une p'tite blague pour vous détendre le string ?

C'est un mec qui passe et qui fait :
- j'ai deux gros problèmes
- je sais pas compter
...


Ah ben oui, il faut savoir conter (sic) !

Enfin une preuve visible de la présence de l'eau sur Mars:

http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/WaterOnMars2_gcc.jpg

V

Un homme d'affaires saoudien doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.

 Il convoque le bon Saïd, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...

 – Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

 Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil 

 – Salut, Saïd, comment ça se passe ?  

 – Tout va très mal monsieur !

 – Ah bon ? Comment ça mal ?

 – Le manche de la pelle, il est cassé... 

 L'homme d'affaires pique un coup de sang :

 – Bon Dieu, Saïd, tu m'as fichu la trouille ! Tu me dis que tout va mal parce que le manche de la pelle est cassé ?

 Mais, pris de remords, il se dit que le bon Saïd pourrait se froisser et il tente de calmer le jeu :

 – Bon, alors, explique-moi, Saïd : c'est arrivé comment ?

 – Quand moi enterrer chien.

 – Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort ? Mais comment ?

 – Lui tombé dans piscine!

 – Mais Saïd, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager ! Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?

 – Pas d'eau dans piscine, lui tombé et lui mort...

 – Pas d'eau dans la piscine ? Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on l'a remplie pour l'été !

 – Eau prise par pompiers pour éteindre incendie. 

 – Une bougie était près tenture à côté du cercueil de madame Maman et tout a brûlé.

 – Comment ça, un cercueil ? Ma mère est morte ? On a fêté dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !

 – La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle allée demander pilule à votre femme et elle trouvé votre femme dans lit avec meilleur ami.

 Elle faire infarctus et elle morte...

 – Quoi ? Mais c'est insensé Saïd, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brûlé et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ?

 – Tu as raison : tout va mal !

 – Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter un peu le moral ?

 – Si, si, patron... Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour la COVID ?

 – Oui.

 – Voilà... Ça c'est positif !

Quand Nelson Mandela étudiait le Droit à l'université, un professeur blanc, dont le nom de famille était Peters, le détestait intensément.

Un jour, M. Peters déjeunait à la salle à manger quand Mandela est venu avec son plateau et s'est assis à côté du professeur.
Le professeur lui dit :
"Monsieur Mandela, vous ne comprenez pas ? un cochon et un oiseau ne s'assoient pas ensemble pour manger"
Mandela le regarda comme un parent le fait à un enfant grossier et répondit calmement,
"Ne vous inquiétez pas professeur, je vais m'envoler"

& Mandela s'est assis à une autre table.

M. Peters, rougi de colère, décida de se venger.
Le lendemain, en classe, il a posé la question suivante :
"M. Mandela, si vous étiez en train de marcher dans la rue et avez trouvé un paquet, et à l'intérieur étaient un sac de sagesse et un autre sac avec de l'argent, lequel choisiriez-vous?"
Sans hésiter, Mandela a répondu : "Celui avec l'argent, bien sûr."
M. Peters, souriant sarcastiquement lui dit :
"Moi, à ta place, j'aurais pris la sagesse."
Nelson Mandela haussa les épaules et répondit :
"Chacun prend ce qu'il n'a pas"

M. Peters, à ce moment était sur le point de réagir, bouillonnant de fureur. Sa colère était si grande qu'il écrivit sur la feuille d'examen de Nelson Mandela le mot "IDIOT"
Mandela prit la feuille d'examen et s'assit à son bureau en essayant très fort de rester calme pendant qu'il envisageait sa réponse.
Quelques minutes plus tard, Nelson Mandela se leva, se dirigea vers le professeur et lui dit d'un ton poli et digne :
«Monsieur Peters, vous avez signé votre nom sur la feuille, mais vous avez oublié de me donner ma note.

Hello, très bonne.
Ce sophisme :

<< Sans hésiter, Mandela a répondu : "Celui avec l'argent, bien sûr."
M. Peters, souriant sarcastiquement lui dit :
"Moi, à ta place, j'aurais pris la sagesse."
Nelson Mandela haussa les épaules et répondit :
"Chacun prend ce qu'il n'a pas" >>

A été utilisé dans le film PIRATES de Roman Polanski.
Tout au début le capitaine Red fait la même réplique à son mousse qui lui reproche de ne pas se battre pour l'honneur.

Grand film, par ailleurs, à voir de toute urgence si vous ne l'avez pas vu.

Et surtout...ne lâchez rien

La première fois que j'ai connu cette réplique, elle était attribué à Surcouf, le célèbre corsaire qui répondit à l'Amiral Nelson : celui ci lui affirmant fièrement que les anglais se battaient pour l'honneur, alors que les corsaires se battaient pour l'argent et Surcouf de répondre : chacun se bat pour ce qu'il n'a pas...

Sur un vol vers la france, une jeune coiffeuse distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demande : 
 
" Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"

   - Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
   -" Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour mon salon .Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
-" J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
-" Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune femme laissa passer le prêtre.
Le douanier lui demanda :
   -" Avez-vous quelque chose à déclarer, mon Père ?"
   -" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
  - " Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
  - J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez mon père !!! ...... AU SUIVANT !

 

v

C'est un type qui est accoudé au comptoir dans un bar et qui décide de rentrer chez lui car il est trop bourré.

   Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.

   - " Je suis trop bourré. Je vais ramper jusqu'à l'extérieur "

    
 Une fois dehors notre bonhomme se dit que l'air frais ne peut que lui avoir faire du bien et décide de se remettre debout.

   Et là, au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.
 - " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "

    
  Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout.

  Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.
  - " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".         

   Il ouvre alors sa porte d'entrée toujours en rampant, monte les escaliers de la même manière, ouvre la porte de la chambre où dort sa femme,   se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever.

  Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit.

  Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!            
 

 Le lendemain matin, sa femme le réveille:
   - " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "
   - " Hein ? Non !? Pourquoi ?"

 


  - "Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant ".

Du moment qu’il n’a pas oublié ses dents ....

Le frère du mec au fauteuil roulant rentre chez lui dans le même état. C'est de famille.

Il enlève ses pompes pour faire le moins de bruit possible mais manque de bol sa femme l'attend dans l'entrée.

- Salut Superman où est-ce que tu es allé trainer ?

- Mais ma chérie, la voiture démarrait plus et en appelant le réparateur mon téléphone est tombé dans une canalisation et les pompiers ont mis du temps....

- Et tu crois que je vais croire ces conneries Superman !

- Mais je t'assure que c'est vrai, j'ai juste...

- Tais-toi Superman, vas te coucher et ferme la !

- Mais...oui...mais...pourquoi tu m'appelles Superman ?

- Parce que c'est le seul connard avec toi qui enfile son slip au-dessus de son pantalon !

Devenez homosexuel et élargissez le cercle de vos amis... 

Oui, finalement, l'un dans l'autre, tout le monde s'y retrouve...  

V

[ltr]Ma fille de 16 ans a un nouveau petit ami depuis quelques mois, mais elle ne veut pas trop s'étaler sur cette nouvelle relation.[/ltr]

[ltr]Quand elle part sous la douche en oubliant son téléphone, et, bien que je ne suis pas du genre fouineur, je ne peux m'empêcher de jeter un œil à ce téléphone quand ce dernier émet un bip.[/ltr]

[ltr]Je découvre alors un échange par SMS entre elle et Dylan, rempli d'émojis. Je tente de déchiffrer :[/ltr]

[ltr]Elle : "bb c'était 🥵 hier"[/ltr]

[ltr]C'est vrai qu'il faisait vachement chaud hier pour un mois de mars…[/ltr]

[ltr]Lui : "oui mon , t'as aimé à la fin ?"[/ltr]

[ltr]Il parle sans doute de la pluie survenue en fin d'après-midi. Ca a rafraîchit l'atmosphère, c'est vrai que ça a fait du bien.[/ltr]

[ltr]Elle : "grave bb, j'ai adoré ta "[/ltr]

[ltr]Aaah, elle aime enfin les légumes. Dire qu'on a galéré avec sa mère durant son enfance…[/ltr]

[ltr]Lui : "moi c'est ton que j'ai kiffé…"[/ltr]

[ltr]Ok, Dylan est plutôt fruits.[/ltr]

[ltr]Elle : "tu te débrouilles bien avec tes "[/ltr]

[ltr]Ah oui, j'ai cru comprendre que Dylan était guitariste. C'est qu'il doit avoir un beau doigté le gamin ![/ltr]

[ltr]Lui : "et toi tu te débrouilles bien avec ta "[/ltr]

[ltr]C'est vrai que ma fille a toujours été douée avec les mots, elle a dû lui réciter un poème. Trop mignon ![/ltr]

[ltr]Elle : "bb par contre j'ai peur d'être "[/ltr]

[ltr]… elle a le ventre gonflé, elle a peur d'avoir une indigestion à cause de ces aubergines que Dylan lui a donné à manger… c'est vrai qu'elle a l'estomac fragile ma louloute.[/ltr]

[ltr]Lui : "oh nooon, ton père va me "[/ltr]

[ltr]… le prendre en stage dans mon entreprise de pompes funèbres ? Y'a moyen.[/ltr]

[ltr]Bon, ça m'a donné faim tout ça. Belle-maman vient dîner avec nous dans quelques heures. Je lui envoie de suite un texto lui demandant si une "bonne grosse " lui ferait plaisir pour ce soir.[/ltr]

> Le professeur a donné un  travail à  ses élèves d'une classe de cinquième: Demandez à
> vos parents de vous raconter une histoire avec une morale à la fin. 
> > Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires. 
> > Il y avait toutes sortes d’histoires...du lait renversé au dollar sauvé. 
> > Seul Pierre n'avait rien raconté. 
> > - Pierre, as-tu une histoire à  partager avec nous ? 
> > - Oui madame ! 
> > Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. 
> > Elle était pilote et son avion a été touché.    

> > Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,
> c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie. 
> > Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis
> son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens. 
> > Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à  ce qu'elle manque de balles. 
> > Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise. 
> > Enfin, elle a tué les 4 derniers  avec ses mains nues. 
> > - Seigneur ! dit le professeur horrifié. 
> > Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ? 
> - Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu !

A U X C A B I N E T S Malgré l'humour et la vertu Il faut ici montrer son cul Malgré la haine et la fierté Il faut ici se défroquer Malgré l'amour et la tendresse Il faut ici montrer ses fesses. Poussez ! poussez ! les constipés Le temps ici n'est pas compté Venez ! venez ! foules empressées Soulager là votre diarrhée Car en ces lieux souvent chéris Même le papier y est fourni. Soit qu'on y pète, soit qu'on y rote Tout est permis au sein des chiottes Mais ? graine de vérole ou de morpion N'oubliez pas d'vous laver l'fion De ces WC tant usités Préservez donc l'intégrité. Rendons gloire à nos vespasiennes De faïence ou de porcelaine ! Que l'on soit riche ou bien fauché Jamais de classe dans les WC Pines de smicards ou de richards Venez tous voir mon urinoir ! Qu'ils s'appellent chiottes, goguenots, waters Tout l'monde y pose son derrière On les dit turcs ou bien tinettes Tout est une question de cuvette Quand celles-ci se trouvent bouchées Nous voilà tous bien emmerdés. Entrez, entrez aux cabinets Nous raconter vos p'tits secrets Savoir péter c'est tout un art Pour ne pas chier dans son falzar. Si cet écrit vous semble idiot Torchez-vous-en vite au plus tôt Si au contraire il peut vous plaire Affichez-le dans vos waters !!!

J'ajouterais: il n'y a pas à tortiller le c.l pour c...r droit

Pas facile d’éduquer convenablement les enfants !!

Un jour, une petite fille demande à sa mère

"Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?

"Hé bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.

Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.

C'est ainsi que s'est formée la famille humaine."

 
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.

Celui-ci lui répond :

“Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.”

 
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :

“Maman maman !!! Mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ? ”

Et la mère de lui répondre très calmement, tout en souriant :

"C'est très simple ma chérie ! Moi, je t'ai parlé de ma famille ... et ton père de la sienne." !!!!

UNE MÈRE RENTRE DANS LA CHAMBRE DE SA FILLE QU'ELLE TROUVE VIDE SUR LE LIT UNE LETTRE... ELLE IMAGINE LE PIRE EN OUVRANT LA LETTRE :
 MAMAN CHÉRIE,

 JE SUIS DÉSOLÉE DE DEVOIR TE DIRE QUE J'AI QUITTÉ LA MAISON POUR ALLER VIVRE AVEC MON COPAIN. IL EST L'AMOUR DE MA VIE.


 TU DEVRAIS LE VOIR, IL EST TELLEMENT MIGNON AVEC TOUS SES TATTOOS  ET SON PIERCING ET SA SUPER MOTO.

MAIS CE N'EST PAS TOUT MA PETITE MAMAN CHÉRIE.


 JE SUIS ENFIN ENCEINTE ET ABDOUL DIT QUE NOUS AURONS UNE VIE SUPERBE DANS SA CARAVANE EN PLEIN MILIEU DES BOIS.


 IL VEUT BEAUCOUP D'ENFANTS AVEC MOI, C'EST MON RÊVE AUSSI. JE ME SUIS ENFIN RENDU COMPTE QUE LA MARIJUANA EST BONNE POUR LA SANTÉ ET SOULAGE LES MAUX.

 NOUS ALLONS EN CULTIVER ET EN DONNER À NOS COPAINS LORSQU'ILS SERONT À COURT D'HÉROÏNE ET DE COCAÏNE POUR QU'ILS NE SOUFFRENT PAS.

 ENTRE-TEMPS, J'ESPÈRE QUE LA SCIENCE TROUVERA UN REMÈDE CONTRE LE SIDA POUR QU' ABDOUL AILLE MIEUX.


 IL LE MÉRITE VRAIMENT TU SAIS !

 NE TE FAIS PAS DE SOUCIS POUR MOI MAMAN, J'AI DÉJÀ 13 ANS, JE PEUX FAIRE ATTENTION À MOI TOUTE SEULE ET LE PEU D'EXPÉRIENCE QUI ME MANQUE, ABDOUL PEUT LE COMPENSER AVEC SES 44 ANS.


 J'ESPÈRE POUVOIR TE RENDRE VISITE TRÈS BIENTÔT POUR QUE TU
 PUISSES FAIRE LA CONNAISSANCE DE TES PETITS ENFANTS.
 MAIS D'ABORD JE VAIS AVEC ABDOUL CHEZ SES PARENTS EN ALGÉRIE POUR QUE NOUS PUISSIONS NOUS MARIER.

 COMME ÇA CE SERA PLUS FACILE POUR LUI POUR SON PERMIS DE SÉJOUR.

 PS : JE TE RACONTE DES IDIOTIES MAMAN, JE SUIS CHEZ LES VOISINS !
 JE VOULAIS JUSTE TE MONTRER QU'IL Y A DES CHOSES BIEN PIRE DANS LA VIE QUE LE BULLETIN SCOLAIRE QUE TU TROUVERAS SUR TA TABLE DE NUIT ! !

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.   

 Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme,
  lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
  Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes. Eh, oh, attends !
  Lui dit le costaud, désolé.
  Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
  Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée  a été la plus terrible de ma vie :
  Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail,  mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
  Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte  en emmenant mes deux enfants.
  À peine partie, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
  En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
 Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
  À la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo,
  boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours,  et je vais me retrouver en taule pour meurtre ...!
  Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout ...!!!

Emmanuel Macron et Marine Le Pen sont perdus dans le désert. Ça fait 2 jours qu’ils n’ont pas mangé. Soudain, ils aperçoivent une mosquée au loin.
 
Marine : - Nous sommes sauvés !
 
Emmanuel : - Mais non ! Nous ne sommes pas sauvés ! Qui dit mosquée dit musulmans ! Ils ne nous accepteront jamais ! Il faut faire semblant d’être musulman. A partir de maintenant, je m’appelle Mohamed. Et toi ?
 
Marine : - Je ne vois pas pourquoi je devrais changer de prénom. Je garde mon prénom et s'ils ne veulent pas de moi tant pis !
 
Emmanuel : - Tant pis pour toi, mais tu ne viendras pas te plaindre quand je serai en train de me régaler et pas toi.
 
Les deux arrivent dans la mosquée.
 
Emmanuel : - Salam ! Je suis Mohamed et voici mon amie Marine. Nous nous sommes perdus…
 
L'homme de la mosquée : - Mes pauvres… Vous avez l’air affamés. Nous allons vous servir à manger ! Une assiette remplie arrive pour Marine qui se régale.
 
Emmanuel : - Et moi vous ne me servez pas ?
 
L’homme : - Allons Mohamed, c'est le Ramadan !

Ils se sont trompés !!!

 Deux étudiants en médecine se promènent quand ils voient un vieil homme marcher avec les jambes écartées, les jambes raides il marche lentement.

 L'un d'eux dit : "Je suis sûr que le pauvre homme a de l'arthrite. Ces personnes marchent comme ça."

 L'autre étudiant dit : "Non, je ne crois pas. Le vieil homme a sûrement de l'arthrose. Il marche lentement et ses jambes sont écartées, tout comme nous l'avons appris en cours. »

 En désaccord, ils décident donc d'interpeller le vieil homme. S'approchant de lui l'un des étudiants lui demande :

> “Nous sommes étudiants en médecine et nous avons remarqué votre façon de marcher. Nous ne partageons pas le même diagnostic vous concernant... Pourriez-vous nous dire de quoi vous souffrez ? ”

 Le vieil homme répond: « Je vais vous le dire, mais tout d'abord dites-moi ce que vous en pensez, puisque vous avez étudié la médecine. »

 Le premier dit : « Je pense que vous faites de l'arthrite. »

 Le vieil homme répondit : « Vous pensiez ça, mais vous vous trompez. »

 Le second étudiant dit : « Je pense que vous avez de l’arthrose. »

 Le vieil homme répondit : « Vous avez pensé ça, mais vous vous trompez. »

 « Eh bien, cher monsieur, quelle est donc votre pathologie ? »

 Le vieil homme dit :

 « Eh bien, je pensais que c'était un petit pet, mais moi aussi je me suis trompé !!! »

Un professeur à l'École de Médecine fait un cours aux élèves de 1ère année sur

Les contractions musculaires involontaires".  Réalisant que l'intérêt suscité chez ses étudiants est très relatif, il décide de les réveiller un peu en posant la question suivante à une jeune femme assise au 1er rang :

 

Est-ce que vous savez ce que fait votre trou du cul lorsque vous avez un orgasme?

 

elle  répond : "Oui, il est au Parc des Princes avec ses copains pour encourager le PSG !"

 Il a fallu plus d'une demi-heure pour rétablir l'ordre dans l'amphi.

- Jean Claude et Lucette sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.



- Un jour Lucette longe la piscine. Elle tombe à l’eau et coule à pic. 
- Ni une ni deux, Jean Claude saute à l’eau et va chercher Lucette au fond. 
- Il la ramène à la surface.
- Quand le Directeur apprend l’acte héroïque de Jean Claude, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Jean Claude est capable d’un tel acte il doit être mentalement stable.
- Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Jean Claude.
 - Il lui dit : « - J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t’apprendre ! »
 - La bonne c’est que nous te laissons sortir de l’hôpital parce que tu as été capable d’accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d’une autre personne.
- Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental. - La mauvaise, c’est que Lucette s’est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre »
- Et Jean Claude de répondre au Directeur
- Elle ne s’est pas pendue, c’est moi qui l’ai accroché pour qu’elle sèche

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt. Il est tard  et il prend un taxi. 

   Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin  parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant.

   Ce dernier accepte, contre 150 euros. 

   Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la

  chambre, le mari   allume la lumière et enlève la couverture du lit.

  Il découvre sa femme avec l'amant. 

   Hors de lui,  il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.

   Sa femme hurle :  "Ne tire pas, ne tire pas ! Je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...  

   C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billet s des grands matchs auxquels  tu assistes ! 

   Il paye même nos impôts !

  Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi : 

   - Tu ferais quoi à ma place

 
  - Moi ?  Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

J'adore!
Excellent, Gégé

V

Trop bien !


Et  

Les filles préfèrent les sportives !