une p'tite blague pour vous détendre le string ?

JCM a écrit:

Flatiron a écrit:

JCM a écrit:

Ha, toi aussi...?

V

Pec a écrit:

Flatiron a écrit:

JCM a écrit:

Ha, toi aussi...?  

V

JCM a écrit:

Bof, celle là, on la connaît tous !

J'en ai encore mal aux côtes 

Encore ???  

JCM a écrit:

Flatiron a écrit:

JCM a écrit:

Ha, toi aussi...?

V
(same player shoot again )

Hello mon Jean-Claude, chez moi ça passe pas la page 6 pourtant je suis sûr que c'est intéressant! 

JCM a écrit:

Essaye encore !  

Une autre!
Une autre!
Une autre!

V

béhème jack a écrit:Hello mon Jean-Claude, chez moi ça passe pas la page 6 pourtant je suis sûr que c'est intéressant! 

Moi non plus...mais il y a peut-être un truc qui m’échappe.🤨

Aindien a écrit:Moi non plus...mais il y a peut-être un truc qui m’échappe.🤨

+1

C’est corrigé 

bonsoir,

cette année, c'est la premiere fois que je n'irais pas aux MALDIVES, a cause du covid.........les autres fois c'etait a cause de l'argent.....

JCM a écrit:

Effectivement, ça va mieux! 

Tu peux aussi le faire pour les précédentes! Bises.

JCM a écrit:C’est corrigé 

T'ain Jean Claude , tu m'as fait fantasmé et mainant tu me fais cauchemardé  

Michel a 90 ans.
Il a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 25 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé:
- c'est fini, dit-il à sa femme.
-J'abandonne le golf. Ma vue est devenue trop mauvaise...après que j'ai frappé la balle,
je ne peux pas voir où elle va.
Pour le rassurer sa femme lui dit:
- Pourquoi n'amènes-tu pas mon frère avec toi au golf et essaie une dernière fois.
- Ton frère a 103 ans ! répond Michel. Il ne peut pas m'aider.
Il a peut-être 103 ans,
dit sa femme, mais il a une vision parfaite!
Alors, le lendemain,
Michel se rend au terrain de golf avec son beau-frère.
Il place sa balle sur le tee s'élance, frappe, puis cherche la balle au loin. Il se tourne vers
son beau-frère:
As-tu vu où est allée ma balle?
- Bien sûr que je l'ai vue.
Ma vision est parfaite.
-Excellent ! Où est-elle ?
M'en rappelle plus...

Excellente celle là !!

Il a neigé !!!!    

Il neige. Il a neigé toute la nuit. Ce matin je décide de faire un bonhomme de neige sur le trottoir devant ma maison ! 
 9 h 00 : mon bonhomme de neige est terminé. Il a fière allure. 
 9 h 05 : une féministe passe et me demande pourquoi je n’ai pas fait une bonne femme de neige ! Bon ! 
 Je fais donc aussi une bonne femme de neige ! 
  
  9 h 10 : la femme de ménage du voisin est scandalisée et me traite d’obsédé sexuel, parce que je lui ai fait des seins trop volumineux ! 
  
  9 h 15 : au nom de la loi sur l’interdiction de fumer et la lutte contre le tabagisme, on me reproche d’avoir mis une pipe dans la bouche de mon bonhomme de neige. C’est un très mauvais exemple pour les jeunes.   
  9 h 20 : un couple gay me fait remarquer que j’aurais pu faire deux bonhommes de neige ! 
  
  9 h 25 : une végétarienne me reproche d’avoir utilisé une carotte pour faire le nez de mon bonhomme ! On ne gaspille pas la nourriture. Et pourquoi des morceaux de charbon pour faire les yeux et les boutons alors qu’il y a des gens qui n’ont pas les moyens de se chauffer ! 
  
  9 h 30 : deux lesbiennes du quartier me demandent pourquoi je n’ai pas fait deux bonnes femmes de neige ! 
 
  9 h 35 : on me traite de raciste parce que mon bonhomme et ma bonne femme sont blancs ! 
 
  9 h 40 : des Islamistes exigent que je mette un voile à la bonne femme de neige 
 
  9 h 45 : le voisin rouspète parce que la bonne femme de neige empiète sur son trottoir ! « A Pfulgriesheim les trottoirs sont faits pour le stationnement des voitures et pas pour les piétons ; vous prenez la place de stationnement d’un client potentiel des restaurants ! » 
  9 h 50 : un gauchiste me reproche d’avoir mis un chapeau haut de forme sur la tête du bonhomme ! Le chapeau haut de forme est le symbole de l’aristocratie et du capitalisme ! 
  
  9 h 55 : un groupe de Gilets Jaunes veut que je lui mette un gilet jaune. De peur qu’ils cassent tout, je cherche le gilet jaune dans ma voiture et le lui enfile. 
 
 10 h 00 : des collégiens de passage essaient de mettre le feu à mon bonhomme avec leurs briquets : ils ne savent pas que la neige ne brûle pas ! 
  
 10 h 05 : le temps de rentrer pour me réchauffer un peu, voilà que mes œuvres de neige se voient taguées avec une couleur verte, sans doute par un écolo du village : NON au GCO (Grand Contournement Ouest de Strasbourg). 
  
  10 h 05 : la Pasteure me fait gentiment remarquer que j’aurais pu faire don à Emaus du cache-nez en laine que j’ai mis au cou de ma bonne femme de neige. Il y a tant de personnes qui meurent de froid. 
  
  11 h 00 : Les gendarmes de passage exigent que j’enlève le balai des bras du bonhomme. Le manche du balai pourrait servir d’arme. 
  
 11 h 05 : Le ton monte sérieusement quand je leur réponds qu’ils peuvent se mettre le manche du balai là où je pense ! 
  11 h 10 : les flics me menottent et me conduisent au commissariat ! 
  11 h 15 : une équipe de la télé FR3, alertée par je ne sais qui, filme toute la scène qui passe le soir aux infos régionales ! Je suis présenté comme un dangereux terroriste ! Un peu plus tard, sur Facebook, des Djihadistes revendiquent l’opération. 
  Vers 19h 00, on me relâche avec une convocation chez le juge dans 5 jours. 
  Tous les chiens du village ont pissé contre mon bonhomme et ma bonne femme de neige qui sont tout jaunes. (comme les gilets) 
  La morale de cette histoire : il n’y en a pas. 
  Ce n'est que le triste reflet du monde dans lequel nous vivons. 
 La prochaine fois qu’il neigera, je reste au lit

Sont pas belles, mais z'ont l'ai ben solides  

Très bon!! 

Pour compléter le bilan de santé de son patient, le médecin l'informe qu'il faudrait une analyse de son sperme.
L'octogénaire reçoit un flacon stérilisé de son médecin qui lui dit :
"Apportez ça chez vous et ramenez-moi demain un échantillon de sperme."
Le patient de 80 ans retourne au bureau de son médecin, comme prévu, mais il lui remet le pot aussi vide et propre que la veille.
Le médecin le regarde et lui demande ce qui s'est passé.
Le vieillard lui répond :
"Bien docteur, c'est arrivé comme ça, j'ai commencé avec ma main gauche et ça n'a pas abouti. J'ai ensuite essayé avec ma main droite, mais je n'étais pas plus avancé.
Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec sa main droite et ça n'a rien donné. Elle a changé de main, mais le résultat était le même. Elle a pensé que ça marcherait avec la bouche, mais non. Elle a essayé de nouveau sans son dentier mais ça n'a pas marché non plus.
En dernier recours, j'ai demandé à Marlène, la voisine, si elle voulait m'aider.. . Elle y est allée à deux mains, puis dans le creux de son bras et puis elle a essayé encore en le serrant entre ses cuisses, mais il n'y avait rien à faire.
J'ai finalement abandonné."
Le docteur n'en revenait pas !
- "Vous avez même demandé à une voisine ?"
- "Ouais ! s'exclame le vieil homme, et personne n'a été
capable d'ouvrir ce "putain" de flacon !!!"

QUAND JE TE DIS QUE VIEILLIR, C'EST L'ENFER...!!!!

Le curé d'un tout petit village apprend que la jeune Marie est enceinte de lui.
 Aussitôt il va lui parler, pour lui expliquer que ce n'est pas possible dans ce petit village.
  Il faut qu'elle déménage dans un village voisin, mais il veillera à verser chaque mois sur un compte une belle somme d'argent pour l'entretien du petit, jusqu'à ses 18 ans.

Le mois avant les 18 ans du "petit", le curé dit au ...sacristain :
 « Va voir Marie, et dis-lui bien que c'est le dernier versement. Observe bien son visage lorsque tu lui diras cela.


 - Observer son visage ? mais pourquoi faire ?
 - Mais pour savoir si elle est contente ou triste. »


 Une fois arrivé sur place, le sacristain remplit sa mission, et reste à observer Marie.
 « Mais pourquoi me regardez-vous ainsi ? demande Marie
 - C'est un ordre de Monsieur le Curé. C'est pour voir si la nouvelle vous rend contente ou triste.
 - Eh bien, dites à Monsieur le Curé que j'ai avorté au bout de 2 mois, mais que j'étais quand même bien contente de recevoir l'argent chaque mois pendant 18 ans.


 Et là, observez bien le visage que fera Monsieur le Curé. » !

Faire l'amour régulièrement, aller au restaurant fréquemment, boire des coups au troquet du coin avec les amis tous les soirs, faire la fête avec un groupe de gais lurons ou motards ...aideraient à renforcer la mémoire et la rapidité d'esprit; alors je vous souhaite à toutes et tous une bonne année 2015 !!!

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