une p'tite blague pour vous détendre le string ?

Le plus long nom au monde. Il s’agit d’un site en Nouvelle Zélande. On inspire bien avant d’essayer de le prononcer

Eric a écrit:Le plus long nom au monde. Il s’agit d’un site en Nouvelle Zélande. On inspire bien avant d’essayer de le prononcer

Sympa, d'avoir cherché à écrire le ronronnement de ce flat.

En tant que vieux réac, j'adore l'humour des femmes d'aujourd'hui parce qu'on leur laisse le droit de déconner plein tube et ça, ça me plaît beaucoup

https://fb.watch/cZ38cKSnK7/

T'as son adresse ? Je vais m'entraîner à compter jusqu'à 99 en attendant

Mon urologue est un mec, sympa, mais un mec, quoi...  

V

!


V 

Joe Derpi a écrit:En tant que vieux réac, j'adore l'humour des femmes d'aujourd'hui parce qu'on leur laisse le droit de déconner plein tube et ça, ça me plaît beaucoup

https://fb.watch/cZ38cKSnK7/

Excellent Joe ! 

Joe Derpi a écrit:Pour l'examen médical annuel, un homme se rend chez un urologue pour vérification de la prostate, il découvre que l'urologue en question est une très jolie femme.
La doctoresse lui annonce " Je vais vérifier votre prostate aujourd'hui. Voulez-vous vous coucher sur le côté droit et plier vos genoux ; pendant que j’examine la prostate, prenez une grande respiration et dites : "99".
L'homme obéit et dit : "99".
La doctoresse : "Parfait".
Maintenant, tournez-vous sur le côté gauche et à nouveau, prenez une grande respiration et dites : " 99". L'homme dit : " 99"
La doctoresse : "C'est très bien".
Maintenant, tournez sur le dos, les genoux repliés.
Je vais vérifier votre prostate avec cette main et avec l'autre je vais tenir votre pénis pour qu'il soit en dehors du chemin.
Voilà, respirez à fond et dites : " 99".
L'homme commence : "1... 2...3... 4... 5.

 ça sent le vécu  !   

Joe Derpi a écrit:En tant que vieux réac, j'adore l'humour des femmes d'aujourd'hui parce qu'on leur laisse le droit de déconner plein tube et ça, ça me plaît beaucoup

https://fb.watch/cZ38cKSnK7/

Excellente cette meuf! Merci pour le lien de la vidéo 

Un vieux motard de 70 ans (ben non, pas si vieux, en fait ) en BM R18 (Dieu m'en préserve !) a récemment épousé une jeunette de 30 ans.
Très fier de lui, il montre une photo de son couple à un de ses potes rencontré aux Coupes Moto-Légende et lui demande

-alors, qu'en penses-tu ?

L'autre lui répond 
- Tu ressembles à une oreille de bœuf
- Comment ça, une oreille de bœuf ?
- Ben oui, près des cornes et loin du cul 

en forme Joe 

Un jeu de mots sur les Deux-Sèvres, ça peut être aléatoire. 

Lumix a écrit:Un jeu de mots sur les Deux-Sèvres, ça peut être aléatoire. 

Assez à Toire ? C'est où Toire ?

Un rode bouc pour les deux-sèvres, f'est fouette

Joe Derpi a écrit:

C'est complètement con, j'adore !

Question:
que dit un rouleau de papier toilette déguisé en Dark Wador?



Réponse:
> "J'essuie ton père"

 
Blagounette soufflée par ma petite-fille   

V

Pec a écrit:Question:
que dit un rouleau de papier toilette déguisé en Dark Wador?



Réponse:
> "J'essuie ton père"

 
Blagounette soufflée par ma petite-fille   

V

C'est ce qu'aurait pu dire Rodin : J'y pense, donc j'essuie.

Lumix a écrit:C'est ce qu'aurait pu dire Rodin : J'y pense, donc j'essuie.

Voir même: Je ponce donc j'essuie

Pec a écrit:Question:
que dit un rouleau de papier toilette déguisé en Dark Wador?



Réponse:
> "J'essuie ton père"

 
Blagounette soufflée par ma petite-fille   

V

Je me demande si ils sont dans le ventre mou des inscrits en droit faute de mieux ou dans le noyau dur des étudiants.

tout est dit.....

alain

alain resseguier a écrit:

tout est dit.....

alain

Ginette à la Maison de Retraite..

À l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante
catégorie "plus de 85 ans".
Elle adore foncer dans les couloirs,
prendre un maximum de vitesse et
les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête,
les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains même participent à son délire de reine
de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir,
une porte s'ouvre et son copain Jacques
s'avance vers elle le bras tendu en criant :
STOP ! ... Rangez votre véhicule sur le côté
et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques
s'approche : Bonjour Madame, pouvez-vous
me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau,
un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
Ok ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante...
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue,
Philou, un autre copain, se plante devant elle et lui demande :
Avez-vous, madame, l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Philou
une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Roger,
planté au milieu du couloir.
II est nu et tient son sexe en main.
OH NON ! dit Ginette... pas l'alcootest !
------------
Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

Qui a dit qu'en Belgique on parle comme des béotiens et qu'on dit "friture" quand tout le monde sait qu'il sied de dire "friterie" ?

Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
– Bonjour Monsieur, avez-vous de l’aspirine?
– Oui, sans aucun doute.
– Avez-vous des antidouleurs?
– Oui, aucun problème.
– Ave-vous des anti-rhumatismaux?
– C’est certain que nous en avons..
– Avez-vous du Viagra?
– Oui, bien sûr.
– Avez-vous des pilules antirides?
– Oui, nous en avons.
– Avez-vous du gel pour les hémorroïdes?
– Évidemment.
– Avez-vous du bicarbonate?
– Certainement..
– Avez-vous des médicaments pour le foie?
– Bien sûr.
– Avez-vous des antidépresseurs?
– Oui, sans aucun doute.
– Avez-vous des somnifères?
– Oui, oui, nous en avons.
– Avez-vous des produits pour la mémoire?
– Oui… quelques-uns !
– Avez-vous des béquilles?
– Évidemment.
– Avez-vous des couches pour adultes?
– Mais certainement.
– Avez-vous …
– Enfin, Madame… nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
– Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous…

Un homme handicapé postule pour un emploi de fonctionnaire à la mairie de Marseille.
Le recruteur l'interroge : « Êtes-vous allergique à quelque chose ? »
L'homme : « Oui, la caféine. Je ne peux pas boire de café. »
Le recruteur : « OK, Je vois par ailleurs que vous avez servi dans l'armée.
L'homme : « Oui, J'ai fait un séjour en Afghanistan. »
Le recruteur : « Cela vous donne une bonification de 5 points pour être recruté. »
Il ajoute : « Avez-vous une invalidité quelconque ? »
L'homme : « Oui. Une bombe a explosé près de moi et j'ai perdu mes deux testicules "
Le recruteur grimace et dit : « OK. Vous avez assez de points de bonification pour être recruté immédiatement dans notre administration.
Le travail commence le matin à 8 heures et finit à 16 heures. Vous pouvez débuter demain à 11 heures et prévoir de venir ensuite à 11 heures chaque jour. »
L'homme est sidéré et demande : « Merci, mais si les horaires normaux de travail sont de 8 heures à 16 heures, pourquoi me demandez-vous de ne venir qu'à 11 heures ? »
Le recruteur : " Eh bien ! Ici, vous êtes dans la fonction publique TERRITORIALE de la mairie de Marseille, et pendant les trois premières heures de travail, nous nous réunissons pour boire le café en nous grattant les couilles.
Il n'est donc pas nécessaire que vous soyez présent dès 8 heures ".

Dans le même style...
Chez Pôle Emploi, le gars arrive et demande à voir sa conseillère.
Celle ci le fait patienter pouis le reçoit vu que c'est un gars inscrit depuis longtemps et sans grande conviction et surtout avec une "dermatose palmaire chronique".

"Bonjour cher Monsieur, je vous écoute!"

"ben voilà m'dame...j'ai décidé d'arreter les conneries et je veux un boulot, quel qu'il soit! faut que je me mette à bosser quoi!Je prends ce qui se présente de suite!"

" ben vous en avez de la chance, un chef d'entreprise recherche un chauffeur pour sa fille de 20 ans, trés mignonne et célibataire,  pour l'amener en Vacances, sur ses lieux de loisir, etc...
C'est un CDI à 15000 euros net par mois. Qu'est ce que vous en dites?"

"Vous vous foutez de ma gueule là avec votre proposion qui doit pas exister!" Répond le gusse en colère.

Trés calmement, la conseillère répond:"Pour la proposition inexistante, c'est vous qui avez commencé non?"

Bien vu

Moi , 6 minutes ....  

Ce sont deux bergers basques qui discutent. 
 - " Moi je ne comprends pas, je n'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis ". 
 Et le deuxième lui dit : - " Écoute, Léon , c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter tes brebis dans ta 4L, tu les emmènes aux champs, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup à chacune .
Et le lendemain à la ferme, au réveil , si elles sont à l'ombre c'est que ça a marché, et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer ". 
 Donc le lendemain, le fermier Léon ,met les brebis dans la 4L, les emmène aux champs, les aligne et hop un petit coup à chacune. 
 Le lendemain, au réveil, il ouvre les volets et voit que les brebis sont au soleil. 
 Il retourne voir son pote et lui explique. 
 Son pote lui dit : - " Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à ce que ça marche ". 
Donc, Léon , fait monter les brebis dans la 4 L les emmène aux champs et leur en met 2 petits coups à chacune. 
Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme : - " Bernadette ! Ouvre les volets s'il te plaît et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil ! " 
 Bernadette, étonnée, ouvre les volets. 
 Et soudain, elle s'écrie: - " Oh mon dieu ! " 
 Étonné , Léon demande à sa femme : - " Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ? " 
 Et Bernadette lui répond : - Elles sont toutes montées dans la 4 L , et il y en a une qui klaxonne ...!!!