une p'tite blague pour vous détendre le string ?

Cirque ZARBI
Encore un drame lié au CoronaVirus :



Il refuse de serrer la main de son collègue !

Un trapéziste se tue .......................

J’ai les images de l’accident   

Y en a, j'vous jure...  

RÃgis plonge dans une piscine intÃrieure - Vidéo insolite

Sacré Marcel.



 La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.

  

 Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.

  

 Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : Non, mon amour, je ne me sens pas bien. Elle ajouta, je n'ai pas spécialement envie. Je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.

 Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme.

 A mon regard ébahi, elle enchaîna : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je te fais au lit.

  

 Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je me rendormis.

  

 Quelques temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle. Après un déjeuner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai a essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.

  

 Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.

  

 Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.

  

 À l'étage suivant se trouvait le rayon chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l' œil, hop, dans le panier !

  

 Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus… Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.

  

 Elle voulut me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis...

  

 Je répondis oui.

 

 Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.

  

 Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand ?

  

 Je répondis : Non, mon amour, on ne passe pas à la caisse, je ne me sens pas bien...

  

 Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.

  

 Je dis alors : Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.

  

 Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !

  

 À défaut d'orgasme, putain, que ça fait du bien !

 Signé: Marcel

  

 PS: Le corps de Marcel sera exposé samedi prochain au Funérarium...

Elle déchire celle-là Gérard ! 

Le pauv’ Marcel qui a dit la vérité est malencontreusement décédé !
Géniale celle-là !

UN TEST à faire, voire à refaire !
Les chinois ont un pouvoir extraordinaire à ce qu'ils disent...
Le secret viendrait qu'ils ne voient pas les choses comme nous.
Par exemple, l'image ci-dessous est incompréhensible si on la regarde comme
un occidental.

Par contre, comme un chinois...

Si vous ne me croyez pas, regardez-la d'abord normalement...
Ensuite, tirez l'extrémité de vos yeux avec vos index, pour vous faire des yeux
bridés, éloignez vous un peu et regardez à nouveau !

Trop fort!


Oupps, j'ai des lunettes depuis tout petit

V

mon Gégé

 

alain

Doucement le samedi..

Un couple de retraités retourne chez le concessionnaire Mercedes et  constate que le vendeur avec qui il avait fait affaire venait de vendre la voiture qui l'intéressait à une belle jeune femme blonde en mini-jupe et à la poitrine invitante !

 

Le vieil homme était visiblement choqué.
Il s’est adressé au vendeur brusquement :«Jeune homme, je pensais que vous m’aviez dit que vous pouviez me réserver cette voiture à 95.000 € mais je viens d'entendre que vous venez de la vendre 75 000 € à la charmante jeune femme là-bas.
Si, je me souviens bien, vous m'aviez clairement indiqué qu’il vous était impossible de m’offrir ce modèle à moins de 95.000 €.
 
Le vendeur prit une profonde inspiration, s'éclaircit la gorge et saisit son café.
 "Eh bien, que puis-je vous dire? Elle avait l'argent comptant, n’avait pas besoin de financement et, Monsieur, regardez-la, comment pouvais-je résister? »> répondit
 timidement le vendeur très mal à l’aise.
 
Juste à ce moment, la jeune femme s'est approchée du couple et a
 donne les clés de la voiture au vieil homme.
 
«Voilà!» dit-elle. "Je t'avais dit que je pourrais faire baisser le prix à cet idiot.
A bientôt, Papa et Bonne Fête des Pères !!! »

Un très vieil homme était étendu, mourant, dans son lit.

Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris…

Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit.

Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher.

Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.

En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de la porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà au ciel…

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.

Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ? ? ?

Dans un ultime effort, il rampa vers la table, se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, et tenta de prendre un biscuit.

Soudain, il reçut un coup de spatule sur la tête.

Touche pas ! Lui dit sa femme, c’est pour l’enterrement...   

Les moulins, c’était mieux à vent ?

Quand on voit beaucoup de glands à la télé, faut-il changer de chêne ?

Si le ski alpin… qui a le beurre et la confiture ?

Je m’acier ou je métal ? Que fer ?

Un prêtre qui déménage a-t-il le droit d’utiliser un diable ?

Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?

Est-ce qu’à force de rater son bus on peut devenir ceinture noire de car raté ?

Est-ce qu’un psychopathe peut être embauché comme psychologue chez Lustucru ?

Si Gibraltar est un détroit, qui sont les deux autres ?

Lorsqu’un homme vient d’être embauché aux pompes funèbres, doit-il d’abord faire une période décès ?

Je n’ai jamais compris pourquoi le 31 mai est la journée sans tabac, alors que le lendemain c’est le premier joint !

De belles trouvailles Gérard. Merci. 

gege28 a écrit:

Est-ce que personne ne trouve étrange qu’aujourd’hui des ordinateurs demandent à des humains de prouver qu’ils ne sont pas des robots ?

 Très jolie , celle-là! 

pas une blague mais ça fait sourire
attrape-moi si tu peux

il y a très très longtemps   ça m'est arrivé au moins 3 fois 

la première , en enduro , c'était dans le bois surplombants Grenoble où 2 estafettes nous avaient tendus une embuscade mais sans de succès pour eux car on connaissait bien la montagne , la deuxième était sur les berges de l'Isère ou des motards nous voyant faire du tout terrain ( en Dax ) au milieu de la rocade ont voulu nous pécho mais sans jamais y arriver et la troisième c'était le garde du lac du Monteynard qui n'avait pas apprécié le tout terrain sur la plage 

De toute façon , c'est impossible de se faire attraper en tout terrain 

Yves est au bar avec son ami Mathieu.
> > > > Il prend son téléphone et appelle sa femme Lucie d'un ton très sec :
> > > > - Allo, oui, prépare l'eau chaude, je ne vais pas tarder à rentrer.
> > > > Puis il raccroche.
> > > > Son ami, admiratif, lui dit :
> > > > - Ah toi, t'es un vrai homme ! C'est comme ça qu'il faut parler aux femmes, avec autorité.
> > > > - T'as quand même pas cru que j'allais faire la vaisselle à l'eau froide ?
> > > > **************
> > > > Comment appelle-t-on un alcootest en terme culinaire ?
> > > > Un soufflé aux amandes.
> > > > ***************
> > > > Quelle est la différence entre un agent de police et une cocotte-minute?
> > > > Il n'y en a pas car pour tous les deux, dès qu'ils sifflent c'est cuit !
> > > > ***************
> > > > Un gendarme fait stopper une automobile :
> > > > - Vous n'aviez pas vu le feu rouge ?
> > > > - Si si. C'est vous que je n'avais pas vu !
> > > > **************
> > > > Ça se passe dans la Corrèze.
> > > > C'est le grand jour car le fils aîné d'une famille de fermiers va à la ville passer les examens pour devenir gendarme.
> > > > Il revient tout fier le soir :
> > > > - Papa, papa j'ai été reçu, je suis gendarme.
> > > > Le père :
> > > > - Milmiliard d'vindiou faut fêter ça !!!, mais qu'est ce qu'il t'ont demandé ?
> > > > - Ils m'ont demandé combien faisaient 3x7 et j'ai répondu 20.
> > > > - Mais cré nom d'une pipe 3x7 ça fait 21 !
> > > > - Peut-être papa, mais c'est moi qui étais le plus près du résultat !
> > > > ***************
> > > > EXCELLENTE !!
> > > > La scène se passe dans un atelier de mécanique.
> > > > Le mécanicien achevait de remonter les cylindres d'un moteur quand il aperçut un cardiologue réputé, les bras croisés, attendant en retrait.
> > > > « Docteur, venez voir quelque chose, crie le mécanicien. »
> > > > Un peu surpris, le cardiologue s'avance, alors le mécanicien se redresse et en s'essuyant les mains, lui dit :
> > > > - Docteur, vous voyez ce moteur ?
> > > > Je viens de l'ouvrir, de démonter les valves et les soupapes et j'ai réparé tout ce qui était défectueux.
> > > > Bref, je lui ai fait une opération à cœur ouvert
> > > > J'ai tout refermé et maintenant, ce moteur tourne comme un moteur neuf.
Comment se fait-il que je gagne 25.000€  par an alors que pour un travail identique, vous gagnez plus de 500.000€ ? »
Le cardiologue réfléchit quelques secondes et, sourire en coin, dit au mécanicien : « Essayez de le faire pendant que le moteur tourne..!

> >

Le Tour de France est terminé, mais Remi Gaillard a réuni quelques spectateurs sur le bord de la route !
Terrible... 

C'est terrible !

Un paysan du puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain. 
>         Celui-ci, habite dans l’Aveyron  et lui vend la vache un peu cher.
>       Enfin il la prend quand même......
>           
>         Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
>         "Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à LaBourboule , on la met à saillir directement."
>          
>         Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
>       
>         Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
>         "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
>         
>         Étonné le paysan lui dit :
>         "Oui, comment l'as-tu deviné ?"
>       
>         Et le voisin lui répond :
> Ma femme aussi est de là-bas !"

serge06 a écrit:Un paysan du puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain. 
>         Celui-ci, habite dans l’Aveyron  et lui vend la vache un peu cher.
>       Enfin il la prend quand même......
>           
>         Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
>         "Vu le prix qu'on l'a payée, dès qu'on arrive à LaBourboule , on la met à saillir directement."
>          
>         Ils présentent donc la vache au taureau et celle-ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.
>       
>         Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
>         "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
>         
>         Étonné le paysan lui dit :
>         "Oui, comment l'as-tu deviné ?"
>       
>         Et le voisin lui répond :
> Ma femme aussi est de là-bas !"

et encore t'oublies de parler de la météo.....


alain

J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui  acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
 Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria  J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à coté de lui.
 A la place des cheveux, il avait une crête rouge, avec des mèches vertes de chaque coté, etc ... un véritable punk quoi !
 Mon père continuait de le regarder...
 Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
 l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
 "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
 Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
 Très décontracté et sans cligner de l'œil, il a dit :
 Si, si, justement......." Je me suis saoulé un jour en Afrique il y a une vingtaine d'années et j'ai niqué un perroquet,......... alors  je me demandais si par hasard tu ne serais pas mon fils...!

-Maman, comment je suis né ?
-Euh . Eh bien dans un chou ! Ton père et moi, nous t'avons trouvé dans un chou   
-Et ma sœur, comment elle est née ?
-Elle ? dans . une rose ! Nous l'avons trouvée dans une magnifique rose .

Le soir, le petit garçon, entrant sans frapper dans la chambre de ses parents, les trouve en train de faire l' amour et il leur lance :
 

[size=32]Alors, les vieux, on jardine ?[/size]

BAC 2020....
 Une fille très belle et vêtue de façon assez provocante entre dans une salle d’examen pour passer l’oral du baccalauréat.
 L'examinateur semble ému.
 Il bégaye un peu en lui proposant un sujet et la fille lui répond avec un clin d'œil et en se trémoussant:
 – J'sais pas, j'ai pas appris ça…
 Le professeur, un peu gêné :
 – Je vous propose un autre sujet ou... un rendez-vous?
 – Oh ! Monsieur, je préférerais un rendez-vous (en rougissant quand même un petit peu).
 Très bien. Alors, à l’année prochaine

Mes parents c'est du grand n'importe quoi ! 
Pendant des années ils m'ont appris à marcher et à parler, et maintenant ils n'arrêtent pas de me dire de m'asseoir et de me taire !