant un tableau exposé lors d'un vernissage à l'Hospice Comtesse à Lille sur lequel sont dessinés trois hommes très noirs, nus, assis dans un parc. 
Deux ont le pénis noir et le troisième a le pénis rose.
Le couple regarde le tableau d'un air embarrassé.
L'artiste se rapproche du couple :
 -Euh j'peux vous aider ? Ché mi qui a fait ch'tableau !- 
-Nous aimons beaucoup votre peinture, mais nous ne comprenons pas ce que représentent ces trois africains sur ce banc.
-En plus, celui du milieu a un pénis rose, alors que les deux autres ont le pénis noir !
 
-Ché pas des africains, Madame, ché des mineurs eud' fond et ch'ti du milieu y'est rintré minger à s'maison eul midi !

Un bout de bois pas banal !

TERMINOLOGIE . . . 


J'ai appelé un vieux copain pour savoir comment il allait.
Il m'a répondu qu'il travaillait sur "un traitement aqua-thermique des céramiques,
de l'aluminium et de l'acier, dans un environnement contraignant"











 
Il est en retraite et j'ai été très impressionné .










































 
 
Mais en y réfléchissant, j'ai compris qu'il faisait la vaisselle à l'eau chaude......... sous le contrôle de sa femme.

Un jour, un homme se plaint à son ami :
- J'ai vraiment mal au coude, je devrais sûrement aller voir un médecin.

Son ami lui répond :
- Ne fais pas ça, y a maintenant un ordinateur à la pharmacie qui peut diagnostiquer n'importe quoi, plus vite et moins cher que n'importe quel docteur. T'as qu'à lui donner un échantillon d'urine et l'ordinateur va te dire quel est ton problème et comment t'en débarasser. Ça coûte seulement 10 Euros.

Le gars se figure qu'il n'a rien à perdre et se rend donc à la pharmacie avec son échantillon d'urine. Il trouve l'ordinateur, il y met son échantillon d'urine, il y dépose les 10 euros et attend.
La machine commence alors à faire toutes sortes de drôles de bruits, des lumières clignotent et après une brève pause, un bout de papier en sort, sur lequel on peut lire :
"Vous avez une inflammation au coude. Trempez votre bras dans l'eau chaude. Evitez les travaux durs. Vous irez mieux dans 2 semaines."

Plus tard ce soir-là, tout en pensant combien cette nouvelle technologie pouvait éventuellement changer le monde médical à tout jamais, il commence à se demander comment on pourrait bien tromper la machine. Il décide d'essayer..

Il mélange de l'eau du robinet, un échantillon d'excrément de son chien, l'urine de sa femme et celle de sa fille. Comme cerise sur le gâteau, il se masturbe et mélange le tout. Il retourne à la pharmacie et y dépose son échantillon avec les 10 euros.

L'ordinateur recommence le manège des bruits et des clignotants, pour finalement pondre ce résumé:

"Ton eau est dégueulasse, achète-toi un filtre à eau.

Ton chien a des vers, achète-lui des vitamines.

Ta fille se drogue à la cocaine, mets-là dans un centre de réhabilitation.

Ta femme est enceinte de 2 filles et elles ne sont pas de toi, prends-toi un bon avocat.

Et si tu n'arrêtes pas de te branler, ton coude ne guérira jamais !"

Hillary a prévu un concert pour digérer sa défaite.
Elle a retenu le groupe SuperTrump !

De Gaulle disait , je cite :

" On ne peut pas faire confiance à un peuple qui lit Mickey ! "



…….

Que peut-on penser de ce même peuple alors qu' il élit Donald 

l'ours a écrit:De Gaulle disait , je cite :

" On ne peut pas faire confiance à un peuple qui lit Mickey ! "



…….

Que peut-on penser de ce même peuple alors qu' il élit Donald 

non mais sans blague , c est un coup à avoir Donald Président

Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge..   

Son médecin lui dit :           

"Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Do-It-Yourself - Kit test de virginité".

  Pour ça tou as bésoin dé trois choses :         

- oune pétite boîte dé pintoure rouge,           

- oune pétite boîte dé pintoure verte et

- oune grosse pelle.

Mario demande :          

"Et que dois-je faire avec ces choses, doc ? "

 

Le médecin répond :          

"Avant de té mettre au lit pour la nuit de noces, tou peins oune de tes couilles en rouge et l'autre en vert".

Si elle te dit :          

"C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vues"

Tou lui exploses la tête avec la pelle !!!

Il faut le son, sinon, c'est pas marrant.
Le rire. 

Y a longtemps qu'on avait pas vu Martine 

Comment faire cuire des carottes sans aucune source de chaleur ?
Prendre 9 carottes, et en retirer une.
Et hop, les carottes sont qu'huit !

Le vieux corse et l'informatique
 
Un vieux corse aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est seul et trop faible.
La semaine dernière il a fait de l'initiation à l'informatique.Il sait maintenant envoyer un courriel.
L'idée lui vient alors d'écrire à son fils, qui est incarcéré au Baumettes , pour lui faire part de son problème.
 
Cher Doumé, Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.
Si tu étais ici avec moi, tu pourrais m'aider à retourner la terre.
Ton père, Pascal, qui t'aime.
 
Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse courriel : 
 
Cher Père, ne touche surtout pas au jardin!
J'ai enterré des choses que je récupèrerai à ma sortie de prison.
 
Ton fils qui t'aime,
Doumé
 
A 6 heures du matin débarquent chez le vieillard :
- le G.I.G.N., les R.G., la D.N.A.T. (Division Nationale Antiterroriste)
- 4 tractopelles et même TF1, France 2, France 3, CNN, ...
Ils fouillent tout le jardin et ne trouvent rien. Le soir, le vieil homme reçoit un nouveau courriel de son fils :
 
Cher Père,
  Je pense que la terre du jardin est maintenant retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas faire mieux.
 

Ton fils qui t'aime

  Bonjour les Amis  



  Voici Rex, c'est un Berger allemand âgé de 8 semaines.

















 
Avis aux intéressés!