une p'tite blague pour vous détendre le string ?

olivier81 a écrit:

alain

Le minitel, vous l'avez tous connu.
Dès le début des années 80, c'est ce procédé qui a hissé la France au premier plan de la télématique mondiale ! (Source Wikipédia)
Non, ce ne sont ni Alcatel, ni Matra, ni Radiotechnique qui l'ont créé mais un mec banal, prénommé Francis.
Oui, vous avez bien lu Francis.
Francis Quinze.

 

J'vais aller me faire tester !

Vous connaissez les spécialités de Béziers ?
Les envies.

Bill Carbu a écrit:J'vais aller me faire tester !  

EXCELLENT!!

V

Lumix a écrit:Vous connaissez les spécialités de Béziers ?
Les envies.

Profitons en, parce que dans quelques années ça nous passera et, quelques années plus tard, on ne s'en souviendra même plus !

capdefra a écrit:

Lumix a écrit:Vous connaissez les spécialités de Béziers ?
Les envies.

Profitons en, parce que dans quelques années ça nous passera et, quelques années plus tard, on ne s'en souviendra même plus !

C'est Marcel et Raymond, deux résidents en EHPAD, 97 et 98 ans, qui se racontent leurs souvenirs de jeunesse.

>Henri: "C'est comment, déjà, le nom de ce truc qu'on prenait le matin au petit déjeuner?"

> Raymond: "Quel truc, la Ricorée? le Banania? la chicorée Leroux...?"

> H: Nan nan nan, à l'armée , au service militaire, tu te rappelles bien"

> R: " Ha, le viandox tu veux dire?"

> H: nan nan nan, le médicament qu'il fallait prendre en plus du p'tit déj'"

> R; Ha oui, le truc pour pas courir derrière les filles, le Bra, le Bru... "

> H: Oui, c'est ça, le Bromure!

> R:" Hé ben, pourquoi tu m'en parles maintenant, du Bromure, mon n'Henri?"

> H: "Hé ben justement, je crois bien qu'il commence à me faire de l'effet"

V

Le Curé dit à son ami rabbin !!!

- « J'ai un truc pour manger à l'œil.

- Super, tu fais comment ???

- Je ne vais jamais au restaurant avant 21h30/22h00, pour le 2ème service.

Je choisis toujours un restaurant assez grand où il y a plusieurs serveurs.

Je commande une entrée, un plat, un dessert et je prends mon temps pour le café, le cognac, un bon cigare et j'attends la fermeture.

Comme je ne bouge pas, quand ils rangent toutes les tables et mettent les chaises dessus pour pouvoir fermer, le garçon vient pour me demander de payer.

Je lui dis que j'ai déjà payé son collègue, qui est parti.  

 - Et personne ne met ma parole en doute vu ma profession !!! Simple, non ?

- Génial », fait le rabbin, « Et si on essayait demain ?

- D'accord, je m'occupe de la réservation. »

Le soir suivant, ils vont au restaurant, commandent de nombreux plats.

A la fin de la soirée, le garçon arrive et leur demande de payer.

Le curé lui répond :

- «  Mais c'est déjà fait, à votre collègue qui est parti. » 

Et le rabbin rajoute alors :

- « D'ailleurs, ça fait un moment qu'on attend la monnaie !!!

 

   JC

R-ric a écrit:

Au 7ème jour, alors que Dieu avait créé le monde, il décida de créer les peuples, assisté du bon Saint-Pierre . Il se mit à la tâche et créa les peuples avec leurs qualités..

Ceux-là seront Suisses : Économes et financiers avisés.
Ceux-là seront  Canadiens : Résistants et bons vivants.
Ceux-là seront Allemands : Rigoureux et excellents techniciens.
Ceux-là seront Américains : Puissants et grands libérateurs.
Etc., etc. ....

Vint enfin le tour des Français :
Il restait à Dieu 3 qualités : « Intelligence, honnêteté et politique ».
Dieu dans sa grande bonté décida de les donner toutes les 3 aux Français !

"Hé là», objecta St-Pierre:
Vous êtes injuste, Dieu, vous donnez trois qualités au lieu de deux aux Français. »
Non » répond Dieu, « Je t'explique :
Les Français veulent toujours plus que les autres, donc je leur donne trois qualités...

Mais ils ne pourront en exploiter que deux à la fois !

Et c'est pour cela qu'en France :

si on est intelligent et honnête, on n'est pas politique,
- si on est intelligent et politique, on n'est pas honnête,
- si on est honnête et politique, on n'est pas intelligent...

A U X C A B I N E T S Malgré l'humour et la vertu Il faut ici montrer son cul Malgré la haine et la fierté Il faut ici se défroquer Malgré l'amour et la tendresse Il faut ici montrer ses fesses. Poussez ! poussez ! les constipés Le temps ici n'est pas compté Venez ! venez ! foules empressées Soulager là votre diarrhée Car en ces lieux souvent chéris Même le papier y est fourni. Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote Tout est permis au sein des chiottes Mais ? graine de vérole ou de morpion N'oubliez pas d'vous laver l'fion De ces WC tant usités Préservez donc l'intégrité. Rendons gloire à nos vespasiennes De faïence ou de porcelaine ! Que l'on soit riche ou bien fauché Jamais de classe dans les WC Pines de smicards ou de richards Venez tous voir mon urinoir ! Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters Tout l'monde y pose son derrière On les dit turcs ou bien tinettes Tout est une question de cuvette Quand celles-ci se trouvent bouchées Nous voilà tous bien emmerdés. Entrez, entrez aux cabinets Nous raconter vos p'tits secrets Savoir péter c'est tout un art Pour ne pas chier dans son falzar. Si cet écrit vous semble idiot Torchez-vous-en vite au plus tôt Si au contraire il peut vous plaire Affichez-le dans vos waters !!!

Superbe! Serge06.

serge06 a écrit:A U X C A B I N E T S Malgré l'humour et la vertu Il faut ici montrer son cul Malgré la haine et la fierté Il faut ici se défroquer Malgré l'amour et la tendresse Il faut ici montrer ses fesses. Poussez ! poussez ! les constipés Le temps ici n'est pas compté Venez ! venez ! foules empressées Soulager là votre diarrhée Car en ces lieux souvent chéris Même le papier y est fourni. Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote Tout est permis au sein des chiottes Mais ? graine de vérole ou de morpion N'oubliez pas d'vous laver l'fion De ces WC tant usités Préservez donc l'intégrité. Rendons gloire à nos vespasiennes De faïence ou de porcelaine ! Que l'on soit riche ou bien fauché Jamais de classe dans les WC Pines de smicards ou de richards Venez tous voir mon urinoir ! Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters Tout l'monde y pose son derrière On les dit turcs ou bien tinettes Tout est une question de cuvette Quand celles-ci se trouvent bouchées Nous voilà tous bien emmerdés. Entrez, entrez aux cabinets Nous raconter vos p'tits secrets Savoir péter c'est tout un art Pour ne pas chier dans son falzar. Si cet écrit vous semble idiot Torchez-vous-en vite au plus tôt Si au contraire il peut vous plaire Affichez-le dans vos waters !!!

  Tout en octosyllabes ! C 'est la classe  !

J'avais rendez-vous à la banque hier matin.

 Une nouvelle conseillère (ça change tout le temps) me reçoit pour faire le point au sujet de mes comptes ... L'entretien se déroule parfaitement ... tout est nickel.

 Je me lève pour partir une fois que tout est réglé ...
 et là elle me tend un sachet ... un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir.
 Elle me le donne avec un sourire qui, à mes yeux respirait la malice...
 J'ouvre ledit sachet et quelle ne fut pas ma surprise de trouver deux mini pseudos préservatifs pour schtroumpfs en manque.  

 Je lui dis d'un air surpris  :
 « - Primo ... on ne se connaît pas et deuxio ... c'est pas pour dire mais là ... c'est pas du tout la taille ! 

 Et là ... elle me regarde, abasourdie :
 - Euuhhh ... non ... c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur... c'est anti-covid ! »  
 Jusqu'au bout ce putain de virus me fera passer pour un con ... d'abord le masque  ... puis la buée sur mes verres ... et là ... la "capote à doigts"

Un petit garçon de douze ans se promène sur le trottoir en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle.
 Il arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et demande au petit garçon ce qu'il veut. 
 - Je veux une relation sexuelle avec une des filles.  J'ai de l'argent pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait .. 
 La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
 - Avez-vous des filles avec des maladies ?
 - Bien sûr que non, répondit la dame.
 - J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux.
 Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite.
 Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie.
 Il ressortit dix minutes plus tard et paya la dame en traînant toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
 - Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
 - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie ...
 - Et alors ?
   
 - C'est lui qui a écrasé ma grenouille !!!

Papy et Mamie regardent un programme religieux à la télévision :
 A un moment donné, le télévangéliste demandent à tous ceux qui
> >  voudraient être guéris, de mettre la main sur la télé et lautre sur
> >  la partie du corps quil souhaitent voir guérir..!
Papy sempresse aussitôt de mettre la main sur la télé et lautre sur son pénis .
Mamie le regarde avec étonnement et dit :
    « Tu ne comprends absolument rien le but de cette manuvre est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts..! »

olivier81 a écrit:

Excellente initiative......Votez Olivier 

alain

Le sang du juif

 Un juif a l’habitude de donner son sang.
  Un richissime Saoudien tombe malade mais son sang est très rare.
 Après d’impressionnantes recherches mondiales, on découvre que seul ce Juif de Jérusalem peut lui fournir le sang. Il va  le voir et lui demande de l'aider  

  Ce Juif va d'abord voir le Rabin qui lui donne l'autorisation. Le juif donne donc son sang.
  Pour le remercier le Saoudien lui offre une Ferrari et 5 millions d'euros.
  Deux ans plus tard, même problème pour le Saoudien.
  Le Juif lui offre une seconde fois son sang.
  Pour le remercier le Saoudien lui offre une Twingo.
  Deux ans plus tard, même situation.
  Cette fois-ci le Saoudien lui offre un vélo.
  Là, le Juif ne comprend plus et va voir son Rabin en lui disant:
  "Rabi, je ne comprends pas. La première fois j'ai eu droit à une Ferrari et des millions, la deuxième fois une Twingo,   et la dernière fois, un vélo."
  Le Rabin lui répond:
  "Mon enfant, aurais-tu oublié que c'est ton sang qui coule dans ses veines maintenant ? »

Pec a écrit:" La femme d'Antoine s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba ...


Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme :


- "Corps de votre épouse retrouvé, couvert d'huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 €.

Que doit on en faire ? "


Antoine s'empresse de répondre :


- "Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève et remettez l'appât à la mer."


V

Au stade :

"C'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues
depuis des mois.
Un homme seul et à côté de lui une place est vide ... Visiblement très
irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui
appartient la place car c'est quand même honteux de laisser une place
vide le jour de la finale ?
- "Effectivement, lui répond l'homme, c'était la place de ma femme et on
allait à chaque match depuis qu'on était mariés, mais elle vient de
décéder ..."
Le gars, de l'autre côté, s'excuse et lui présente ses condoléances,
puis il lui demande :
- "Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?"
Et l'autre lui répond :
- "Ben non, ils sont tous à l'enterrement !"

V

     histoire drôle    c'est l'histoire d'un mec comme disait Coluche
 
je suis allé ce matin à Ploërmel à 9 h 00 pour la deuxième injection du vaccin anti covid
Comme pour la première ça s'est bien passé mais... sur la route du retour vers Séné
j'ai commencé à voir de plus en plus flou, et j'ai un peu paniqué en pensant aux effets
secondaires ....
Je me suis donc arrêté et j'ai appelé avec mon Smartphone l'hopital de Ploërmel
pour prendre conseil : si je devais aller voir un  médecin ou aller au service des
urgences de Vannes ?
On m'a répondu de revenir d'urgence au service des vaccinations de Ploërmel pour :
 
                                récupérer mes lunettes !!!!

Pas sympa l'hôpital de Ploërmel, il ne va pas mieux voir en revenant à Ploërmel, fallait l'envoyer à la clinique des Augustines à Malestroit

Pec a écrit:Pierre DAC,c'était quand même super !

 - Astronaute recherche femme lunatique.
 - Artificier cherche femme canon.

 - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.

 - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
 - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand,1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois.. par erreur !!

- Analphabète? Écrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.

- Souffrant d'insomnies, échangerait matelas de plumes contre sommeil de plomb


V

excellent comme toujours le Pierre Dac

alain

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire,
et, si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille demoiselle !


Selon moi , elle n'aurait pas dû fuir :
Elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

V

Ah, la langue française et ses innombrables possibilités ! 

Pec a écrit:Selon moi , elle n'aurait pas dû fuir :
Elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!

V

J'ai un ami qui a été clerc de notaire avant d'être notaire, et il a eu souvent la réflexion "Je viens tirer les choses au clair", et il était obligé de se retenir pour ne pas dire "Allez y !"