une p'tite blague pour vous détendre le string ?

Un prêtre et une bonne sœur traversaient le désert à dos de chameau.
Le troisième jour de leur voyage, le chameau tomba subitement raide mort.
Après s'être dépoussiérés, la bonne sœur et le prêtre se mirent à évaluer leur situation. 
Après un long moment de silence, le prêtre dit à la sœur :   
-" Hé bien, ma sœur, nous sommes dans une situation assez désespérée ! " 
- " Entièrement d'accord avec vous, mon père ! " 
- " En fait, je ne crois pas que nous pourrons survivre plus d'une journée ou deux sous cette chaleur torride et sans moyen de locomotion.. " 
 - " Je suis entièrement d'accord avec vous ! " 
 -  " Ma sœur, étant donné que nous ne nous en sortirons probablement pas vivants, me feriez-vous une faveur ? " 
-  " Tout ce que vous désirez mon père ! " 
- " Je n'ai jamais vu les seins d'une femme. " 
- " Alors ma sœur, est-ce que vous me laisseriez voir les vôtres ? " 
- "  Hé bien, étant donné les circonstances, je ne crois pas que ça pourrait offenser qui que ce soit."
La sœur découvrit sa poitrine et le prêtre contempla ses seins pendant un moment et lui demanda s'il pouvait les toucher. 
La sœur consentit et le prêtre se mit à les caresser pendant quelques minutes.  
- " Mon père, est-ce que je pourrais à mon tour vous demander quelque chose ? " 
- " Oui ma sœur! " 
- " Moi non plus je n'ai jamais vu le pénis d'un homme. Voudriez-vous me montrer le vôtre ?
Je suppose que ce serait correct... ?
Oh mon père, est-ce que je peux le toucher ?
 
-  " Mais bien sûr... " 
Le prêtre commence alors à avoir une érection.Il dit: 
- " Ma sœur, saviez-vous que si je l'introduis à la bonne place, ça peut donner la vie ? " 
- " Est-ce vrai, mon père ? " 
- " Bien sûr, ma sœur ! " 
- " Alors, mettez-le donc dans le cul du chameau afin que nous puissions partir d'ici au plus vite !"





Coquine mais cela fait du bien de rigoler !

Bigard racontait cette histoire tout à l'heure à la radio:
Un dangereux satyre braque un couple, chope la jolie jeune femme, et trace un cercle par terre. Il le désigne au mari, et lui dit:

> "Toi, tu vas te mettre au milieu de ce rond, et je t'interdis d'en sortit pendant que je m'occupe de ta bonne femme."
INTERDICTION ABSOLUE!!![/i] Tu attends que j'ai fini pour sortir, c'est compris?"

Le mari se place au centre du cercle, et le satyre fait son affaire pendant ce temps.
...et ça dure, ça dure, ça dure, une éternité.
Et le mari se marre, se marre, il rigole, il n'en peut plus de rigoler!
Quand le satyre a lâché la femme, elle vient voir son mari et lui demande:

> "Mais pourquoi tu rigoles"??
> "figure toi que j'ai réussi à sortir 3 fois du cercle avant la fin, et il n'a rien vu, ce con!"

V

- Allo, Giovanni Pizza ?
  - Non Monsieur, c'est Google Pizza.

 - Ah je me suis trompé de numéro ?

    - Non Monsieur, Google a racheté la pizzéria.

   - Ok, prenez ma commande donc.

    - Bien Monsieur, vous prenez comme d'habitude ?

   - Comme d'habitude ? Mais vous me connaissez ?

   - Compte tenu de votre numéro de téléphone qui s'affiche ici, vous avez commandé ces 12 dernières fois une pizza 3 fromages avec supplément chorizo.

  - Ok, c'est exact....

  - Puis je vous suggérer de prendre cette fois la pizza avec fenouil, tomate et une salade ?

   - Non vraiment, j'ai horreur des légumes.

  - Mais votre cholestérol n'est pas brillant...

  - Comment vous le savez ?

  - Par vos e-mails et historique Chrome, nous avons vos résultats de test sanguins de ces 7 dernières années.

    - Ok... mais je ne veux pas de cette pizza, je prends des médicaments pour traiter mon cholestérol.

  - Vous ne prenez pas votre traitement suffisamment régulièrement, l'achat de la dernière boîte de 30 comprimés habituels date d'il y a 4 mois à la pharmacie Robert au 2 rue Saint Martin.

    - J'en ai acheté d'autres depuis dans une autre pharmacie.

  - Cela n'est pas indiqué sur votre relevé de carte bancaire.

    - J'ai payé en espèces !

    - Mais cela n'est pas indiqué sur votre relevé de compte bancaire, aucun retrait en espèces.

   - J'ai d'autres sources de revenus ailleurs !

    - Cela ne figure pas sur votre dernière déclaration d'impôts, ou alors c'est que vous avez des revenus illégaux non déclarés ?

   - Bon, vous me livrez ma pizza ou bien je vais ailleurs ?

   - Certainement, monsieur, toujours à votre service, nos remarques sont uniquement destinées à vous être agréable.

   - Pour quelle heure doit- on la livrer ?

  - Mon épouse revient de chez sa mère au Mans et rentre vers 19 heures. Disons 20 heures serait idéal.

    - Puis je me permettre une suggestion, avec votre accord bien sûr ?
   - Je vous écoute. 

   - Votre épouse ne pourra sans doute pas être à 19 heures chez vous. Il est 18 heures et elle vient d'effectuer l'achat d'une Rolex dans une bijouterie de la Baule, il y a 6 minutes.

   - Comment êtes-vous au courant ?

    - Elle a effectué le paiement par carte sur son compte bancaire personnel numéroté en Suisse. Elle a d'ailleurs réglé sa note d'hôtel 4 étoiles, en chambre double pour 3 jours ainsi que des repas dans des restaurants étoilés pendant la même durée, toujours avec la même carte.

    -  Puis-je connaitre la somme débitée ?

   - Non monsieur, nous respectons avant tout la vie privée des gens, nous n'avons pas le droit de dévoiler ce genre de renseignements.

    - ÇA SUFFIT ! J'en ai ras le cul de Google, Facebook, Twitter, . je me barre sur une ile déserte SANS internet, SANS téléphone et SURTOUT personne pour m'espionner !!!

 - Je comprends monsieur... mais vous devez donc refaire faire votre passeport dans ce cas car la date d'expiration est dépassée depuis 5 ans et 4 jours.

Un belge raconte son accident de moto


Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
 Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé,
 "Est-ce que ça va? » Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté à mourir ..
 Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
 "C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
 "Oh, viens maintenant, je suis infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
 Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
 Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit:
 "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
 "Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu.
 "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "
 
 "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."

Vous l'avez peut-être vu passer celle-là?

"En ce moment, pour deux Corona achetée, une Mort subite offerte et une Bière Tombale en prime"!

V

Une femme va à la prison pour rendre visite à son mari qui vient d'être condamné à 40 ans.
Dès qu'elle entre dans la salle des visites, elle l'étreint et s'exclame avec des larmes dans les yeux:
- Oh! Roger, 40 ans, Roger.
Et le mari répond:
- Eh bien, mon amour, que vas-tu faire?
- Oh, Roger ...! J'ai parlé au juge qui s'occupe de ton dossier...
- Et qu'a-t-il  dit, mon amour?
- Il m'a dit que pour chaque fois que je faisais l'amour avec lui, il réduira d'un an ta peine en prison...
- Quoi? Mais quel misérable ce salaud, cet abuseur... Et qu'as-tu répondu à ce fils de p...?
- Bah, Roger! Nous en parlerons à la maison, ramasse tes affaires, on s’en va!!!

la voisine du petit Toto vient d'avoir un bébé  
 Malheureusement, le bébé est né sans oreilles. Dès
 que la mère et le nouveau bébé rentrent de l'hôpital, la 
 famille de Toto est invitée à visiter le bébé. Avant de quitter leur maison, le
 papa de Toto a une conversation avec son fils et lui explique que le bébé
 n'a pas d'oreilles. Son père le prévient que, s'il dit quoi que ce soit en lien
 avec l'absence d'oreilles du bébé ou s'il prononce seulement le mot «oreille , il recevra la
 fessée de sa vie en rentrant à la maison. Le petit TOTO répond qu'il a bien compris.
 Quand Toto voit le bébé, il s'exclame : « Quel beau bébé ! »

 « Merci, Toto », répond la nouvelle maman. Et Toto de continuer : « Il a de beaux petits pieds, de
 belles petites mains, un mignon petit nez et de vrais beaux yeux. Est-ce qu'il voit bien ? »
 La mère : « Oui, le médecin m'a assuré qu'il aurait une vision 20/20 »

Une chance, dit le petit Toto, parce qu'il serait dans la merde s'il devait porter des lunettes…

C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d'un logement, justement parce qu'il avait 12 enfants.

  

 Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

 Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

  

 Lorsque le propriétaire lui a demandé s'il avait d'autres enfants, l'avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu: "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

 L'avocat a obtenu son logement.

  

 Il dit alors à son fils: "Tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s'agit simplement d'utiliser les bons mots".

  

 Le fiston est devenu politicien.

Premier test clinique d'un vaccin probant sur le covid-19.
Des souris ont arrêté de stocker des nouilles!

Benjamin a écrit:Premier test clinique d'un vaccin probant sur le covid-19.
Des souris ont arrêté de stocker des nouilles!

Et pour le PQ ?

Le coronavirus a du être inventé par une femme qui en un coup à réussi à :
Suspendre le football,
Fermer les bars,
Tenir son mari à la maison.

Celle du Chat du jour:
Il faut mieux être un confiné qu'un con fini!

> > > Dilemme….?
> > >
> > > > > 
> > > Un étudiant demande à son professeur :"Comment expliquer la notion de dilemme ?"
> > > > > Le professeur répond: - Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple.
> > > > > - Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
> > > > > A qui allez-vous tourner le dos ?

serge06 a écrit:> > > Dilemme….?
> > >
> > > > > 
> > > Un étudiant demande à son professeur :"Comment expliquer la notion de dilemme ?"
> > > > > Le professeur répond: - Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple.
> > > > > - Imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre.
> > > > > A qui allez-vous tourner le dos ?

 

La valeur de l'exemple!!!!

V

L'Avarice :
> > > > > 
> > > > > 
Un couple se promène en ville.
> > > > > Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :
> > > > > - Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
> > > > > - Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

Pendant le confinement, les Pères et les enfants se sont trouvés un point commun :

AUX 2 LEUR MAÎTRESSE MANQUE !

JOURNAL DE CONFINEMENT

JOUR 1

Mercredi 18 mars. Premier jour à quatre à la maison. Journée ensoleillée, les enfants ont pu profiter du jardin. Pas encore de nou…velles de la maîtresse, j'imagine qu'il faut le temps de s'organiser. Ce midi, apéritif en famille, jeux l'après-midi ; Mathilde avait fait un gâteau au chocolat pour le goûter. Petit air de vacances !

JOUR 2

Jeudi 19 mars. Première tonte de l'année ! J'adore l'odeur de l'herbe coupée. Les arbres sont en bourgeons, les tulipes sortent de terre, les premiers jours de printemps sont toujours agréables !
Foot avec les enfants qui ont fini par se disputer, comme toujours. La vie s'organise tranquillement.

JOUR 3

Vendredi 20 mars. Les premiers devoirs sont tombés pour Mathis : révisions sur les divisions. Surtout rester calme...
Léa fait des dessins pour papa et maman. Trop mignon.

JOUR 5

Dimanche 22 mars. Le jardin est au carré, on dirait Versailles ! Comme quoi il y a toujours du bon à prendre ! Mathilde a les mains dans la farine la moitié du temps : gare aux kilos en trop !
Léa a épuisé la moitié du stock de pages blanches, c'est moche pour la planète.
Côté divisions, on rame...

JOUR 7

Mercredi 25 mars. Si Mathis me demande encore une fois ce qu'est un dividende, je lui fais manger son cahier !
Léa a enfoncé toutes les pointes de feutres et chouine à longueur de journée.
Mathilde s'est lancée dans la confection d'un gâteau roumain à la purée de marrons et aux pruneaux. Est-ce vraiment une bonne idée ? Le temps commence à sembler long.

JOUR 10

Samedi 28 mars. Je crois que mon fils est con, j'ai abandonné la division. On a une semaine de retard sur le travail envoyé par la maîtresse. J'ai vomi le gâteau aux marrons.

JOUR 11

Dimanche 29 mars. La caisse à outil est nickel, j'ai rangé mes clefs plates par ordre de grandeur, les marteaux par ordre croissant de poids. J'ai trié tout ce qui pouvait se trier dans la maison : clous, vis, boutons, punaises (par couleurs), slips.. Je commence à voir flou.

JOUR 14

Mercredi 1er avril. On continue sur le passé simple. La décence m'oblige à me taire. ..

JOUR 15
Je rédige une lettre à l'attention du pape pour faire canoniser la maîtresse de mon fils. J'ai envie d'écouter Céline Dion en passant l'aspirateur dans le garage. Je crois que ça va pas le faire.

JOUR 16

Vendredi 3 avril. « Les enfants prenâmes le goûter sur la terrasse ». Bon c'est fois-ci c'est clair, Mathis n'aura pas non plus le prix Nobel de littérature... J'ai envie d'épouser sa maîtresse...je crois que je commence à délirer...
Léa regarde la télé H 24.
Mathilde a commencé une pièce montée à cinq étages. Je le sens pas trop. J'ai déjà pris cinq kilos...

JOUR 17

Samedi 4 avril. Je crois que j'ai chopé un Gilles de la Tourette avec ce putain de passé simple de merde !
La pièce montée s'est cassé la gueule.
J'ai des hallucinations, les dessins de ma fille me parlent !

JOUR 18

Dimanche 5 avril. Pour la première fois de ma vie, j'ai prié Dieu...

JOUR 19

J'ai bouffé la page du livre de conjugaison. Problème réglé...

JOUR 20

Passé la journée à chercher le chien, on l'a perdu !

JOUR 21

Merde, c'est vrai, on n'a pas de chien ! J'attaque ma cinquième bière de la journée.
Léa ressemble à un lapin qui aurait attrapé la Myxomatose.

JOUR 30

36 mars. Je suis sûr d'avoir vu passer la maîtresse de Mathis dans la pâture derrière chez nous : elle promenait son Bescherelle en laisse.
Je vais reprendre un ricard …

JOUR 31

J'ai les dents qui grattent, je transpire des yeux. Je me rends compte que mon slip est à l'envers. Comme je le porte au-dessus mon pyjama, j'ai l'air encore plus con.

JOUR 32

An 3020 après ma belle-mère. Plus de farine dans les magasins, Mathilde est prostrée sur une chaise dans la cuisine, elle fait la conversation au four.
Mathis essaye de diviser le passé simple. Léa bave devant la télévision. Les stocks de Ricard sont épuisés. Au secours...

JOUR 40

37 avril 2028. Oh putain on a remonté le temps ! Il se passe des trucs bizarres... Il y a une dame dans ma cuisine qui pleure en regardant le four, je ne sais pas du tout qui c'est. Et cette petite assise dans le coin qui regarde en ricanant, elle me file je jetons. De toute façon je ne sais plus comment je m'appelle. Je ne sais même plus pourquoi j'écris. C'est la fin...

JOUR 50

Il s'est passé quelque chose. Il y a des gens partout, on entend « c'est fini ! », « C'est fini ! », « Plus de confinement ! ». Je ne sais pas ce qu'il se passe. Je sors pour voir. Je m'y reprends à trois fois avant de savoir enfin passer la baie vitrée. Je respire à pleins poumons. Je tombe dans les pommes. Direction les urgences.

JOUR 60

Vendredi 15 mai. Reprise du travail depuis une semaine. Mathilde, Mathis et Léa vont bien. La vie a repris son cours normal, si ce n'est que j'ai du cholestérol, du diabète, des troubles de la personnalité (mon double ne parle qu'au passé simple et cherche à diviser tout ce qu'il peut, c'est un peu pénible...) Mais bon nous en sommes sortis vivants ! Rendez-vous demain chez la psy, 15h30...

Que ça fait du bien de rire ! Bravo !

Ce matin je suis parti faire les courses pour tenir quelques jours.
J'ai édité la nouvelle attestation de déplacement en n’omettant pas de bien indiquer l'heure.
On m'a dit que pour ne pas prendre de risque, UN MASQUE ET DES GANTS suffisent!


Pas de soucis particulier pendant le trajet. 



............................................






Et bien on m'a trompé !!!!!!!
Les autres étaient habillés 

J'ai quand même acheté 302 paquets de lardons :
2 a manger la semaine prochaine et 300 pour m'occuper.

Je vais essayer de remonter le cochon !  

Reyfil a écrit: 302 paquets de lardons :
2 a manger la semaine prochaine et 300 pour m'occuper.

Je vais essayer de remonter le cochon !  

  
  

Reyfil a écrit:Je vais essayer de remonter le cochon !  

Et c'était quand la fois précédente ? 
T'as des mœurs bizarres Philippe. 

 
Yannick! tout de même!
Rappelles toi que tu roules en 1250 RS, un peu de tenue   

V  

Un autobus rempli de bonnes sœurs de retour d'un pèlerinage prend un virage trop vite et capote dans le champ.

 Toutes les bonnes sœurs passent l'arme à gauche. Elles arrivent donc en rang devant St-Pierre qui les questionne les unes après les autres.


     « Sœur Gabrielle, avez-vous déjà touché un pénis? »

     « Oui ! St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt. »

 

St-Pierre de répondre :
 « Bon! Passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel. »

A sœur Gertrude, il demande la même question et celle-ci de répondre :
 « Oui ! St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu. »

 

    « Ouf ! répond St-Pierre. Passez-vous les mains dans l'eau bénite, frottez bien et ensuite vous pourrez entrer au ciel. »

 

Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente ; c'est sœur Amandine qui bouscule tout le monde voulant passer avant les autres.

 

St-Pierre de demander :
 « Sœur Amandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez-vous pas attendre votre tour comme tout le monde? »

« Non, St-Pierre, répond-elle ! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et... j'aimerais bien le faire avant que sœur Albertine se trempe le cul dedans !

Aindien a écrit:S'cusez-moi.

J'adore, merci Hervé!

Je crois que personne n'y avait pensé avant toi  

V

V

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé

- Le mari :

Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?

La Femme :

- Il y a que c'est notre 35ème  anniversaire de mariage et qu'on est là

comme des cons devant la télé !


 - Nom de Dieu !
 Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête !
 Pardonne-moi ma chérie...
 Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !


 - Oh Chéri ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !


 Un peu plus tard, au restaurant "Chez Maxim's"…

Le Maître d'hôtel :

- Bonsoir Monsieur Francis.
 Qu'on prépare la table de Monsieur Francis.


 La femme :

- Ils ont l'air de bien te connaître par ici...


 - Oh... J'ai dû venir déjeuner une ou deux fois avec des clients...


 Le repas terminé, en sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque.
 À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer.
 Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter.
 En effet, il va directement voir le portier :

- Salut René ! Comment ça va ?

- Je vais bien Monsieur Francis. Allez-y, entrez !


 Dans la boîte, le patron les aborde :

- Bonjour Monsieur Francis !
 Libérez la table de Monsieur Francis !


 La femme se repose des questions et demande :

- Tu viens souvent ici ?


 - Euh non, le patron est un client...


 Une fois installés, la serveuse vient à leur table :

- Je vous sers comme d'habitude Monsieur Francis ?


 Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort  :


 - ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI ?


 Et là toute la salle qui répond :


 - C'EST POUR MONSIEUR Francis ! ! ! ! !


 Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi.
 Dans la voiture la dispute reprend :

- Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !

- Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne !
 Tu es un salaud !
 Ne me touche pas.

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Francis et lui dit :

- Dites M'sieur Francis... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS !

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local .

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux,
dit immédiatement à son gérant :

- Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit:

- Je pense que la fille était morte.
- Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour.

Son ami dit alors :
- Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !!

Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

Jean Luc



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