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Message  capdefra Mer 5 Déc 2018 - 21:34

Gilles a écrit:Et non plus:" Gilles est jaune, mais l'ictère sera rude..." Laughing
Hépatite qu'il sera doux aussi . mort de rire
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une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 22 Empty Re: une p'tite blague pour vous détendre le string ?

Message  flat-win Mer 5 Déc 2018 - 23:34

Gilles et Franck, quand je lis vos posts, je dis qu'on n'a pas de bile à se faire et qu'on peut garder la foie Very Happy
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Message  Invité Jeu 6 Déc 2018 - 11:35

Flat-win a écrit:Gilles et Franck, quand je lis vos posts, je dis qu'on n'a pas de bile à se faire et qu'on peut garder la foie Very Happy

T'as raison Bruno, faut pas se faire de bile!  petard

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Message  alain resseguier Jeu 6 Déc 2018 - 13:02

béhème jack a écrit:
Flat-win a écrit:Gilles et Franck, quand je lis vos posts, je dis qu'on n'a pas de bile à se faire et qu'on peut garder la foie Very Happy

T'as raison Bruno, faut pas se faire de bile!  petard
comme çà tout tournera rond……
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Message  Vincent Lun 10 Déc 2018 - 22:09

une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 22 Birds_16
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Message  Brigitte Mar 11 Déc 2018 - 9:11

Vincent a écrit:une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 22 Birds_16

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Message  gege28 Sam 15 Déc 2018 - 13:21

Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se  lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"

-"Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.
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Message  Brigitte Sam 15 Déc 2018 - 19:16

gege28 a écrit:Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

Le vieil homme commence déjà à donner des signes d'asphyxie et l'épouse, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement terrifiant, le vieil homme sous la douleur irrépressible recrache la pièce.

L'homme avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, l'épouse maintenant rassurée, se  lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son mari.

Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"

-"Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

En fonction de l'époque et du moment, cette blague est adaptable à souhait  Smile Je l'ai connue avec le Trésor Public ...  mort de rire ce qui, fondamentalement ne change rien à l'affaire  lol!
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Message  serge06 Dim 16 Déc 2018 - 18:26

 
Un flamand rentre d'une fête en voiture, bourré comme un coing.
Un gendarme l'arrête et lui dit:
- Test d'alcoolémie !
- Et merde... Si je vous donne 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Ok, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
Le gars repart et 2 minutes plus tard,
il retombe sur un gendarme qui lui dit:
- Test d'alcoolémie !
Le gars:
- Oh non, pas encore... Avec 10 EUR vous me laissez partir ?
- Non !
- Bon, alors 20 EUR ?
- C'est d'accord. Allez-y mais doucement et soyez prudent !
2 minutes plus tard,
le gars tombe une nouvelle fois sur un gendarme.
Le gars gémit:
- Oh non, encore un putain de test d'alcoolémie...
  Écoutez, est-ce que pour 50 EUR vous me laisseriez partir ?
- Non ! Donnez-moi 100 EUR et je vous laisse partir !
Le gars s'exclame:
- 100 EUR ! Mais c'est de l'arnaque,
  les autres gendarmes ne m'ont demandé que 20 EUR !
Le gendarme sourit et réplique:
- Oui, mais cette fois, en plus,
  je t’ explique comment sortir du rond-point !!!
 
 
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Message  Brigitte Dim 16 Déc 2018 - 19:25

Super
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Message  Joe Derpi Lun 17 Déc 2018 - 17:52

Les mystères de la foi...

Lors de l’élection du nouveau pape, un journaliste avait interrogé une blonde place Saint Pierre à Rome et lui avait demandé :
- Savez-vous comment on procède pour faire de la fumée noire?
La blonde:
- On brûle des pneus ?
- Oui, c’est une possibilité, dit le journaliste, ironisant. Et pour la fumée blanche ?
La blonde :
- On brûle des pneus neige ?

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Message  serge06 Lun 17 Déc 2018 - 17:59

Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy Very Happy
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Message  labecanajules Lun 17 Déc 2018 - 18:20

Brigitte a écrit:
gege28 a écrit:Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

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Brigitte, ça ne fonctionne qu'avec les retraités et pas les retraitées.
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Message  Brigitte Lun 17 Déc 2018 - 20:43

labecanajules a écrit:
Brigitte a écrit:
gege28 a écrit:Au restaurant, par mégarde un vieil homme met une pièce de monnaie dans sa bouche et l'avale.

La pièce reste coincée dans la gorge.

Son épouse se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n'y fait.

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Un monsieur se lève d'une table voisine et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du vieil homme, saisit fermement ses testicules et les tire vers le bas.

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Elle lui demande : -"vous êtes médecin ?"

-"Non Madame je suis un élu de la République en Marche. A ce titre, mes collègues et moi pratiquons cette opération tous les jours : attraper les retraités par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous : c'est notre spécialité.

En fonction de l'époque et du moment, cette blague est adaptable à souhait  Smile Je l'ai connue avec le Trésor Public ...  mort de rire ce qui, fondamentalement ne change rien à l'affaire  lol!

Brigitte, ça ne fonctionne qu'avec les retraités et pas les retraitées.
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Message  Joe Derpi Mar 18 Déc 2018 - 0:00

Et pendant ce temps-là,

la tension monte et la fièvre gagne la base

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Message  Andre Tissot Mar 18 Déc 2018 - 15:34

Recupéré d'un autre forum, une affiche vue en Belgique.
Finalement, pas si bete que ca ...
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Message  F2X Mar 18 Déc 2018 - 15:46

Andre Tissot a écrit:Recupéré d'un autre forum, une affiche vue en Belgique.
Finalement, pas si bete que ca ...
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EXCELLENT Super
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Message  F2X Mar 18 Déc 2018 - 21:43

Comment corriger une erreur de redondance cyclique en informatique ?



Mais tout d’abord, pour comprendre ce qu’est une redondance cyclique. Voici un exemple qui pourra vous éclairer.


Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :
- " j'ai un séminaire à Rome pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez. Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage... "
  La secrétaire, appelle son mari et lui dit :
-" mon chéri, je pars une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire.
Tu resteras seul, petit chéri, sois patient.... "
  Aussitôt le mari appelle sa maîtresse et lui dit :
-" mon trésor, la sorcière part 8 jours  à l'étranger ; nous aurons une semaine tout à nous ma reine... "
  La maîtresse appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- " j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers ...Ne viens pas en cours ... "
  L'élève appelle son grand-père et lui dit :
" Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur a beaucoup de travail ...Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble... "
  Le grand-père (qui est nul autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire et lui dit :
-" suspendez la préparation du voyage à Rome, je vais passer la semaine prochaine en compagnie de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations du voyage et de l'hôtel... "
  La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
-" ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu... "
  Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, et lui dit :
-" Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne" de femme a été annulé... "
  Le professeur appelle aussitôt son élève et lui dit :
-" écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels... "
  Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
-" Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers ...Excuse-moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie... "
  Le grand-père (le directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
-" Mon petit-fils vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours. Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à Rome ...nous y allons .... "



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Message  M'dame Hortense Ven 21 Déc 2018 - 15:51

Une petite Blagounette de Noël


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Message  Gilles Ven 21 Déc 2018 - 18:46

Un rire communicatif, et on ne peut pas tout savoir, mais hi hi hi...( piqué sur le forum d'en face)

      https://www.youtube.com/watch?time_continue=205&v=AYvVA3youaw
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Message  alain resseguier Ven 21 Déc 2018 - 18:55

L'Homme qui sait faire pleuvoir...un épisode le la vie de Nassrédin Hodja…

Notre brave Nasserédin se trouve un jour en plein désert et se fait prendre par une tribu de Bédouin.
Il est inquiet sur son sort quand une opportunité se présente.
Le chef du clan s'aperçoit qu'ils sont à court d'eau et surtout que le puit est à sec.
Nasserédin s'approche et lui assure qu'il peut faire pleuvoir et ce dés aujourd'hui.
Le chef lui répond alors:" Ta vie en dépend si tu m'as menti. Que faut il faire?"
Nasserédin demande à avoir toutes les rations d'eau restant dans la tribu.
Chacun amène alors ce qu'il lui reste comme eau et Nasserédin met le tout dans une grande bassine.
Il se déshabille et se met alors à laver ses vêtements sous les regards furieux des Bédouins.
Nasserédin a du mal à les calmer en promettant la pluie dans l'heure qui vient.
Le chef dit: " Soit , nous te donnons une heure mais pas plus sinon ton sang étanchera notre soif."
Nasserédin se dépeche alors de tendre une cordelette entre deux poteaux et étend son linge.
Aussitôt la pluie tombe à flot pendant plus de deux heures remplissant largement toutes les outres disponibles.
Et Nasserédine de dire au chef: " C'est chaque fois pareil, quand j'étend mon linge il se met à pleuvoir, je n'ai vraiment pas de chance!"

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Message  Joe Derpi Ven 21 Déc 2018 - 20:45

M'dame Hortense a écrit:Une petite Blagounette de Noël


une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 22 Pere_n11

Il se dit que quand le Père Noël ramone les cheminées, c'est fini en quelques coups de renne Rolling Eyes Embarassed

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Message  Joe Derpi Sam 22 Déc 2018 - 18:44

Quand ta maman t'a trop recommandé de te tenir à Caro avec les filles

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Message  bano07 Mar 1 Jan 2019 - 15:22

Bonjour, et bonne année
Cimetière anglais en Normandie
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Cimetière américain débarquement en Normandie 
une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 22 Cimetiere_americain_2-300x157

Cimetière français
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Message  Vincent Dim 6 Jan 2019 - 21:19

Je me devais de mettre celle ci mort de rire

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Message  gege28 Lun 14 Jan 2019 - 21:52

Leçon sur la relativité.


 Une mère rentre dans la chambre de sa fille qu’elle
 trouve vide. Sur  le lit une lettre... Elle imagine le pire en ouvrant la lettre :
 
 Maman chérie,
 Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la maison pour
 aller vivre avec mon copain. Il est l’amour de ma vie.
 Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tattoos et son
 piercing et sa super moto.
 Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.
 
 Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe
 dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon rêve aussi. Je me
 suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux.
 Nous allons en cultiver et en donner à nos copains lorsqu’ils seront à
 court d’héroïne et de cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.
 Entre-temps, j’espère que la science trouvera un remède contre
 le sida pour qu’ Abdoul aille mieux.
 
 Il le mérite vraiment tu sais !
 
 Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai déjà 13 ans, je peux
 faire attention à moi toute seule et le peu d’expérience qui me manque, Abdoul peut
 le compenser avec ses 44 ans.
 
 J’ espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la
 connaissance de tes petits enfants.
 Mais d’abord je vais avec Abdoul chez ses parents en Algérie pour que nous puissions
 nous marier.
 
 Comme ça ce sera plus facile pour lui pour son permis de séjour.

                                                                         


 PS : En fait je te raconte des idioties maman, je suis chez les voisins !
 Je  voulais juste te montrer qu’il y a des choses bien pire dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit .....
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Message  Joe Derpi Mar 15 Jan 2019 - 19:03

une p'tite blague pour vous détendre le string ? - Page 22 Palind10

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Message  M'dame Hortense Mar 15 Jan 2019 - 19:30

mort de rire mort de rire mort de rire
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Message  Aindien Mar 15 Jan 2019 - 20:36

Je ne sais pas si j'ose. Embarassed
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Message  Joe Derpi Mar 15 Jan 2019 - 20:46

Syssy, tu es prévenue et viens pas dire que tu n'en savais rien, on est tous témoins rendeer

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Message  Benjamin Mar 15 Jan 2019 - 20:49

Aindien a écrit:Je ne sais pa si j'ose
Je dois avouer que celle de Joe était plus fine mort de rire
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Message  Aindien Mar 15 Jan 2019 - 21:02

Benjamin a écrit:
Aindien a écrit:Je ne sais pa si j'ose
Je dois avouer que celle de Joe était plus fine mort de rire
Tu parles de quoi ? Smile
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Message  capdefra Mar 15 Jan 2019 - 22:47

Plus fine certes et pourtant guère plus longue diablotin
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Message  Andre Tissot Mar 15 Jan 2019 - 22:54

capdefra a écrit:Plus fine certes et pourtant guère plus longue diablotin
Monsieur est connaisseur ? bobonne
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Message  Pec Mer 16 Jan 2019 - 4:45


pttmdr pttmdr pttmdr pttmdr pttmdr pttmdr pttmdr pttmdr pttmdr pttmdr pttmdr
diablotin Super
MDR!!!!

V, qui n'aurait as osé, et qui trouve pourtant que parfois, pire, c'est meilleur petard
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Message  Joe Derpi Mer 16 Jan 2019 - 7:34

capdefra a écrit:Plus fine certes et pourtant guère plus longue diablotin

Oui, ça m'arrive de faire des frites à la française mort de rire

Et puis les plus courtes sont les meilleures, na !

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Message  Joe Derpi Mer 16 Jan 2019 - 21:16

Quand l'orthographe se dérobe...

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Message  flat-win Mer 16 Jan 2019 - 21:27

C'est p'tet dans une boutique "Esprit" tongue
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Message  Joe Derpi Mer 16 Jan 2019 - 23:27

Flat-win a écrit:C'est p'tet dans une boutique "Esprit" tongue


mort de rire mort de rire mort de rire prosterne

On aurait dû faire la promo sur les gruyère, ...
Si on avait bien comté


Dernière édition par Joe Derpi le Jeu 17 Jan 2019 - 4:41, édité 1 fois

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Message  flat-win Jeu 17 Jan 2019 - 0:15

Joe Derpi a écrit:
On aurait dû faire la promo sur les gruyère, ...
Si on avait bien comté

scratch .....

.... cheers applaudi

Des jeux de mots en abondance quoi Smile
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